Муж любит бардак

Доброе утро!"Идти к специалистам он отказался пока", поэтому помочь Вы ему не можете, у него нет проблем "Сейчас ему 36, успешный предприниматель, но привычки остались". "Наверное, подсознательно он чувствует себя комфортно и в безопасности только среди грязи".. Проблема есть у Вас :" Если драить квартиру, то я не смогу заниматься ребенком. На фоне постоянных нервов обострились хронические заболевания, я становлюсь развалиной" и разбираться надо с ней. "И подскажите, пожалуйста, как правильно называется это расстройство?" - может быть нет навыка в самоконтроле и дисциплине. Вы пишите, что раньше муж пил. Как давно он не пьет? Что помогло не пить? Как Вам жилось с пьющим мужем? Хотите ли Вы, чтобы он начал снова пить? Своим поведением Вы подталкиваете его к этому. Что Вы знаете о созависимости? На этом сайте я опубликовала статью на эту тему, почитайте. Выбирайте себе психолога и разберитесь в себе, если у Вас есть такая возможность.

Здравствуйте!
Да, беспорядок может очень раздражать, особенно когда маленький ребёнок и не хватает сил на уборку, но можно подумать действительно ли это такой серьёзный повод, чтобы ставить чистоту на первое место, а отношения на второе. Также можно подумать о том, чтобы пригласить кого-то, чтобы помогал с уборкой или найти другие выходы. Возможно в вашей ситуации, когда вы устаёте, вам не хватает поддержки или заботы мужа и об этом можно говорить.

В том, что вы описали, видятся несколько тем.

Первая тема - это про нарушение границ в паре и уважение границ. Территория дома семьи - это территория, на которой сложно переплетаются границы разных областей. Они будто накладываются друг на друга: моя территория - наша общая - территория, которую мы выделили для ребенка, чтобы он на ней развивался. Возможно, так как у вашего мужа было сложное детство, у него нет опыта обоюдного соблюдения границ. Тогда, в детстве, его границы не соблюдались, их будто не было. А потом он нашел утешение в подростковых коммунах, где все общее, все - "дом друзей". Поэтому у него внутри с границами все правда может быть очень непросто. Необходимость соблюдать границы, удерживать себя, может вызывать тягостные чувства. Это для него может быть сложно и эти сложности вызывают сочувствие.

Вторая тема - про вашу достаточно сильную потребность в аккуратности, порядке. В том, чтобы все было на своих местах. В этом вы с мужем, очевидно, две противоположности. Плюс вы говорите, что хотели бы и ребенку предоставить аккуратное, гармоничное пространство.

Так как муж сейчас не хотел бы парой идти к семейному психотерапевту, возможно, имеет смысл вам пока для себя заняться прояснением ситуации в индивидуальной терапии.

Возможные направления работы:
- поглубже изучить вашу потребность в упорядоченности, аккуратности. Какие более глубокие ваши потребности за этим стоят? Чем упорядоченность мира в квартире для вас так важна? (Не с целью обесценить эту потребность, а именно погрузиться в нее, изучить).
- изучить границы в отношениях с мужем - их нарушение касается только территории квартиры, аккуратности, или других аспектов ваших отношений, тоже?
- освоить навыки ненасильственной коммуникации своих потребностей в паре. Возможно, в вашей ситуации пригодится освоить приемы общения, которые помогут продемонстрировать мужу, что ваши просьбы - это с вашей стороны не агрессия. Что вам правда важно разобраться, с любовью.

Дело не в содержании просьбы и её правильности, а в том, что это звучит как. приказ, есть ли у мужа возможность ослушаться? Что с вами произойдёт, если он не выполнит просьбу? Чем сильнее человека принуждают, тем больше ему хочется противодействовать.

Аккуратность - это сформированная ценность и часто зависит от национальной и семейной культуры в которой человек вырос. И конечно, иерархия ценностей у всех разная. Ценность Аккуратности у мужа есть, но где-то на последнем месте.
Насильное переучивание не поможет (это как вам насильно навязывают чужую культуру). Лучше приспосабливаться к ситуации, если отношения с этим мужчиной вам важнее. Может нанять домработницу?
И Что вас побуждает всё время за ним убирать?
Если ваша нетерпимость к беспорядку очень высокая, то важно исследовать с чем это связано. Почему футболка на полу вызывает столько негативных чувств? Может это вам что-то напоминает из детства? Сильная эмоциональная реакция может говорить о микро травме на этой почве.
Помните, что нет единственно правильной культуры.
Проблема появляется там, где есть зацикленность на чём-то (например, на порядке). Уделите больше внимания и времени тому, что приносит вам удовольствие - общение с ребёнком, время для себя.
Важно отделить отношение друг к другу (Я тебя люблю, ценю и уважаю) и собственные поведенческие нормы (но ты не аккуратный, это твоя особенность, это про тебя и к твоей любви ко мне это не имеет никакого отношения).
Берегите друг друга.

Доброго времени суток. Конечно жаль, что он оказывается идти к специалисту. Такое поведенческое "залипание" может быть признаком травмы, ему бы пройти несколько сессий EMDR, но только у грамотного специалиста, и вопрос был бы решён. Но уже есть то, что есть. Так что в контексте ситуации Вам нужно найти ресурсы для себя. В каждом из нас есть три основных роли: "родитель, взрослый и ребёнок" Все три имеют как негативный патерн поведения, так и позитивный. Предложите Вашему мужу посмотреть на это своё поведение со стороны и идентифицировать: "Кто я, когда так себя веду? А как бы я-взрослый повёл себя в этой ситуации? А я - родитель?" Это один вариант. Второй, поскольку Ваш муж бизнесмен, скорее всего он приучен выполнять обязательства. Возможно имеет смысл составить с ним что-то наподобие контракта, кто за что отвечает в заботе о ребёнке. Не говорите о порядке, скорее всего порядок как таковой и само слово "порядок" у него ассоциативно связано с отчимом. Нужно найти альтернативу, например - забота о ребёнке, которая включает, например не оставлять на полу вещи,которые могут создать угрозы (пылезборник - может вызвать развитие астмы, если одежда на полу, ребёнок наступит - может поскользнуться...) - тут нужно пофантазировать в рамках рационального. Ещё вариант - взять полностью на себя сферу порядка, но попросить мужа разгрузить Вас в чём-то другом. А в идеале, ему бы очень помог специалист. Правда я бы и Вам рекомендовала позаботиться о себе, пройти какое-то количество консультаций по самооценке, границам и ресурсным техникам. Берегите себя, будьте мудры!

Добрый день. Похоже у Вас есть ощущение, что Вас ущемляют на Вашей же территории. Это действительно трудно. Но если принять во внимание, что мужа не переделать и проблемы для него нет, то остается решить как сделать вашу жизнь более комфортной. Например, если он за собой не убирает, поговорить с ним о другой паре рук, которая будет делать это за него. Ведь это действительно не дело, что Вы сейчас заменяете его в выполнении простых, но утомительных действий. Например, это может быть домработница. Также, попробуйте установить границы, например где он может бросать вещи, а где будет общее, чистое место. Как минимум ограничить зону загрязненности. Если есть возможность, пусть это будет его кабинет, его место. Место, где ему будет комфортно. Чтобы Вам обоим было приятно находиться вместе, в одной квартире.
С посудой тоже вопрос можно решить. Например, посудомойкой. В этом случае грязная посуда будет не снаружи, а аккуратно сложена внутри.
Вы как будто чувствуете, что «должны» его обслуживать. Но он уже не маленький. Если он не готов изменять свои привычки, можно найти компромисс, чтобы эти привычки не давили на Вас.