Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Юлія Ластік
Юлія Ластік 3 години тому: «цитата: «Ще раз Вам дякую й дійсно більш детально треба працювати в терапії» Згодна з Вами, більш глибоко цю тему краще розглядати в терапії. Успіхів Вам!»
Оксана Селезнєва
Оксана Селезнєва 5 годин тому: ««Я навіть не можу сказати що для мене означає "налагодити життя" Може, с початку просто почувати себе трохи краще ніж зараз? Припустити думку, що не все безнадійно і варто спробу»
question author 5 годин тому: «Реакція на відповідь № 392174 для Оксана Селезнєва Я навіть не можу сказати що для мене означає "налагодити життя"»
Питання від: Светлана Вік: 24

Беременную бросил отец ребенка

Здравствуйте!Меня во время беременности,по совету своей мамы,бросил отец ребенка!Позже я узнала,что он курит запрещенные вещества,его мать это знает,но никак не борется с этим,ей очень важно,чтобы деньги,которые он заработал были у нее в кошельке,его мать боится,чтобы он не тратил деньги на своего ребенка.Мы не общались 3 года,но через общих знакомых они интересовались моей дочкой.Я не могла его забыть и решила дать ему шанс и к моему удивлению,он тоже не забыл меня,он помнит все ,что касается нас и говорил мне такие трогательные слова.Потом он мне позвонил и голос его был грубый,жесткий.Я сразу поняла,что он поговорил со своей матерью и она дала ему совет так себя вести.Я испугалась идти по жизни за таким человеком,испугалась за психику своего ребенка и сказала ему об этом.После на меня посыпались оскорбления и он желал мне страшные гадости!Я не знаю,что мне делать,я знаю,что он любит меня и нашу дочку,но перед матерью он слаб и делает так,как она скажет,она убила его волю.Когда я родила дочку он приехал в род.дом,взял ее на руки и плакал,как ребенок,как будто он хочет быть с ней,но ему не дают.Подскажите,что делать в такой ситуации?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Светлана!
Вы спрашиваете, что делать? Решать исключительно Вам, это Ваша жизнь.
Но я бы рекомендовал Вам жить самостоятельно и отдельно от такого человека (не поворачивается язык назвать его мужчиной).
Ведь он не изменился и вряд ли изменится. А романтические, извините, бредни о не позабытых чувствах, лучше оставить для малолеток, ещё не имеющих детей и ни за кого не отвечающих, кроме себя. На Вас колоссальная ответственность за ребёнка. И её НЕ разделит биологический папа малыша. Вы сами это прекрасно знаете.
Извините, если написал резко. Но по-другому в такой ситуации писать не хочется.
Доповнення від автора питання ·
Спасибо большое,за рекомендацию!Я как женщина стремлюсь сохранить семью,чтобы у ребенка был родной отец,но самое страшное то,что он не хозяин своей жизни,все находится в руках его матери,она боится, чтобы он не привязался к ребенку,постоянно стоит между нами,навязывает свой опыт(а опыт огромный-3 развода за плечами),она не пожалела меня беременную и отменила свадьбу,а он как зомбированный идет и делает,как она ему советует.Неужели существует такая сильная сила влияния,способная ломать все на своем пути???
Вячеслав Ярмак (Харьков) — психолог
Вячеслав Ярмак (Харьков) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте. Мне показалось, возможно лишь на долю секунды, что обсуждая вашего мужа и всю эту ситуацию вы уводите себя от решения более глубинной проблемы, которая часто звучит в социальном мире так - я мать одиночка и как мне жить дальше?
Как бы вы не любили своего мужа если мать им управляет значит это им выгодно обоим. Поэтому в этом вопросе они делят ответственность поровну, она забрала волю, а он отдал, не вам а ей, это надо признать. И тогда его слезы и потом опять к маме не значат ничего кроме жаления самого себя и попытки манипулировать.
Вам больше повезет без него, чем с ним, такие люди сложны даже для психотерапевтов с огромным опытом, они опустошают и уходят, оглядываются и ждут что позовешь, и так будет всегда. Вы могли только одно, стать ему матерью лучшей и более удобной чем собственная. К сожалению базовую материнскую любовь не купишь.
А вам пожелаю понять что думая о других вы воруете тепло и заботу у ребенка, любите ее.
Всего вам доброго.
Доповнення від автора питання ·
Спасибо,что Вы правильно поняли мою проблему!Благодарю за помощь!После таких отношений я боюсь строить новые.А для счастья мне не хватает полноценной семьи,потому что я воспитана в семейных ценностях!
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Да, существует такая сила.
И безволие, сломленность тоже существуют.
Много чего есть на этом свете.
Но меня лично беспокоит другое: насколько сильно именно ВЫ цепляетесь за внушённые Вам когда-то ценности, идеалы, стереотипы и представления!? Насколько не видите реальную ситуацию, а лишь через призму или фильтр "семейных ценностей", что "только родной отец может хорошо воспитать ребёнка", "другой может быть ещё хуже чем этот", а "мать-одиночка никому не нужна"!?!
Кто из близких и когда говорил (или говорит) Вам все эти слова? Кто зомбировал Вас так же сильно, как и этого МЧ? (Можно называть это воспитанием, но это всё же что-то совсем другое - передача собственных страхов и стереотипов своему ребёнку). Ведь по сути, по своей зависимости от мнений других и психологических внушений Вы с ним подобны... (хотя из этого вовсе не вытекает, что Вы должны жить с ним вместе, скорее наоборот - как алкоголиков разделяют, чтобы они не тянули друг друга на дно, так и с вами лучше).
Доповнення від автора питання ·
Павел Леонидович,у меня нет психологических внушений и у меня нет зависимости от мнения других.В моей семье я живу в комфорте,я имею свое мнение и право выбора.Но перед мной стал выбор сохранить семью с родным отцои или создать новую.Когда я убедилась ,что доверять и идти по жизни с таким человеком просто опасно,я поняла,что нужно строить новые отношения.
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Если нет стереотипов и внушений, Светлана, откуда тогда: "Я как женщина стремлюсь сохранить семью,чтобы у ребенка был родной отец" или "После таких отношений я боюсь строить новые"? Это Ваши фразы.
Страх никогда не появляется просто так. А на основании, например, такого представления: "другой может быть ещё хуже чем этот". А откуда взялось подобное представление? Да очень просто: услышали, например, разговор мамы с подругой, в котором прозвучала подобная фраза, а так как мама или её подруга пользовались у Вас авторитетом - мысль запала, запомнилась, Вы с ней согласились. Хотя по сути она ложная. Да, может быть хуже, но ведь может быть и лучше! Но вторая часть не произносится.
Так же и с мыслью "стремлюсь сохранить семью,чтобы у ребенка был родной отец". Откуда представление, что родной, биологический отец - всегда лучше отца воспитавшего, но не рожавшего?! У меня имеется уйма примеров из жизни, подтверждающих обратное. Но зато так часто говорят бабушки на скамейке и мамы. А Вы повторяете. Так что стереотипов у Вас хватает. Просто Вы их не отслеживаете или не считаете таковыми. Но они таковыми являются и сильно тормозят принятие решений и не только.
Надеюсь, доступно объяснил.
Доповнення від автора питання ·
Скорее всего так и есть,но эти стереотипы придумала я сама себе.А вот родители,друзья,знакомые говорят то,что и Вы Павел Леонидович!А мне мое прошлое мешает смотреть в будущее.
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Ни один человек при здравом уме не будет сам себе такое придумывать.
А застревание на прошлом тоже с чем-то связано в Вас. Например, с повышенной тревожностью, пессимизмом или готовностью брать на себя вину за всё.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.