загнала саму себя в угол, стоит ли обращаться к психологу?

здравствуйте, на самом деле, впервые буду кому-то описывать своё состояние, до этого всегда всё держала в себе. но чувствую, что скоро просто сойду с ума, если не поделюсь всем даже с абстрактным образом. наверняка со стороны мною написанное будет казаться тупостью и юношеским максимализмом, но я пала настолько низко, что моё отчаяние толкает меня на подобные откровения
если честно, очень трудно начать. прошу прощения за возможную сумбурную лексику, это наверняка будет похоже на словесный поток. я заметила изменения в себе еще в 13. с пятого класса я училась в одном из лучших, по рейтингам ЗНО, лицее своей страны. соответственно, требования были высокими. на протяжении всего прошлого учебного года я чувствовала себя отвратительно, мы перестали быть про-лицейным классом и стали "законными и почетными" учениками, поэтому нагрузка (и до того немалая) колоссально возросла. у меня полностью сбился режим (из-за необходимости учить всё и вся) и теперь я не могу заснуть раньше трех часов ночи. встаю рановато, и по итогу сплю от четырех до пяти часов. иногда не сплю сутками, потом досыпаю до вечера, а ночью опять бодрствую. казалось бы, я не отходила от занятий и даже погулять могла только в воскресенье за всю неделю (и то, только пару часов, ибо плюсом ко всему идет то, что суббота у нас рабочая), но при этом мои оценки были очень далеки от идеала. учителя тоже с нами не нянчились, унизить при всем коллективе было нормой и мне часто доставалось. После такого публичного позора было только желание вскрыться. фраза "тебе бы пора задуматься о переходе в другую школу" меня тоже сопровождала часто. из-за постоянного стресса и напряжения я нашла себе только один вид разгрузки - селфхарм. Я помню, как это произошло впервые. мы писали очередную "очень важную" работу по алгебре и я её очень плохо написала, как мне казалось. следующим после директорской контрольной уроком была биология. я села за последнюю парту подальше от учителя. передо мной и рядом сидели друзья и я помню своё состояние. мне очень хотелось разрыдаться, а плачу я очень редко и всегда одна, потому что считаю, что жалость - это отвратительно. эти все сочувствующие взгляды, утешение - брр. понимание, что люди знают твою слабинку, используют потом это против тебя, ужасно. и я попросила у подруги канцелярский нож, чтобы вырезать рисунок. а потом у меня как будто снесло крышу, я медленно резала себе руку, пока подруга в страхе не забрала у меня царапающий предмет. после этого канцелярский нож обязательно меня сопровождает во времена апогея одиноких истерик. помню, однажды родители увидели мои порезы и сказали что-то вроде "не устраивай здесь цирк\\\". после такого хотелось ошибиться и резануть себя по венам. я до сих пор не умерла (ужасно жалко звучит, знаю) только из-за того, что я понимаю, какой еще большей мразью буду я, если так подведу родителей. они во мне уже и так разочарованы, надежды только на младшую сестру