Добрый день! По своей натуре я достаточно миролюбивый человек и очень не люблю ссоры, тем не менее, у меня есть такая особенность, что если я вижу в Интернете пост или комментарий, с которым не согласна, мне обязательно нужно высказаться и поспорить. В спорах я веду себя культурно и не перехожу на личности, но разность во взглядах все равно нередко приводит к конфликтам и накалу эмоций. Сегодня после подобного спора меня добавила в черный список в Инстаграмме девушка, с которой мы прежде были подписаны друг на друга. Я ее не оскорбляла, а просто высказала мнение, которое она категорически не приемлет. С одной стороны, я понимаю, что это ее выбор и я имею право на свое мнение, тем не менее неприятный осадок все равно остался. Практически после любого подобного инцидента остается это давящее чувство, как будто я чувствую себя с одной стороны, не понятой, потому как не смогла переубедить оппонента, с другой - виноватой за то, что вообще во все это влезла. Как найти компромисс между внутренним спорщиком и миролюбивой частью, которая хочет любым способом избежать конфликта? Заранее спасибо!
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Доброго времени суток!
Люди разные и не все готовы принимать чье-то противоположное мнение . Особенно если оно крайне не приятно, лично, данному человеку.
Подумайте над тем, почему возникает желание доказать свою правоту?
Я думаю, это очень важный момент.
Здравствуйте. Я думаю, что те две части "внутренний спорщик" и "миролюб" это крайности двух разных полюсов и удовлетворение находится где-то посередине. Представьте, что будет с резинкой если её сильно натянуть в одну сторону... очень скоро она далеко выстрелит в обратную сторону. Так и в психологическом плане, если иметь внутренний запрет на агрессию (закручивать гайки, так сказать) и считать что миролюбие и "хорошая девочка" это единственно хорошо, то всё равно будет порыв высказаться, атаковать, поспорить. Чтобы так не сносило из крайности в крайность, важно признать, что обе части имеют право быть и ни одна из них не лучше и не хуже, просто вы можете быть разной!
Вам отзывается то о чём я пишу или нет? Я ведь только предполагаю
Здравствуйте! Подумайте, для чего вам это так важно- быть хорошей для всех. Если это вас так сильно тяготит, то вы рискуете потерять себя и свою индивидуальность. Говорить о своей точке зрения- это ваша здоровая часть, но для чего вам надо отстаивать свою позицию, вот вопрос, над которым стоит подумать. Удачи вам
Доброе утро! Есть противоречие в том, что Вы пишите : " С одной стороны, я понимаю, что это ее выбор и я имею право на свое мнение, тем не менее неприятный осадок все равно остался. Практически после любого подобного инцидента остается это давящее чувство, как будто я чувствую себя с одной стороны, не понятой, потому как не смогла переубедить оппонента, с другой - виноватой за то, что вообще во все это влезла. Как найти компромисс между внутренним спорщиком и миролюбивой частью, которая хочет любым способом избежать конфликта?" Вы хотите переубедить человека - зачем? Что говорит о Вас тот факт, что человек с Вами не согласен?
Давайте начнём по существу. Вы спрашиваете :
"Как найти компромисс между внутренним спорщиком и миролюбивой частью, которая хочет любым способом избежать конфликта?"
Здесь прямо находится ответ. Как найти компромисс - избежать конфликта.
Но как же избежать конфликта?
"Я понимаю, что это ее выбор и я имею право на свое мнение" Говорите Вы.
А теперь подумайте - а собеседник имеет право на свое мнение?
Ваш ответ это первый шаг к пониманию того, что происходит. Рассмотрите конфликт как двухстороннее взаимодействие. И поймите, что у человека напротив тоже могут быть свои мнения и чувства.
Успехов.
Краща відповідь
Яна Дерич (Чернівці)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
А як взагалі живете? Чи помічаєте злість, роздратування, агресію? Які ще маєте способи справлятись із подібними переживаннями? Як стосунки із Вашими рідними? Ким із Вашого оточення Вам важливо бути прийнятою і почутою? З чим не погоджуєтесь?
Ніяк! Коли ви обираєте бути правою то стикнетесь з опором а це може призвести до конфлікту, а коли промовчати то уникаєте конфлікту. Думаю що мабуть вас більше засмутило те що вас виключили з кола, на що вказує осадок! Тут хіба навчіться розуміти чого ви хочите насправді до людини перед тим як вступати в конфронтацію!
Здравствуйте! Похоже, у Вас особенно развита критическая часть, так называемый " внутренний критик". Оставляя комментарии в соцсетях, Вы избавляетесь от внутреннего напряжения и агрессии. Возможно, Вы также критично настроены по отношению к себе, а конфликты с другими людьми только маскируют проблему. Рекомендую обратиться к психологу/психотерапевту и поработать с этим вопросом.
Доповнення від автора питання·
Всем большое спасибо за ответы! Спорить я начинаю на темы, которые меня чем-то цепляют. Например. последний инцидент случился, когда я прокомментировала статью на тему, что женщина "Должна быть такой-то и такой-то" и.т.п. Я написала, что считаю, что каждый в праве сам решать, как ему жить до тех пор, пока это не задевает границы другого и дальше пошла целая цепочка спора и в итоге, она меня забанила, хотя на личности я не переходила и писала все в целом и в общем, это как раз она перешла на оскорбления, обозвав меня лентяйкой и.т.п. Насчет переубедить, я не уверена, что хочу именно кого-то переубедить моя цель, скорее, просто быть услышанной и понятой. Получить право не соответствовать каким-то там шаблонам и стереотипам.
Ваша відповідь цілком нормальна і адекватна! Те що люди мають переконання і не хочуть міняти власної думки то вони і не приймають, не тому що ви не праві а тому що їм так зручно! Тому реакція інших це їхнє право, залишайтесь вірні собі та своїм баченням!
Если Вас не услышат и поймут, что в этом страшного для Вас?
Доповнення від автора питання·
Спасибо! Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев), дело в том, что я всегда чувствовала свое некое несоответствие стандартам принятым в обществе и мне как будто важно, чтобы общество признало мое право быть другой и иметь свое мнение) Когда я считаю посты на тему "Женщина должна..." и дальше перечисление для меня этог отзывается про некое непринятие. Я не соответствую этому всему, у меня есть другое? Неужели я плохая? И неужели то, что у меня есть менее ценно? Как-то так
Хорошо. А почему происходит неприятие того, что кто-то может написать свое мнение о том, что должна женщина?
Доповнення від автора питання·
Я тоже женщина и, в таком случае, написанное относится в том числе и ко мне, ног я сама не считаю, что я это "должна".
Доповнення від автора питання·
И, в таком случае, если я открыто пишу, что я не такая, но не вижу в этом ничего плохо, то начинается открытая агрессия и навязывание с той стороны. Я ничего не имею против, чтобы люди сами жили согласно своим взглядом, но зачем пытаться навязать этот всем и писать. что все женщины должны чему-то там соответствовать?
Но Вас же никто и не заставляет, что-то менять в себе или беспрекословно следовать написанному.
В то же время Вы свободно проявляете свое мнение. И я так понимаю, что Вас цепляет только то, с чем Вы не согласны. А там, где есть несогласие, есть место конфликту. Конфликт - это спор противоположных мнений. И если Вы заранее вступаете в такое общение, то что можно ожидать на выходе?
Доповнення від автора питання·
В этом и есть мой внутренний конфликт, с одной стороны, мне важно показать: "Смотрите, есть еще и другое мнение", но с другой стороны - неприятен сам момент конфликта.
Ваш конфликт - прозрачно понятен. Но тут вопрос к Вам: почему Вы заранее выбираете общение, в котором конфликт неизбежен?
Доповнення від автора питання·
Во-первых, важно, что сам человек видит, что не 100% разделяют его мнение и всегда есть небольшая надежда, если не полностью переубедить человека, то хотя бы показать, что в моих доводах тоже есть рациональное зерно. Во-вторых, другие пользователи также видят нашу переписку и поддерживают или не поддерживают, мне важно, чтобы люди, в принципе, видели, что есть такое мнение, как у меня. И мне очень приятно, что многие присоединяются, распределение 50 на 50 примерно) На самом деле, если бы наш обмен мнениями имел форму похожую на научные дебаты и не превращался в ругань, я бы от этого процесса скорее бы даже получала удовольствие и не было бы этого неприятного чувства
Это тоже все прозрачно и ясно. Но Вы же знаете заранее, что там может развиваться конфликтная ситуация.
Так что же Вами изначально движет вступать в конфликтное общение? Что Вы для себя выносите из этого всего?
Внешний конфликт это всегда отражение внутреннего конфликта и той же темы. Ведь не все темы вас цепляют, обратите внимание там где вы протестуете это словно вы с внутренним голосом спорите - видимо всё таки какая-то ваша часть ведёт себя как "женщина должна..." а другая бунтует против этого. Иначе бы у вас не появлялось столько чувств и энергии на этот счёт
Получить право не соответствовать каким-то там шаблонам и стереотипам
Добрый день. У меня сложилось ощущение, что Вы до конца не чувствуете себя в таком праве. Как Вы считаете, почему? Кто Вас не принимал такой, какая Вы есть? С кем ведете этот внутренний диалог, который проявляется как спор в интернете?
Доброе утро! Сколько людей, столько и мнений. Очень энергозатратно всем что-то доказывать...
Доповнення від автора питання·
Спасибо! Могу немного уточнить ситуацию, но очень прошу не осуждать. Я от природы очень нескладная и криворукая, а девушка, с которой мы поругались, в своих блогах постоянно приравнивала хорошую женщину к хорошей хозяйке и даже выстраивала рейтинги хороших-плохих жен в зависимости от того, кто как ведет быт. Ее статьи меня достаточно болезненно задевали, потому как из меня очень так себе хозяйка и я не считаю, что это самое главное. С моей точки зрения, это достаточно стереотипные взгляды и помимо быта у женщины может быть масса других достоинств, которые ни чуть не менее ценные, тем более со временем ручная работа все больше заменяется техникой. Именно это я и хотела доказать, за что и попала в бан. И правда, если судить по стереотипам, проще сразу застрелиться, чем жить будучи криворукой, но я очень рада, что сейчас другие времена и не все мыслят так.
В даній ситуації ви намагались довести те що ви нормальні, і те що ви отримали це вкотре говориь про те що іншим все одно яка ви, їм важливо які вони! Беріть приклад з того що не варто доказувати іншим і очікувати прийняття точки зору - себе, а розуміти що ваша потреба у визнвнні не може бути сповнена комось хто має свою позицію.
Людивсегда остро реагируют только на то, что не совсем принимают в себе и поэтому хочется во что бы не стало доказать оппоненту обратное. Понаблюдайте за собой, что в себе вам не нравится и что вы хотели бы изменить
Доповнення від автора питання·
Спасибо всем за ответы! Наверно, я, действительно, зря в это ввязываюсь и не нужно искать принятия от всех, а просто искать своих людей, с которыми мне комфортно. Моя нескладность - это моя постоянная боль по жизни. У каждого из нас есть свои недостатки кому-то не дается работа руками, у кого-то проблемы с математикой, а кто-то всю жизнь борется с лишним весом и.т.п. Тем не менее, отношение общества к различного рода недостаткам очень разное. И если низкие способности к математике женщинам общество еще может простить, то криворукие и нехозяйственные всегда подвергаются осуждению, как будто это неправильная женщина, не такая, "второй сорт", бракованный материал( И мне очень больно от такого отношения и очень хочется, чтобы и мои сложности нашли понимание.
Вот эта боль от «нескладности» скорее всего серьезно влияет на разные сферы жизни. Возможно Вам не стоит жить с ней? Это можно изменить, снизить градус того, что Вас так тревожит.
Доброе утро! Чем Вам поможет самокритика? "Я от природы очень нескладная и криворукая, а девушка, с которой мы поругались, в своих блогах постоянно приравнивала хорошую женщину к хорошей хозяйке и даже выстраивала рейтинги хороших-плохих жен в зависимости от того, кто как ведет быт. .... И правда, если судить по стереотипам, проще сразу застрелиться, чем жить будучи криворукой, но я очень рада, что сейчас другие времена и не все мыслят так." Не лучше ли написать свои достоинства и каждый день напоминать себе о них, и записывать каждый день свои успехи, чтобы видеть их? "С моей точки зрения, это достаточно стереотипные взгляды и помимо быта у женщины может быть масса других достоинств, которые ни чуть не менее ценные, тем более со временем ручная работа все больше заменяется техникой. Именно это я и хотела доказать, за что и попала в бан".
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
