Возрастной кризис

Анастасия, здравствуйте. Мама - это очень хорошо, ведь это самый близкий человек для ребенка. Мама всегда желает своему ребенку только лучшего, но жизнь то ваша и вам ее строить. Да, мы прислушиваемся к родителям, но выборы, выводы делаем сами. Очень важно ценить, то, что мы имеем, но важно также слушать себя, ведь только вы знаете, как будет лучше для вас.

1.А вы жили в полной семье? Если в неполной, то ваше желание уйти от мужа может быть неосознанным подражанием жизни вашей мамы, детским сценарием.
2.Если жили с отцом, он был агрессивным? Если "ДА", то желание уйти от мужа может быть неосознанным желанием освободится от отца, точнее от психотравмы, полученной от отца.
3.Может, вы просто не любите своего мужа, а вышли замуж, потому что мама настояла? Любовь- сильнейшая эмоция, у влюблённого человека в кровь выбрасывается большое количество эндорфинов- гормонов счастья, и это влечёт к любви, к объекту любви. Может, именно к этому вы и стремитесь, желая уйти от мужа?
В любом случае, вы взрослый человек и решение принимать вам. Мама имеет право советовать, но не настаивать.

Здравствуйте, Анастасия!
Это не возрастной кризис - это 1) нарушение структуры семьи, 2) мамино манипулирование и Ваше подпадание под него, и 2) невротическое чувство вины.
Поясняю.
1. Нарушение структуры семьи в том, что Ваша семья состоит не из Вас и мужа, а из мамы, мужа и Вас, причём центральной и главной фигурой является мама, с которой советуются и которую слушаются оба. И это нездоровый феномен. То, что так произошло, говорит о том, что и Вы, и Ваш муж, оба являетесь незрелыми и несамостоятельными личностями. А Вы к тому же ещё и наивны как ребёнок, ведь рассказать о таких чувствах и планах маме, которая "всегда говорила, что именно он мне нужен для семьи" - верх наивности.
2. "когда меня увидела демонстративно ушла. Она все ему рассказала..." - манипулирование (сознательное вызывание у Вас чувства вины) и предательство. Ведь Вы доверились маме, а она Вас выдала.
3. И как следствие удачной и неоднократной манипуляции - невротическое чувство вины: "Мне так стыдно стало за все это это. Она ведь столько для меня сделала. Теперь я чувствую себя виноватой перед ней, так неприятно от того, что я ее обидела". Но ведь это она Вас обидела, проигнорировав Ваши чувства и желания, обманув Ваше доверие - выдав Вас мужу!!! А обижается при этом сама (наработанный ход) - вызывая тем самым у Вас чувство вины. Искусственное чувство, внушённое Вам. Ведь Вы на самом деле ни в чём не виноваты!
Мама много сделала для Вас? А разве хорошие матери должны поступать по-другому? И разве это не материнский долг - всё делать ради блага своих детей?! Но только Ваша мама делает для Вас именно то, что САМА СЧИТАЕТ правильным для Вас, а не что ЯВЛЯЕТСЯ для Вас правильным - а это можете знать ТОЛЬКО Вы сами. А никак не мама.

А "подумала о том, что было бы неплохо развестись и переехать жить в другой город" - это был слабенький голос Вашего настоящего "Я". И Вы его испугались... Вот именно это страшно! Испугаться проявления своего "Я", противоречащего воле мамы. Именно это.

Анастасия, доброго дня!
Описанная Вами жизненная ситуация похожа на кризис сепарации-индивидуации. Это серьезный кризис, который предусмотрен природой, чтобы произошло дальнейшее развитие.
Взаимосвязь ребёнка с матерью очень сильна. Мать обеспечивает ребёнку безопасность, еду, тепло, любовь, ласку, нежность, внимание. И все это жизненно необходимо ребёнку в период от рождёния до 3-х лет. А дальше ребёнок постепенно изучает окружающий мир, набивает свои шишки, видит других членов семье и встречается с ними, видит других людей и своих одногодок в садике, на улице, на детской площадке. Мама при этом всегда должна находится в зоне доступа, быть опорой и безопасным островком. Ребёнок растёт, развивается и постепенно отдаляется от матери. Но при этом мать - это всегда островок безопасности для ребёнка, сколько бы ему не было лет. Вообщем, это я к чему? Похоже Ваша мама очень хороший и устойчивый островок безопасности. Но, в тоже время лично у Вас очень мало собственного жизненного пространства. И у Вас уже достаточно внутренней силы, чтобы попробовать САМОЙ определять свои желание, попробовать САМОЙ делать свои собственные шаги без согласования с мамой. И это длительный и, порой, болезненный процесс для вас обеих - мама обижается, Вы винитесь... Сочувствую Вам и советую обратиться к специалисту. Работа с психотерапевтом поможет Вам разобраться именно в Вашей ситуации.
С уважением, Елена Мороз.