Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 18 хвилин тому: «Реакція на відповідь № 392163 для Володимир Тарасенко Спасибо, конфликты в отношениях иногда приводили к развитию и решению проблем которые были »
Вікторія Носенко
Вікторія Носенко 46 хвилин тому: «Вітаю. Такий стан справді може бути схожим на емоційне виснаження або депресивний епізод. Психіка ніби намагається зберегти останні сили, тому зникають енергія, інтерес і навіть зд»
Людмила Петрівна Колесник
Людмила Петрівна Колесник 6 годин тому: «Вітаю ! Я б не поспішала відповідати на це запитання лише в категоріях «продовжувати чи припинити». Тут важливо розібратися, який вибір буде чесним для всіх учасників цієї ситуаці»
Питання від: Ника Вік: 32

семейные отношения и секс

Добрый день!
У меня следующий вопрос: мы вместе с моим гражданским мужем уже более 10 лет. В последнее врямя он увлекся просмотром видео с групповым порно и анальным сексом. Хочет что бы мы вместе о этом фантазировали, употребляли грузные словечки во время секса. Я стараюсь ему подыгрывать в его фантазиях, но мне с этим внутри дискомфортно, это не мое. В реальности я не приемлю групповуху, анальный секс мы пробывали, мне не нравится, а заставлять я себя не хочу, в конце-концов я не порно актриса, я хочу от близости получать удовольствие, а не просто удовлетворять мужа. Пыталась с ним поговорить об этом, но в ответ только слышу что это всего лишь фантазии, и что я скучная, а он хочет разнообразия. У меня внутрений конфликт: если человек об этом думает и фантазурует, где гарантия что он это не сделает с кем-то другим, а с другой стороны, если мне это не приятно, почему я должна это делать? Меня от него это начало отталкивать, но когда я с ним об этом говорю, он отвечает, что это всего лишь фантазии,и что ему хочется разнообразия в интиме. Хотя, как он сказал однажды, он был бы непротив попробывать групповой секс. Теперь у меня неприятный осадок. Пожалуйста, посоветуйте, как лучше быть в этой ситуации. Спасибо!
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Здравствуйте, Ника.
Фантазии - это хороший способ разнообразить свою сексуальную жизнь. Возможно, у Вас, как и у Вашего мужа, есть или были нереализованные фантазии о сексе. И, может, это как раз тот случай, когда стоит о них поговорить? У Вас есть шанс быть услышанной ))
С уважением,
Н.В. Троненко.
Ника, добрый вечер!
Хочется от вас побольше информации, чтобы помочь вам взглянуть на ситуацию со стороны и найти свое решение, а не навязанное кем-то.
У меня к вам несколько вопросов.
Вы пишите про внутренний конфликт. Мне он не совсем понятен. Конфликт - это когда я хочу двух несовместимых вещей одновременно. Например, свободы и близости. В первой части вы пишите о муже, а во второй о себе. Если переформулировать первую часть конфликта, то она о чем про вас?
А у вас есть сексуальные желания и фантазии? Озвучивали ли вы их мужу?
Может быть есть возможность "встретиться" в желаниях и фантазиях и вывести удовольствие в сексе на новых уровень.
К сожалению, современное порно - это далеко не про удовольствие, а скорее про насилие. И оно становится эталоном секса.
Доповнення від автора питання ·
Виктория, спасибо Вам за ответ. Мой внутренний конфликт состоит в том, что мне эти все фантазии чужды, групповой секс это вообще не мое, более того, это вообще обесценивает духовную сторону отношений (это мое мнение). Но, в тот же момент, я не хочу его обидеть, быть "скучной", и не готовой к "разнообразию", более того, я понимаю, что если я его начну открыто тюкать, он закроется от меня, а сам все-равно будет на стороне это смотреть, а может и делать. Мои фантазии более романтичны, там только он и я, ванильно все, красиво :) это если хотите, красивая эротика, но уж точно не порно. По его мнению это скучно, всем порно актрисам это приятно, значит и мне так должно быть. Его вообще в последнее время заводит только такая направленность секса. А мне это не нравится, но обидеть его не хочу, пока пытаюсь с ним говорить, но он меня не слышит, считает, что я не хочу экспериментировать, и просто капризничаю. Иногда мне кажется, что с этим порно, он уже такой развратный стал, и хочет, чтобы я ему импонировала в этом. Я не против экспериментов, но я считаю, что нужно уважать и прислушиваться к др другу. Тут еще такой момент, у нас длительные отношения, может ему все приелось, и таким образом он это пытается освежить отношения. Я тоже чувствую, что было бы хорошо "тряхнуть стариной", :) вспомнить бурную былую страсть, но то, как он это сейчас выражает, то направление, что его привлекает, с моим никак не совпадает. Порой мне кажется, может мы больше не любим др др, любовь ушла, лошадь сдохла, пора слезать. Но с др стороны, ведь у каждых долгих отношений бывают моменты, когда нужно раздувать "огонь", страсть заново. Тут я хочу понять, мы с ним в одной лодке до сих пор, или наши интересы и взгляды на отношения в целом вообще пошли в разных направлениях.
Ника, спасибо за доверие и такой развернутый ответ.
Вы пишите очень осознанно. Это мне очень импонирует.
Про конфликт теперь многое понятно. Я кратко вижу его так - секс как в порно вам не подходит и хочется сохранить отношения.
Конфликт - это признак развития. Возможно, ваши отношения выйдут на новый уровень после того, как он разрешится, когда противоречия прорастут друг в друга и удастся договориться.
Я тоже за нежность и красивую эротику.:)
К сожалению, насилия в порно становится все больше. И очень жаль, что люди принимают это как эталон секса.
Возможно, вам и вашему партнеру сложно размещать злость друг на друга и тогда появляется порно, в котором много злости.

Вообще должна сказать, что секс в паре отражает динамику отношений. И зачастую вопрос про секс - не про секс вовсе в пристальном рассмотрении.
Вы пишите "порой мне кажется, что любовь ушла, лошадь сдохла, пора слезать". К сожалению, страсть с годами угасает - это данность отношений.
"Свежую волну" в отношения обычно вносит то, что партнеры меняются, развиваются - когда у каждого есть свое хобби например.
Неплохо было бы, мне кажется посоознавать, как вам в этих отношениях, чего вы хотите дальше. Те можно ли их еще развивать, договариваться и "встречаться" с мужем или, увы, смысл отношений закончился.
Обсудите это с кем-то, кому доверяете, например с подругой.
Или если уверены, что никто ваш текст не прочитает, записывайте ваши мысли и чувства. Описание ситуации помогает улаживать внутренние конфликты и осознавать мысли и чувства лучше.
Как вариант, можно пробовать работать над этой темой со специалистом.

Еще рекомендую книгу Скиннера Робина "Семья и как в ней уцелеть". Там есть замечательная глава про выбор партнера.

Я желаю вам наслаждения от секса и отношений.
Добрый день!
10 - лет супружеской жизни - достаточный временной интервал, чтобы понять, изучить и чувствовать друг друга. Как я понимаю, что Ваши предпочтения не резонируют друг с другом. И у Вас возникает много тревоги и недоверия.
Возможно Вам как девушке хочется, чтобы Ваши отношения перешли на другой уровень, более глубокий - создание семьи, планирование ребёнка?
Вы чего-то друг от друга ожидаете в любом случае... Важно прояснять и озвучивать свои желания. Каждый из Вас хочет чувственности в своём понимании вещей.
Рекомендую Вам обратиться к психологу и поработать. Если Ваш мужчина готов меняться и хочет улучшить отношения - сходите на семейную консультацию.
Желаю гармоничных и любящих отношений!
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.