Навязывание своего мнения

Question

Добрый день! 
Прошу помощи, разобраться в ситуации и как поступать. 
Со мной на съемной квартире живет девочка 31 год, год назад развелась с мужем прожив всего 5 мес в браке, он сказал ей забирай вещи и уезжай. Ранее она жила в комнате, в которой я сейчас живу. И вот она вновь вернулась после неудачного брака, теперь мы вынуждены жить вместе(в разн комнатах естественно) и живем уже год. И что я заметила, она относится ко мне предвзято, нет уважения, постоянно меня пытается задеть, указать на недостатки и в последствии она поднимает себе самооценку а меня опускает. Она пытается переделать меня под себя под завуалированным "я тебе хочу помочь, ты не правильно живешь и если ты не поступишь как я тебе говорю и не ИЗМЕНИШЬСЯ, то ждет тебя такая жизнь ....." и описывает все в черных тонах. Не могу понять, с чего же я так ее интересую, почему она не отпускает меня на все 4 стороны. Я не имею такой привычки вмешиваться в чужую жизнь и наводить в ней порядки. Я же не лезу в ее личную жизнь и не интересуюсь, почему ее выгнал муж.
Был 4дн назад 2-х часовый разговор и она осудила мою фигуру, как мне надо одеваться, как питаться, начала навязывать не есть мясо, хотя я мясоед и без этого продукта не могу жить. А она ест рыбу и пытается навязать мне питайся так и так. Она мне не личный диетолог и не стилист. С какой стати она мне навязывает свою точку зрения? 
Я 2 мес назад рассталась с мужчиной, с которым более полугода встречалась и понятное дело у меня на этот момент подавленное состояние, боль (как же я не люблю эти расставания). Она воспользовалась этим моим подавленным состояние и начала меня клевать в прямом смысле слова, еще больше унижать, хотя и так мне не хорошо. Она говорит мол она хочет помочь,как бы от добра. А на самом деле она осудила с ног до головы меня и еще в добавок сказала, что она солнце и излучает позитивную энергию,а я значит черная дыра. И самое интересное! Говорит - ты меня вампиришь, ты такая негативная такая сякая плохая. Меняйся.
На самом деле я считаю она не права, случайно сегодня мне попалось видео Н. Холоденко и она говорит о вампирах так: Вампиры давят на чувство вины, нажимают на страхи. Ты плохой и я тебе расскажу как стать лучше. 
У нас состоялся разговор именно в этом ключе, и тут я поняла, что вампирила то она меня да и еще обвиняя что я черная дыра. Самое печальное, что я слушала ее 2 часа, как меня поливали грязью, я не знаю как я не смогла собой совладать и не дала отпор.

Алина Игорева Постил (Черкассы) · Answer

Уважаемая, Наташа. 
Попробуйте максимально ограничить Ваше общение. Ведь колкие слова с Вашей стороны будут порождать и усугублять конфликт, на противостояние будет уходить много Вашей энергии и жизненного ресурса. Если Вы знаете, что это человек Вам не интересный, попробуйте соблюдать дистанцию, не входить в диалог, а также обрывать любой контакт. Ваша теме - это умение отстоять свои границы. Если же  соседка  Вас эмоционально задевает, значит она нашла Ваши слабые места. И когда она давит в эти точки, вы как ребенок, который не может себя защитить. Могу предположить, что в этой ситуации вы попадаете в детскую беззащитную позицию. Возможно, за критикой Вашей соседки стоит фигура того человека, который в детстве Вас критиковал, а Вы в силу возраста не могли дать отпор. Постарайтесь при встречи с соседкой оставаться во взрослой позиции, проговорите себе, что Вы сейчас  взрослая и можете защитить себя сами. А также отделите для себе фигуру соседки от той фигуры, которая родом из детства. С уважением, Алина Постил.

Галлій Порфирович Кравчук · Answer

как не странно, но этот человек(женщина)не случайна   в вашей судьбе!Она дана вам для вашего личного роста и развития. Вы   зеркалите друг друга.И вы сами ее притягиваете, значит и сами можете ОТПУСТИТЬ.Хотя пишете вы, что это она вас не "отпускает"!Все то негативное   что видите в ней вы, это вы сама, а все то негативное что она видит в вас , это   ее  характеристика.Позитивное кстати тоже, отражаете таким же образом.Присмотритесь,подумайте  хорошо над этим и  если правильно оцените, то   можете с этого общения  взять большой урок   и пользу, для своего развития.В том числе и по умению отстаивать свое психологическое пространство.
С манипуляторами(они же "вампиры")  нужно вести себя   в готовности.Вы в принципе уже рассмотрели   ее механизм   манипулирования, состоящий из   критики, обвинения, шантажа, обольщения, осуждения и убеждения.Посему, по возможности старайтесь меньше   входить в контакт, и при  любых моментах к контакту,Э мудро обрывайте его простой фразой.....ох извини, мне сейчас нужно(...............)или  ой,я и забыла   ......(вставьте нужное)  и т. д.Со временем диапазон "обрывов" стане т больше, и все   наладится.Терпения и мудрости вам!

Вита Валериевна Журавель (Чернигов) · Answer

В манипуляции всегда участвуют минимум двое.Есть манипулятор и есть объектманипуляции. Манипулятор выбирает стратегию поведения под свою жертву, чтоб что-то от нее получить. В вашем случае это возможность почувствовать себя сильнее, умнее, опытнее, повысить свою самооценку и т.д. И, похоже, у неё это получается, вы ей это даете, т.к. эмоционально реагируете, откликаетесь на её стратегию. Лучшая реакция - это отсутствие любой реакции. Попросту можно просто игнорировать её, не присваивать суть её слов и обращений себе. Ведь это её потребность кого-то лечить, не ваша. Просто попробуйте ей спокойно объяснить, что у вас потребности в учителе или наставнике нет и её обращение к вам бессмысленно, т.к. вы не готовы это оценить. Пусть поищет другого адрессата . Но здесь ключевое слово "спокойно", без эмоционально, тогда вы не подкрепите её стратегию. Если вы будите активно защищаться, это тоже реакция, а значит вас это цепляет и она за это точно зацепиться. Манипулятору важны эмоции.  Попробуйте отследить, что именно вас в её словах и действиях не оставляет равнодушным, на что или на какие отношения это похоже и почему для вас это актуально. С этим можно работать, и тогда вы будите в безопасности от её провокаций. Желаю вам в этом удачи!!!

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Сочувствую Вашей проблеме...  Корень её вижу в Ваших личных границах. Вы не умеете давать отпор, поэтому соседка нарушает Ваше личное пространство, задевая Ваши уязвимые места. Самое грустное, что внутри Вы кипите, а внешне негласно соглашаетесь. А она отрывается по полной.... 
Подумайте как Вы б могли её поставить на место, очертя границу допустимого. 
Вы можете тоже гневом реагировать на слова соседки, тем самым демонстрируя личную силу и устойчивость. Или же переводить стрелки на нее: " А зачем тебе меня учить? Я что просила тебя? Что ты получаешь, когда высказываешь мне своё субъективное мнение о моей жизни? У тебя есть твоя жизнь - так ни в чём себе не отказывай, живи как хочешь и не мешай мне жить как хочу я!". 
Но есть и вторая сторона этой проблемы. Ваша соседка сама пережила разрыв отношений. Видимо у нее внутри много боли, гнева и раздражения, которое она не прожила. Она делиться тем, чем переполнена, но не осознает этого... Можно помочь ей развернуть всё это в её сторону... И сказать, чтобы больше проявляла внимания и заботы к себе, а не к Вам... 
Вам же желаю душевных сил и устойчивых личных границ! Вот моя статья о границах http://upsihologa.com.ua/cennost-lichnostnyh-grani-gestaltist.htmlОтвет отредактирован автором 19-12-2016 21:59:56

Алина Игорева Постил (Черкассы) · Answer

Отвечаю на дополнения к вопросу.
Вы постоянно пытаетесь оправдать себя. Свойственно ли Вам такое поведение по жизни? Также Вы пытаетесь логично объяснить, почему потратили свое мнение на ненужный разговор, и сейчас мысленно продолжаете вести этот диалог у себя в голове. Если это так, значит Вы эмоционально не высказали ей свою позицию. Рекомендую Вам при возможности спокойно высказать свое мнение, чтобы  оставить ситуацию  в прошлом. Таким образом вы сможете защитить свои границы.

Олександр Сергійович Нечаєв · Answer

Наталья, спасибо за вопрос.
Я согласен с коллегами - очень похоже, что разыгрывается сценарий, один - нападет и критикует, а второй - жертва. И думаю, что скорее всего этот сценарий был как у Вас, так и у нее в детстве. 
Предполагаю, что она проецирует на Вас свои плохие части, а Вам сложно и границы выдержать и положиться на свою собственную самооценку в оценки ситуации - поэтому все же Вы втягиваетесь в этот конфликт.
Может есть смысл задуматься глубже и увидеть эту ситуацию как симптом более глубоких Ваших проблем? Например, самооценка, сложности опереться на свое мнение, неуверенность в себе, которая идет с Вами по жизни?

Галлій Порфирович Кравчук · Answer

НЕ торопитесь с выводами.Это может быть один из приемов манипулятора(лесть,)Но решать все же вам!!

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Навязывание своего мнения

Відповіді психологів