Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Питання від: Елена Вік: 20

Неужели мия любовь к человеку - это только моя ответственность?

Здравствуйте! Мне 20 лет. Влюбилась в парня, который очень хорошо ко мне относится чисто в моральном и человеческом смысле, т.е. никогда не обижал, не делал мне зла, не лгал, не унижал, не играл со мной. С его стороны, конечно, чувствуется симпатия и он не раз говорил об этом. Но сам он очень духовный, рациональный человек, которому чужды бурные проявления эмоций, пылкие страсти и тд. А у меня все наоборот, я очень чувственная и эмоциональная. Сейчас он работает в другом городе и получается очень редко общаться. Мне от этого невыносимо — терпеть его отсутствие и ежедневно надеяться на случай пообщаться. Это все копилось внутри больше месяца, а вчера во время разговора случился внезапный взрыв. Я в отчаянии начала ему напрямую говорить, что мы в ответе за тех, кого приручили, что мне больно от его отсутствия, на что получила совершенно безобидным тоном ответы, типа «я никого не приручал, а твои чувства и страдания — твой осознанный выбор».То же самое, если бы я сказала ему «я люблю тебя», а он бы на это ответил «это твои проблемы». Я не могу понять. В моем понимании <a href="/category-psihologiya-lubvi-pg-1">любовь</a> — это ответственность не только за свои чувства, но и за те чувства, которые ты невольно и намеренно вызываешь у человека. Тем более, если <a href="/category-psihologiya-lubvi-pg-1">любовь</a> взаимная. Я искренне говорю, как я себя чувствую, когда его нет рядом, что я чувствую. Я же не могу постоянно мысленно контролировать свое сердце и убеждать себя не чувствовать тех или иных эмоций, когда влюблена! Мне больно, а он говорит, что настоящая <a href="/category-psihologiya-lubvi-pg-1">любовь</a> не приносит боли, потому что это — праздник. Я в каком-то смысле понимаю это утверждение, что <a href="/category-psihologiya-lubvi-pg-1">любовь</a> действительно может быть безвозмездной, без каких-либо надежд и ожиданий, и требований от человека. Просто наслаждаться этим прекрасным чувством. Но у меня так не получается! Я хочу ЧУВСТВОВАТЬ его! Еще я попросила его приехать хотя бы на неделю, но он мне сказал, что все лето у него расписано вплоть до сентября и свободного времени у него на это нет, но при этом он думает обо мне каждый день и старается писать как можно чаще. Мне кажется, что если человеку нужно что-то, он обязательно найдет возможность. Неужели в его жизни нет места для меня?
Я осознаю, что нельзя требовать любви, но как же жить так тогда?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Здравствуйте, Елена!
Похоже, вы очень привязаны в своей любви к этому мужчине.
У Вас Вашим мужчиной разная интевнивность переживаний, и способы выражения своих чувст.
Ни я, ни Вы не знаем, причины его такого поведения (то, что он все лето к Вам не приедет), но я поддержу Вас, если человек хочет - он ищет способы.
Елена, Здесь скорее вопрос в том, как Вам быть. Как Вам в этих отношениях? Приносят ли они Вам радость? Готовы ли Вы ждать его через лето?
К стати, а почему Вы не можете поехать к нему? Нет возможности? Не зовет?
Вы спрашиваете "Неужели в его жизни нет места для меня? " - это, конечно, больно осознавать, но из Вашего рассказа очень похоже на то.
"безвозмездная любовь, без каких-либо надежд и ожиданий, и требований " -- это любовь мамы. А в мужско женских отношениях всегда есть взаимные обязанности, ожидания, ответственность.
С уважением, Алиса.
Здравствуйте, Елена.
Между строк читается, что Вы пытаетесь оправдывать его поведение, но чувства либо есть либо нет. Согласна с Вами, что "кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет оправдания". Можно сколько угодно говорить о любви, но когда нет подтверждения этим словам, то они остаются просто словами. Я в Вашем рассказе не увидела его заботы к Вам, внимания, то что он думает о Вас это прекрасно, но если это Вас не греет, то какой толк в этих мыслях?!
Я могу предполагать о том почему и возможно зачем он так поступает, но жить с ощущением холодности Вам и только Вам решать сможете ли Вы тешиться тем, что где-то там он о Вас думает и старается писать.
Фразу «я никого не приручал, а твои чувства и страдания — твой осознанный выбор» можно понимать по разному, возможно озвучена не вся картина и он действительно скучает и говорит Вам об этом, но судя из того как описана ситуация, очень похоже, что он избегает любых чувств, так бывает, но вот готовы ли Вы быть в отношениях с человеком, который не готов чувствовать, это вопрос к Вам.
Здравствуйте, Елена!
Вы должны понимать, что люди от природы бывают разные. Одни- эмоциональные (как вы), и такие люди живут не логикой, а эмоциями. Но бывают и другие люди- рациональные, для них важно придерживаться определённых правил, установок. Я думаю, что ваш парень любит вас по-своему, так как он умеет. Чтобы донести до вашего парня то, что вам его сильно не хватает, нужно к нему оперировать не эмоциями, а логикой. Удачи!
Добрый день! Сочувствую Вам. Правда веет холодом от Вашего парня. Не понятно как раньше строились Ваши отношения и доверяете ли Вы ему вообще?
Мужчина говорит, что думает и старается писать - но Вам же этого недостаточно! Он выбрал для себя оптимальную форму отношений и навязывает ее Вам, подавая за норму... Но ведь себя не обманешь. Ваш срыв говорит о сильном неудовлетворении, которое Вы уже не в силах скрывать... Получается игра в одни ворота. Вместе с тем, отношения -обоюдное взаимодействие, в котором оба партнера слышат, чувствуют и идут друг другу на встречу.
И любит ли он Вас, дорожит Вами? Кто Вы ему? И почему Вас нет в его планах на лето?

Ответ отредактирован автором 09-06-2017 17:42:22

Здравствуйте, Елена. Ваш вопрос звучит:" Неужели моя любовь к человеку - это только моя ответственность?" Ваша любовь - это Ваша ответственность, ведь Вы можете любить или не любить, но отношения пары - это ответственность двух человек. И с Ваших слов видно, что Вы чувствуете ответственность за эти отношения, а парень? (здесь вопрос). Возможно он так устроен... Но мы говорим о Вас и о Ваших чувствах. Сколько Вы готовы продолжать в таком темпе и готовы ли? Чего Вы хотите, какими видите дальнейшие отношения Вашей пары? Что Вы можете сделать, чтобы что то изменить? Подумайте.
Виктория Николаевна Шудель (Черновцы) — психолог
Виктория Николаевна Шудель (Черновцы) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Скажите. Автор, а если бы вы бы поженились либо жили бы вместе - как бы выглядела ваша семейная с ним жизнь?
Доповнення від автора питання ·
Уважаемая Алиса, я не могу приехать потому что до конца лета должна готовиться к поступлению на второе образование и ухаживать за больной бабушкой, но при этом всем, если бы он приехал, я бы точно нашла время для него! Я готова ждать его всегда, но это отсутствие понимания моих потребностей с его стороны приносит мне боль, при том что я сама ради него шла на компромиссы и уступки не раз.
Доповнення від автора питання ·
Уважаемая Алла, я очень доверяла ему раньше, буквально душу перед ним свою нараспашку раскрыла. Хотя ранее не позволяла себе этого делать из-за страха. А тут он при общении показался мне родственной душой, мы могли говорить ночи напролет обо всем на свете! Вот когда пошли какие-то эмоции с моей стороны, тогда начались проблемы. Из-за того, что мне очень много хочется ему дать и в то же время почувствовать в ответ хотя бы что-то, но я получаю только неизменное хорошее отношение. Все очень ровно, непринужденно. Как у друзей. Он просто не хочет ни брать, ни отдавать. Говорит, что дорожит очень. Иногда ревнует, иногда что-то щелкает в нем и он начинает откровенно проявлять чувства. Но это бывает крайне редко и крайне слабо. И это все при том, что вначале не я, а он первый начал со мной сближение и сближение такое конкретное. Ежедневные звонки, встречи - это длилось ровно месяц. У него, благо, есть голова на плечах, мужчине 25 лет все-таки, он прекрасно понимал, что я к нему привязываюсь. А тут появилась внезапная работа и все, до свидания. Теперь мы общаемся только тогда, когда у него есть время и возможность. По скайпу говорим раз в месяц. Просто мне обидно, что человек был со мной буквально 24 часа в сутки, а потом так резко "бросил". И не считает, что в этом есть что-то неприятное.
Доповнення від автора питання ·
Уважаемая Марина!
Я чувствую, что больше так не могу, что это меня убивает и пора прекращать, но вспоминая все то прекрасное, что было между нами до его поездки, я боюсь терять этого человека. Он действительно стал мне очень близок и действительно сделал для меня что-то хорошее. Я бы просто хотела, чтобы он банально перестал смотреть на отношения с философской точки зрения, перестал разглагольствовать и думать, что только он прав и все тут. Я хочу компромисса. Я полностью готова - и доказала это уже не раз - идти на уступки ради него, принимать его подход и способ выражения любви, но мне бы хотелось, чтобы и он признал то, в чем я нуждаюсь. Потому что, если честно, то мои эмоции постоянно обесцениваются с его стороны. Страдать я не должна, чувствовать боль нет смысла, люблю я неправильно и тд. И так постоянно. Он говорит, что выступает за простоту в отношениях. Неужели для него это отсутствие ответственности? Я очень хочу работать над этими отношениями, а он считает, что в этом нет нужды, что и так все прекрасно, что как только я начинаю пытаться, все становится хуже. Не знаю, может ему так удобно, но мне нет!
Доповнення від автора питання ·
Уважаемая Виктория! Я ищу в мужчине в первую очередь Мужчину, как бы это банально ни звучало) То есть это: ответственность, опора, защита, любовь. В свою очередь я готова дать все, что зависит от женщины в семье: уют, ласку, любовь, поддержку, воспитание деток. И это будет мне только в удовольствие. Но только в том случае, если я буду одновременно видеть, что мужчина тоже исполняет свои обязанности. Мне казалось, что мы - идеальная пара, потому что у нас много общих интересов, в некоторой степени похожие ценности и нам какой-то период было очень хорошо вместе. Более того, я считала, что так как я эмоциональная, а он рациональный, то мы можем отлично "уравновешивать" друг друга, поддерживать гармонию в союзе. Для меня этого было бы достаточно. Но проблема в том, что я принимаю его рациональность и пытаюсь как-то совместить со своей эмоциональностью, а он моей эмоциональности просто не желает принимать. Он не желает идти на компромисс. Иногда у меня появляется чувство, что он воспринимает меня не как женщину - теплую, ласковую, немножко девочку со своими слабостями, а как опонента в дебатах или ученика, нуждающегося в духовном наставничестве. Он так и говорит мне иногда: "не веди себя, как девочка". А я уже и не знаю, как себя вести, я уже все способы перепробовала, чтобы достучаться до него, но глухо.
Доповнення від автора питання ·
Уважаемая Наталья, спасибо!
Доповнення від автора питання ·
Уважаемая Оксана, благодарю!
Дорогая Елена! В Ваших ответах чувствуется грусть и боль( Сочувствую Вам. Но Вы сами ответили, что такое отношения и описали свои потребности "То есть это: ответственность, опора, защита, любовь. " Осталось понять, возможно ли это получить рядом с этим мужчиной.
Вы влюблены, и понятно, что Вам хочется быть ближе. Но я с трудом представляю себе как можно организовать уют, ласку, воспитание деток, если он разговаривает с Вами по скайпу раз в месяц.
Елена, как бы грустно и больно это ни было, но Вы сами все видите и понимаете, даже кавычите слово "бросил". Похоже, пришло время услышать себя, ответить себе на вопрос: чего больше в этих отношениях? Радости или боли?
Честно скажу, если Вы решите прекратить эти отношения - будет очень сложно и больно, но со временем боль будет утихать, и у Вас появится возможность встретить другого мужчину, который сможет дать то что Вам нужно. А если Вы решите продолжать стучать к этому мужчине - я желаю Вам сил и терпения, а так же чувствительности, что бы не потерять себя и свои интересы.
Скажите, Вам есть с кем поговорить, поплакать, опереться? Есть ли у Вас близкие подруги, которые могли бы помочь пережить этот период?
С теплом, Алиса.
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Елена!
"Я осознаю, что нельзя требовать любви, но как же жить так тогда?" - так и жить: страдая и любя. Либо отказавшись от любви. и в том, и в другом случае только Ваша ответственность - т.к. это ответственность за Ваши чувства. За отношения ответственность обоюдная. Обсуждали ли Вы свои отношения с ним? Кто вы друг для друга? Важно самостоятельно ответить на этот вопрос каждому (лучше письменно, чтоб не подстраивать результат, для объективности), а затем сравнить ответы.

А теперь то, что я понял из Вашего рассказа. Вы с ним занимаете различные ролевые позиции друг по отношению к другу. Вы - позицию Ребёнка, он - Родителя ("не веди себя, как девочка", "Страдать я не должна, чувствовать боль нет смысла, люблю я неправильно и тд. И так постоянно".). Почитать об этих ролях Вы можете в интернете. А любовные зрелые отношения возможны ТОЛЬКО между Взрослыми людьми! Взрослый - это третья ролевая позиция. Когда свои отношения вы оба будете строить именно исходя из этой позиции - всё и получится.
Роль Взрослого Вы тоже умеете занимать, когда идёте на компромиссы, пытаетесь договориться и т.п. Но парень,хоть и иногда что-то щелкает в нем и он начинает откровенно проявлять чувства ригидно застрял на роли Родителя-наставника и не желает от неё отказываться.
Доповнення від автора питання ·
Уважаемая Алиса, после Ваших ответов и ответов Ваших коллег я четко осознаю, что будет лучше прекратить эти отношения. "Насильно мил не будешь" - как говорят. Если этот человек не чувствует и не хочет проявлять ко мне теплых чувств, будет глупо и бесполезно их из него выдавливать. Я держалась за эти отношения до последнего сначала из-за любви, а потом потому что уже очень давно одна и потому что верила поначалу, что он - моя родственная душа...но это не так, увы. Мы говорим на разных языках. Он проявляет психологическое насилие ко мне, когда обесценивает мои эмоции и навязывает свою точку зрения. Я же не должна манипулировать всевозможными методами, вызывая в нем ответные эмоции. Это я уже поняла.
Поплакаться мне, в принципе, есть кому, но и у меня самой есть силы, чтобы через все это пройти. Я, к счастью, не настолько "прибита". :)
Спасибо Вам огромное за столь активный и сердечный отклик, Вы чудесны!
Доповнення від автора питання ·
Благодарю Вас, Павел, Ваша рекомендация помогла мне понять очень многое!
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.