Закрытые в себе эмоции и отсутствие уважения к себе

Так получилось, что с самого детства я сдерживаю все эмоции в себе. Ребенком я всегда была робким и все замечания к моему поведению я воспринимала остро. Препираться, спорить мне было нельзя, ну или по крайней мере так я уяснила. В итоге выросла я довольно забитой, флегматичной и спокойной, как удав. Но почти никто не знает, как же порой меня переполняет злость даже за самые мелочи. Злость, которую я никак не выражаю: раньше, потому что боялась ссор с матерью. Теперь же мамы нет - она умерла в конце августа. Осталась с отцом и братом, и с братом у меня происходит тоже самое, что и с матерью - я злюсь, порой ненавижу его, но ничего не делаю с этими чувствами. Ни разу в жизни я ни на кого не кричала и не ругалась, может только в самом детстве, и то с девочкой-нахалкой из соседнего двора.
Иногда, во время очередного порыва, мне кажется что эту плотину однажды прорвёт, и я сделаю что-то ужасное. Наговорю, накричу брату все обиды и претензии к его поведению - а он то вспыльчивый, ему покричать на раз два, ему легче. Это я треплю всю сознательную жизнь и зарываю обиду поглубже внутрь, потому что до сих пор ощущаю какое-то психологическое давление с его стороны. Я - подросток-студент, он - уже выпускник, сам зарабатывает деньги. Из-за этого мне самой кажется, что я не имею права возмущаться им так же, как он возмущается мной. Мне вообще часто кажется, что я ничего не достойна, из-за чего я всегда пасую и отступаю перед, буквально, всем, решая скромно и благородно оставаться в тени, как всегда и делала. А вроде бы я уже справилась с боязнью людей, не боюсь теперь браться за сложные задачи, но в итоге всё равно чувствую глубоко внутри себя, что я себя не уважаю, и не уважаю уже очень давно.