Обоснованное чувство вины после маминой смерти

2 года назад маме поставили диагноз - болезнь Альцгеймера. Этому предшествовали 9 лет других маминых болезней (и онкология), тяжелая болезнь и смерть отца, разных заскоков типа панических атак, обонятельных галюцинаций, вызовы скорой, пришлось бросить семью и почти год жить у мамы, потом установили дежурства, ездили по очереди, когда резко ухудшилась память - резко ушли капризы, телесное здоровье пошло на поправку, но начались проблемы с едой и бытом. я к той поре была решительно настроена больше ни семью, ни работу не бросать и наняла приходящую сиделку, потом сиделку с проживанием. Но у мамы стал прогрессировать Альц, ночные блуждания, беспокойство, бытовое хулиганство, обратилась к психиатрам, стали подбирать нейролептики, но все плохо подходили – то вообще не берут, то сваливают с ног, то очень сильные побочки, перепробовали 6 вариантов, остановились на том, который минимум побочек. Все это бурное и ужасное время подбора (+ началась фекальная стадия) я ночевала у мамы, удерживала сиделку, чтоб не уволилась. Я вымоталась совсем и психически и физически, сильно грипповала. Потом я дежурила по вечерам и выходным иногда, но и этого мне было много – я не могла спать, совсем извелась.
Старалась как-то отвлекаться – в свободное время - копание на любимой даче и внучку смотрела. Но все-таки, наверное, таблетки давали побочки – тремор рук, неусидчивость, через 4 месяца таблеток мама слегла. Конечно, другие физические нагрузки, но морально легче – знаешь, что больной никуда не убежит. Но маму скрутило и сковало мышцы, челюсть ходила ходуном, руки не разжимались, перестала разговаривать, начались пролежни и проблемы с едой. Спрашивала психиатров – это побочки от лекарств или стадии болезни? Говорят – болезнь, (и себе под нос - только как-то быстро у вас все…) Я уже тогда начала себя винить, за это мамино ужасное состояние, что плохо подобрали таблетки, спешили. А через 2 месяца мамы не стало… Сразу я не сильно убивалась – готова была, хотя настраивалась на длительные мучения… А потом, когда добавилось свободного времени – начались воспоминания об ее ужасном состоянии в последние месяцы, и что это моя вина – наняла сиделку, не бросила работу, не досмотрела сама, плохо подобрала таблетки, это из-за меня ее так скрутило. Если б точно знать, что это болезнь – я бы это пережила, просто горевала бы и все, а так даже горевать не могу, чувство вины забивает все. Прошло 4 месяца, а кажется – 100 лет. Если бы я просто винила себя во всем в общих чертах – плохо заботилась, много времени уделяла даче и внучке, я знаю как простить себя – в данных условиях я не могла поступить по другому. А вот если я объективно виновата – причинила вред ( мама сама даже онкологию пережила, а я не смогла обеспечить ей естественное течение болезни Альцгеймера) и уже ничего не исправишь, как мне с этим жить? Я уже затравила себя совсем… Что тут можно сделать?---