Как себя вести

Question

Доброго времени суток уважаемые. Встречаюсь с мужчиной который совсем недавно потерял жену от рака. В сущности у меня в связи с этим 2 вопроса, во первых как правильно поддержать человека какие именно слова лучше говорить о чем лучше не говорить, как вернуть ему улыбку и тепло в его душу?
И проблема вторая, мне этот мужчина стал очень близким и я бы хотела развивать отношения но очень часто я чувствую что я себя ему навязываю, (пишу ему спрашиваю как дела, спрашиваю когда мы сможем встретиться, итд..) в нормальных ситуациях себя никогда так не веду с мужчинами, имею ввиду что никогда не прошу о встрече очень редко или вообще не пишу первая, здесь же я не знаю как себя правильно вести и как поступать, не хочу показаться ему навязчивой и уже завоеваенной крепостью ( я не упомянула что мужчина Араб и них немного другое восприятие жизни и женщин) иногда я чувствую что я ему не нужна, он изначально мне все рассказал и то как тяжело ему и то как ему её не хватает и он буквально видет её везде, я понимаю что это абсолютно нормально как и то что ему нужно иногда побыть одному и просто пережить эти ощущения. Но все это понимание не избавляет меня от ощущения что я лишняя в его жизни, хотя он постоянно говорит что я его очень поддерживаю и его настроение становится лучше когда я радом. Я запуталась так как здесь(я живу и работаю в Арабских Эмиратах) очень часто мужчины встречаются с женщинами только для секса и можно было подумать что и здесь тот же вариант но мы практически не занимаемся любовью, мы можем просто спать вместе в обнимку, так что вариант что он рассказывает мне сказки только что бы поиметь отпадает. Вчера мы договорились встретиться ( опять таки я попросила о встрече) и он не приехал и ничего не объяснил, а сегодня как ни в чем не бывало пожелание доброго утра, когда спросила что случилось и почему он не приехал и ничего не объяснил сказал что мол я знаю что ему нужно побыть одному иногда. Но как на меня это типичное неуважение. И я опять чувствую что я просто навязываю себя и свои чувства, или же что я его подталкиваю к отношениям которые ему не нужны.
Я очень долго думала перед тем как обратиться к вам но понимаю что самостоятельно я не могу справиться, объясните мне пожалуйста если ли смысл и далее продолжать эти отношения и как правильно себя вести так что бы он не потерял интерес общения, заранее благодарю за вашы ответы и ваше время. С уважением

Анна Шумейко · Answer

Добрый день, Юлия? Как давно вы встречаетесь? Как познакомились? Как он рассказал про утрату? 

Были ли у вас отношения до этого? На сколько серьезные? Есть вариант, что у Вас нет детей и Ваш материнский инстинкт не дает вам реализоваться как женщине , Вы своего спутника опекаете и относитесь к нему по матерински...

Валентина Жемчужнікова · Answer

Юлия,вы знаете, много вопросов, чтобы можно было более четко понимать вашу ситуацию - где и при каких обстоятельствах вы познакомились? Какого плана у вас отношения? Вы друзья либо же есть свидание, секс, МЧ говорит о каких-то чувствах к вам? И каких именно чувствах? Как давно МЧ потерял жену?

[quote]Вчера мы договорились встретиться ( опять таки я попросила о встрече) и он не приехал и ничего не объяснил, а сегодня как ни в чем не бывало пожелание доброго утра, когда спросила что случилось и почему он не приехал и ничего не объяснил сказал что мол я знаю что ему нужно побыть одному иногда.[/quote]
Вы именно просите о встрече? Или это предложение давай увидимся/я хочу тебя увидеть и тп?

Второй момент - как-то меня настораживает, что вы договорились (тут не важно кто кого просил) и вам даже не потрудились позвонить или написать, что встреча отменяется. Горе и потребность побыть одному это понятно, но уведомить вас можно. Это банальная вежливость

Тетяна Дмитрівна Рощина · Answer

Добрый вечер! Очень мало времени прошло после смерти супруги, поэтому молодому человеку надо время столько, сколько ему необходимо для переживания потери. Вы можете быть рядом и поддерживать его, возможно, сейчас не может дать того, что Вы хотите по объективным причинам. Удачи Вам!

Тетяна Дмитрівна Рощина · Answer

Это действительно тяжело, быть рядом с человеком, у которого горе, у Вас должны быть для этого ресурсы. Есть они у Вас? Что Вы можете делать для себя приятное, что Вас поддерживает, доставляет удовольствие?

Тетяна Дмитрівна Рощина · Answer

Ресурсы - отдых, путешествия, общение с друзьями, маникюр-педикюр, театр и т.д.

Валентина Жемчужнікова · Answer

[quote]Я согласна ждать и поддерживать его столько сколько нужно, просто не очень знаю как это делать ( в смысле поддерживать) и не знаю нужно ли ему это.[/quote]
Как-то смущает слово готовы ждать сколько нужно. Ждать чего? Готовы ли вы к тому, что вполне может быть, что вы будете утешителем, но без дальнейшего развития отношений? Ведь такое тоже возможно.
Я понимаю, что у МЧ большое горе и правда нужен длительный период, чтобы пережить потерю жены. 
А знаете, мне стало интересно, а зачем вы продолжили общение после того, как вам МЧ сказал, что ничего не обещает и нужно просто поговорить? Или вы тоже искали на сайте собеседника для просто поговорить? Зачем вы согласились выступить утешителем и спасателем для мужчины?

Валентина Жемчужнікова · Answer

Если изначально у вас была цель просто общение и вам его не хватает, то может есть смысл не концентрироваться на том, чтобы спасти мужчину, [quote]как вернуть ему улыбку и тепло в его душу?[/quote]
и просить встреч, не сужать свое общение только до него, а жить свободнее? Хочет поговорить и у вас есть общие темы - ок, он может написать, позвонить, пригласить. Общайтесь с другими, занимайтесь своими делами, а как уже выльется ваше общение - будет видно. 
Вы можете честно сказать, что он вам дорог, вы хотите с ним общаться, вы понимаете, что ему нужно время, но одностороннее желание видится вас обижает, вы чувствуете себя ненужной, навязчивой, для вас невежливо и не допустимо договориться о встрече и не прийти на нее. 
Если вы отойдете чуть в сторону и дадите возможность мужчине самому назначать встречи, звонить вам и делать первые шаги, а не только давать себя упрашивать, то будет видно насколько вы нужны ему. И в каком формате - иногда выплакаться вам, или общение и вы сами ценны для него.

[quote]Доставляет удовольствие сознание того что я могу поддержать свою семью ( я просто млею от того что моя мама хотя вы на склоне своих лет может позволить себе купить все что ей хочется) мы очень бедно жили после развала союза. Радует то что могу оплатить своему ребёнку университет [/quote]
Для вас важно быть быть нужной, поддерживать кого-то?

Валентина Жемчужнікова · Answer

[quote]И напоследок вы считаете что смысла нет продолжать эти отношения?[/quote]
Я не могу знать, если в этих отношениях смысл для вас. Вам скорее важно разобраться, что дают вам эти отношения, ведь они тоже могут быть ценными для вас сейчас. Хорошо бы не жить надеждами на что-то большее, чем то, что есть сейчас, ведь тогда велик шанс, что будет разочарование. Вы сами говорили, что мужчина вам сразу сказал, что ничего не обещает. И важно не зацикливаться на этом мужчине и закрывать себя от общения со всеми остальными. 
Я не совсем поняла есть ли  у вас желание и потребность в создании семьи сейчас, либо же просто важно общение. В любом случае, если отношения дают вам что-то хорошее, ценное для вас, вы осознаете, что именно, то на здоровье. Если же вы понимаете, что вязнете в них, падает уверенность, портиться настроение, вы отгородились от всех мужчин и своих дел, и главным стал МЧ, то это повод задуматься ради чего это?

Тетяна Варвянська · Answer

Добрый день, Юлия!
Ваши ответы коллегам видны.
Прочитав Ваше письмо, складывается впечатление, что Вам нужно разобраться в себе, а не только в этих отношениях, и индивидуальная работа с психологом будет совсем не лишней.
Сложно сказать, в отношения с кем Вы попали. Сам факт того, что мужчина, имея больную жену, регистрировался на сайте знакомств, уже настораживает, как бы он этот факт не преподносил. Может случится и так, что Вы попали на банального обманщика, и вся эта история с женой, - не более чем фикция для того, чтобы давить женщинам на материнские инстинкты и таким образом вступать с ними в отношения. Совершенно не факт, что это так, но надо понимать, что варианты бывают разные.
Если давать краткую универсальную рекомендацию, - ориентируйтесь на свои ощущения, не переступайте через себя, оправдывая это тем, что мужчина в состоянии горя. Да, мы контактируем с людьми, у которых бывают разные ситуации, но в тех ли Вы уже близких доверительных отношениях, чтобы разделять с ним его тяготы? Подумайте и над этим в том числе. Желаю Вам удачи!

Тетяна Варвянська · Answer

А Вы хотите надевать его обувь? Почему выбрали именно его?
Вы были зарегистрированы на сайте знакомств, наверняка там помимо этого мужчины были другие. Вы остановили свое внимание на этом. Есть смысл поисследовать это.

Про консультации, - многие специалисты, и тут в том числе, консультируют по скайпу либо с помощью других средств связи. Да, бывают такие случаи, когда необходима именно очная консультация, бывает достаточно и ряда сессий по телефону. Насколько это будет эффективно заранее сказать трудно, так как пока не понятно определенно что именно стоит за Вашим запросом.
Как вариант, Вы можете попробовать, если ищете решения своих задач. Самопомощь тоже бывает полезной, есть много статей и видео, но самому разбираться гораздо дольше и шансов копнуть в правильном направлении меньше.

Тетяна Варвянська · Answer

Позиционирование себя на сайте знакомств, выбор мужчин для переписки, поведение на первой встрече, - это целая тема для размышлений.
Предположу, что дело не только в теме секса или его отсутствия/наличия, хотя можно предположить и такой вариант, что у Вас есть некий страх на эту тему и Вас привлек как раз мужчина, который по всем признакам не будет срочно этого секса хотеть.
В любом случае, это всего лишь ряд предположений.
Желаю Вам определиться, как Вы будете продвигаться дальше и найти ответы на Ваши вопросы. Удачи Вам!

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как себя вести

Відповіді психологів