Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Володимир Тарасенко
Володимир Тарасенко 52 хвилини тому: «Здравствуйте! Вы отмечаете, что цитата: «Исчезла интимная жизнь с мужем» И теперь, после всех Ваших опыток ее наладить, все равно интимная жизнь в том виде и той мере, как Вам бы»
Валентина Жемчужнікова
Валентина Жемчужнікова 2 години тому: «Много вопросов возникает, потому что вы не написали про отношения, кроме того, что они есть и женщину обижает муж. Почему сейчас вы задаетесь этим вопросом, когда отношения уже на»
question author 4 години тому: «посоветуйте что мне делать в такой ситуации(»
Питання від: Marylin Вік: 30

как перестать ее мучать?

Все начиналось как простое общение в сети, она позиционировала себя как альфа-лесбиянка, наше общение было игрой, виртами с откровенными фото и видео. Потом оказалось что у нее двое детей и муж. Но было поздно, я влюбилась. Через время мы встретились. Это были самые сказочные 4 дня в моей жизни. Она мечтает уйти от мужа, мы говорим о том как будем вместе, но мы живем в разных странах. Это не проблема. Проблема в том, что я выношу ей мозг. Не могу смириться с тем, что ее муж сидит у нее на шее не работает. Трахает ее когда ему хочется, а она молча принимает. Я говорю - не терпи насилие, делай что-то, уходи. Она каждый раз находит оправдания. Даже плозого слова не скажет в его адрес, защищает. Говорит как ей плохо с ним, но ничего не делает. Ходит с ним гулять, ведет обычную жизнь. Меня разрывает на части внутри. Я пытаюсь принять, подождать, но не получается. Полгода я высказываюсь, раню ее. Она ищет во мне поддержку, но я не могу молчать. Я люблю ее, но не понимаю зачем принимать его секс, зачем молчать. Когда он говорит уйти ему или нет, она молчит. Мне плохо от этой неопределенности. Я делаю ей больно. Как мне не реагировать остро, как быть только поддержкой. Я понимаю что разрушаю наши отношения, и моими словами ее отталкиваю, что она закроется, перестанет делиться, перестанет доверять. Как быть?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Добрый день
Только возможно (наверняка на данный момент мы не знаем) ваша подруга находиться в зависимых \ созависимых отношениях от своего мужа, создавая пару Жертва - Преследователь. Об этом говорит как описанная вами желание вашей подруги уйти и причин ухода, при том что она продолжает жить со своим мужем. Почему так? скорее всего это личные особенности именно этого человека.
Вы в в это ситуации на мой взгляд отыгрываете скорее роль Спасателя, что своим мозговыносительством / действиями оберегаете ее от мужа. Потому лишь на мой взгляд, если вы хотите перестать ее мучать + мучать себя, то возможно стоит абстрагироваться от ситуации. Тем самым выйдя из отношений Жертва - Преследователь - Спасатель. Так как пока вы в этой модели, вы все глубже будете в нее уходить.
Возможно ли что я не прав? Да вполне возможно. Это лишь одна из возможных описаний вашей ситуации. Но так или иначе если она сама не захочет разрастаться со своим мужем (+ если она получает психологические бонусы за то что она с ним), то вряд ли кто-то ее убедит.
Тетяна Артеменко (Черкассы) — психолог
Тетяна Артеменко (Черкассы) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Мэрилин, интересна ваша история. Ваша включенность в ситуацию подруги понятна, но сама ситуация деструктивна и, увы, вашими личными стараниями неразрешима. Ни поведенчески, ни эмоционально. Также мне видится много игровых манипулятивных моментов именно в ваших с ней отношениях. Ваша Альфа-подруга, по всему, предпочитает ненастоящие, неискренние отношения. Вопрос в том, что в этих истощающих отношениях делаете Вы и зачем они вам?
Здравствуйте,
мне очень близко ваше сочувствие, желание помочь близкому человеку. Я тоже так поступаю. Но в вашем письме слышно так же и отчаяние, досада, может, быть даже злость, чтобы не испытывать разочарования от того, что ваша любовь не может выбрать между вами, предпочитает вам своего мужа. А если подумать и осознать это, то, может, наступить боль от потери отношений. Может, быть очень тяжело, ведь вы любите её. Боль может быть очень сильная. И чтобы её не испытывать - вы тогда "спасаете" свою подругу, уговариваете её бросить его или защититься. Похоже на то, как она "спасает" своего неработающего мужа. Если вы решитесь на психотерапию или консультирование - я думаю, вы сможете прервать этот круг жертвования собой для кого-то.
Если захотите - пишите лс для записи на консультацию.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.