Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 1 секунда тому: «Реакція на відповідь № 392489 для Алла Веленко может это во мне проблема, что я много хочу от отношений которым два месяца, что типа мало времени»
question author 1 секунда тому: «и когда шли и разговаривали за ситуацию перед тем как он предложил два варианта, я шла и плакала то он никак не реагировал хотя я думаю видел»
question author 1 секунда тому: «Реакція на відповідь № 392489 для Алла Веленко он еще говорил что я похожа на его маму по манере общения и что я властная. это может что-то означ»
Питання від: Loom Вік: 20

Разобраться в чувствах после ссоры с партнером.

Два года назад у моей партнерши был курортный роман. Факта самой измены, как таковой, не было. Это, скорее, была ментальная измена, как мы оба понимали. Я выслушал всю историю, от и до, но понимал, что кто-то чего-то не договаривает. Но хоть это был и тяжелый период, но все прошло.
На протяжении всего этого времени, я не особо много думал об этом этом, но когда слышал о связанных с этим случаем вещах - немного терзался.
Она говорила, что он ей писал после этого, но я видел, что в этом больше ничего нет.
Уже спустя долгое время, я снова увидел сообщения. Я не стал читать этот диалог, так как понимал, что ничего нового там не увижу.
Меня терзал не факт произошедшего, а факт того, что я не знал, какие чувства она при этом испытывала.
Я решил пойти на то, чего бы не сделал никогда. Я взломал ее мессенджер и нашел в диалогах с подругами все что хотел узнать. Я понял что она чувствовала. Это было около трех месяцев назад.
Сегодня, увидев его поздравление с праздником, я решил поговорить об этом этом опять. Она рассказала мне все, поделилась чувствами, и я услышал все то, что читал, но только от нее. Стало намного спокойнее. Но тем не менее, мне хотелось открыть ее больше. Я сказал о том, что взломал ее, сказал о том, что знал об этом ранее. Она не ожидала этого, но, мне кажется, понимала, почему я так сделал. И вроде бы все в порядке, но я не смог остановиться. Она уже была удивлена, но я вывернул все так, будто бы ткнул пальцем в небо и на самом деле ничего не взламывал.
Я не мог понять тех чувств, которые испытывал, не мог понять почему я это сделал.
Итогом был её эмоциональный взрыв, она чувствовала себя обманутой, будто с её чувствами играли. Я это понимал, но кажется, мне этого и хотелось.
Когда началась истерика, я понял что зашел слишком далеко. По идее, чтобы чувствовать себя удовлетворенно, мне стоило просто поставить точку после её рассказа. Она сказала все так, как и было, и у меня не было причин ей в этом не доверять. Все сошлось. Я жертва. Что еще нужно для счастья?
В конечном итоге, я признался и в том, что изначально сказал правду.
Мне хотелось, чтобы это было пробной жизнью в игре, вроде тех случаев, когда мы прыгаем в лаву, с интересом, что же получится, заведомо зная ответ.
Ситуация возникла довольно странная, местами и глупая, но я уверен что найду в себе силы вернуть все на круги своя. Но вот разобраться в себе, в том, почему я, все-таки, так поступил, у меня не выходит.
Я прошу совета, возможно, объяснения, почему так произошло.
Я сам могу дать себе хорошее, и, вроде бы, верное оправдание, что, мол, я страдал, и ты страдай как я. Вроде бы все логично, но я совершенно не уверен в том, что сделал это из мести.
Поможете мне разобраться?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Добрый вечер, Loom. Вы пишите вопрос
цитата:
разобраться в себе, в том, почему я, все-таки, так поступил, у меня не выходит.

и сразу на него отвечаете
цитата:
Я сам могу дать себе хорошее, и, вроде бы, верное оправдание, что, мол, я страдал, и ты страдай как я.

Тогда чего же Вы хотите на этом сайте? Чтобы Вам предложили варианты, почему так вышло, учитывая что Вы уже склоняетесь к определенному ответу? Если Вы и правда хотите разобраться детальней в мотивах своего поступка, то это запрос на терапию.
Добрый день! Таким образом Вы просто снизили свои страхи, тревогу, беспокойство, выразили гнев, но в очень не конструктивной форме. Не думали о долгосрочных последствиях. Возможно, это поведение Вам свойственно, а может, Вам на столько было больно (Что для Вас значит ее роман, переписка, что это говорит о Вас?), что Вы шли на поводу у своих эмоций.
Здравствуйте, Loom!
Психология может дать Вам и не одну трактовку причин Вашего поступка. Например, если мы обратимся к психоанализу, то корни нужно искать в детстве и Вашем бессознательном, его тёмной и разрушительной стороне, деструдо — желании направленное на уничтожение других. Бихевиоризм будет трактовать его, как реакцию на некие внешние стимулы. В когнитивной психологии мы будем говорить о неких внутренних установках, схемах поведения, которые и определяют последнее . Однако в конце Вашего рассказа так много говорится об играх и желании играть, что я бы рекомендовала Вам обратится к трансактному анализу и теории игр. Согласно ему, поведение людей в отношениях определяют основные игровые роли: жертвы, преследователя, обвинителя, спасателя и пр. Похоже внутри Вас есть некий заложенный сценарий, который предполагает, игру в которой Вы переходите от роли жертвы к преследователю или наоборот. Цель игры — получить некие дивиденты, выигрыш, суть которого может быть в эмоциональной реакции Вашего партнёра по игре (в даном случае Вашей подруги). Детальней о своём игровом сценарии можно узнать только в ходе терапии, так как на его формирование влияют события нашего прошлого, а именно детства. Здесь Вам стоит вспомнить, как строились взаимоотношения родителей? Какое было отношение к Вам как отца, так и матери? и много других моментов. Однако основы трансактного анализа изложено Э. Берном. С ними Вы можете ознакомится самостоятельно.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.