Что делать?

Здравствуйте! Сочувствую Вашей непростой ситуации, могу предположить, что сейчас Вы дошли до той точки, когда действительно хотите сделать что-то в Вашей жизни по-другому, чтобы наконец осознать свои собственные желания и потребности и вырваться из порочного круга эмоциональной зависимости. Это решение достойно уважения. Я рекомендую Вам обратиться к психологу (очно или по скайпу) для личной встречи и консультации, потому что путь Вам предстоит нелёгкий, но, несомненно, интересный и живительный. И поддержка будет Вам необходима.
Желаю Вам удачи!

Марта, Вам важно разобраться, что именно Вас не устраивает, прежде чем принимать какие-то решения.
Жизнь с его мамой не может быть показателем того, как вы с парнем могли бы жить сами. Конечно, какие-то выводы сделать можно, но это нельзя считать «фундаментом» для выводов. Вам с ней тяжело, возможно и парню тоже. В таком случае, жизнь без мамы могла бы частично снять некоторые острые моменты.
Частично, потому, что, судя по написанному, в вашей паре может не хватать опыта налаживания отношений, умения идти навстречу друг другу, решать сложные вопросы именно вместе, а не каждый сам по себе.
При этом важно учитывать и тот факт, что беременность часто сопровождается повышенными опасениями, как бы дополнительной ответственностью, которую приходится брать на себя. И тут важно учитывать ваше самоощущение – чувствуете ли Вы себя защищенной в этих отношениях, можете ли положиться на своего партнера, ощущаете ли его поддержку и готовность воспитывать ребенка?
Очень мало информации, соглашусь с коллегой – было бы эффективнее обратиться вживую к специалисту в вашем городе, чтобы разложить «все по полочкам» и понять, что именно вызывает наибольший дискомфорт.

Добрый вечер.
Вспомните, что было в Ваших отношениях похоже на сказку? И что это была за сказка?
Вы посчитали важным сообщить, что встречались с парнем месяц, два. У меня создается фантазия, что для Вас это был незначительный срок, чтобы начать жить вместе. Из-за недостатка информации могу только предполагать. Например: если моя фантазия верна, то Вы были еще не готовы переходить к более приземленным, реальным, бытовым отношениям, резко отличающимся от сказки. Это первое предположение.
Многое не ясно про роль свекрови в Ваших отношениях с молодым человеком. Что мешало нахождению компромисса? Для меня ярко звучат Ваши слова, что «вместе тяжело, но по отдельности, как Вы уверенны сейчас, Невозможно». Здесь хотелось бы подробнее узнать, что кроется за этой невозможностью. Чем подкреплена эта уверенность?
Я слышу про Вашу запутанность: 2 года конфликтов, непонимание, где во всем этом Вы сами, чего Вы хотите, и Вы ли это. Сейчас в Ваших отношениях зародилась новая жизнь, которая чиста от Ваших склоков, раздоров, уходов и приходов. Внутри Вас развивается новая сказка. Сказка, чудо, жизнь. Мне кажется, одной из причин Вашего решения что-то изменить, не как раньше – путем уходов и возвращений - является осознание себя. Возможно, Вы стали больше прислушиваться к себе, как будущей матери. И конфликты для Вас, мне кажется, потеряли ту остроту, страсть, привлекательность. А напротив, стали обузой, помехой, даже угрозой чувствованию изменений, которые происходят с Вами.

Здравствуйте, Marta
Я Вам тоже очень сочувствую сейчас в том, что вы чувствуете себя загнанной в угол.
Но могу сразу сказать, что в этот угол вы загнали себя сами. По вашему письму создается впечатление, что Вы позволили себя "возить" как вещь : "он приезжал и забирал много раз". Когда вы уходили много раз, что вы пытались добиться от него (ведь в отношениях недовольство любой женщины - это недостаток чего то)? Что хотели сохранить, уходя? И что вы хотели получить, разрешая забирать себя снова и снова. Если человек понимает что ему плохо, то он не возвращается туда снова и снова. Что же такого было, что влияло на ваше возвращение?
Могу предположить, что вам самой тяжело взять на себя ответственность за свою жизнь и принимать решения самостоятельно. Такое состояние свойственно людям, не прошедшим в детстве этап психологического отрыва от своих родителей (в частности от матери). И во взрослом возрасте они начинают искать человека, который возьмет ответственность на себя за них.
Не имеет значения, женщина или мужчина - но если Вам плохо в отношениях, их нужно прекращать. Или если вам плохо находиться в каком то положении, не разрешайте себя "насиловать" на некомфортные условия. Тем более, если у Вас будет ребенок. Ребенок воспринимает очень сильно энергетику семьи и матери. Вы беспокойны и ребенок будет все время беспокоится.
Вы, кажется уже определились с тем, что вам не нравится. Принимайте полезное для себя решение.
Успехов Вам!
С уважением, лилия Литвиненко