Депрессия

По рекомендации написала уже не одно письмо на бумаге, и благодарила за все и просто говорила..Но отпустить не получается. Я учусь в другом городе, и каждый раз, когда приезжаю домой, вижу дверь, которую сделал бывший(пусть будет Игорь), кран, который он так умело чинил, игрушку, подаренную им..кучу мелочей-маркеров его присутствия..и сразу все внутри сжимается, каждый раз сижу там со слезами на глазах. На выходных познакомила нынешнего парня(Сашу) с родителями..и постоянно вспоминала Игоря, как он знакомился, как себя вел.В тот же день у И. был День рождения. Я написала ему поздравление,на что он ответил сухое "Спасибо.", увидела на его стене поздравление от нынешней его пассии и еле сдержалась, чтобы не разреветься..в тот день мне очень хотелось послать все и всех и излить ему душу, написать, как я по нему скучаю, но что это даст? презрение разве что. Что как не презрение может вызвать человек, который сам сравнял с землей твои чувства, наплевал на все хорошее, а теперь валяется в ногах с просьбами о прощении. + ко всему его нынешняя девушка читает его переписки и отвечает иногда и наверняка меня пошлет. Я бы на ее месте так и сделала бы скорее всего. Я не знаю, справлюсь ли я со всем этим самостоятельно, но реветь дома каждый раз - это не здорово, боюсь как бы крыша не поехала)) Пытаюсь найти хорошие черты в Саше, понять, что теперь он мой единственный, но вспоминаю, что когда-то у меня был мужчина лучше, и умнее, и изобретательнее, и симпатичнее. И у того мужчины были классные родители, веселые и замечательные люди, а не истеричная мать и отец-алкаш, как у Саши(хотя казалось бы, не с родителями же жить, но все же). Вот так вот одно на другое накладывается. И в этом случае лучшее и правда враг хорошего. Я застряла в тех воспоминаниях и идеализированных мечтах " что было бы, если..". Стараюсь медитировать, очищать мысли ото всякого хлама, в том числе и мыслей об Игоре. Получается с переменным успехом. Я не знаю, как мне покончить с этим всем.