Мне нужна помощь

Татьяна, я склоняюсь к тому, что были "те люди". Я себя чувствовала человеком и жила как человек, пока была привязана к сфере культуры (я считаю себя творческим человеком), сейчас же я нахожусь среди совсем других людей, которые не понимают моих интересов. Я прихожу на работу и меня каждый день учат, как я должна жить. Средний возраст коллектива - 40 лет. И мне начинают рассказывать, то о том, что у меня детей нет, то навязывают свою любовь к алкоголю, в общем, явно своими людьми их я назвать не могу. В их обществе проходит большая часть моей жизни.
И вроде бы я понимаю, что после затяжного "выключения" от социума приходится все восстанавливать заново, шаг за шагом, но нет никаких сил после всех стрессов, которые меня преследуют на работе. Из депрессии меня никто не вытаскивал, просто начала работать сначала на удаленной работе, там было постоянное общение и коммуникации с адекватными и культурными людьми, иетересная работа, с руководством общалась каждый день, ничего плохого о той работе сказать не могу вообще. Захотелось общения большего, захотелось роста, подумала, что я смогу устроиться на работу, вот и "устроилась".
С родителями не общаюсь больше года и не хочу, мне без них намного лучше и я твердо считаю, что они это заслужили. Потому что отец пил, всю жизнь ко мне плохо относился, говорить: "ты кусок дерьма" - для него полная норма. Мать на это закрывала глаза. Пока не дошло до того, что он меня начал бить в пьяном состоянии, только тогда она его выселила к бабушке. Потом он начал приезжать к нам на выходные, якобы забрать что-то из вещей и каждый раз разное. Пока я одним прекрасным утром не проснулась и не поняла, что они занимаются сексом на кухне. Это был огромный ужас для меня, как сейчас помню, сколько я рыдала. Пол года у меня было странное поведение, я постоянно уходила из дома и прогуливалась в быстром темпе по улицам, мне было очень больно и противно. Помню, как от одних шагов матери сердце будто чем-то "щемило" в груди и сильно слышала биение сердца. Не знала что делать, в голову лезли мысли о суициде, к счастью, это длилось не долго и попыток не было. Я пыталась достучаться до матери, я говорила ей, что мне больно, я думала, что ей можно доверять, а оказалось по итогу, что она обливала меня грязью со всеми своими родственниками, рассказывала, какая я бессовестная и не благодарная. Потом начинала мне рассказывать, что когда она умрет, я буду рыдать большими слезами, я на это не реагировала, я понимаю, что она зависима от алкаша и может только манипулировать. Пока мне все это не надоело и я не прекратила с ней какие-либо отношения.

Павел, мой руководитель довольно мускулинный мужчина, который любит нервничать и орать, постоянно все кидает. Если я скажу, что я увольняюсь, его реакция может быть вообще не предсказуемой. Я боюсь, что на меня будут орать и две недели отработки окажутся сущим адом.
Плюс к этому, мне никто не помогает, так что мне нужен капитал на то время, когда буду сидеть без работы. А я боюсь остаться без источника дохода. Из той зарплаты, которую там платят, я себе вообще ещё ничего не купила, с трудом хватает на еду, и то, ем сейчас очень мало. Хотя, пошел 5 месяц работы.
И прекрасно понимаю, что эту работу надо менять, но как заставить себя преодолеть этот страх?

Анастасия, я не хотела этого делать, я сама это прекрасно осознавала.
Так произошло, что на работу параллельно со мной устроилась ещё одна сотрудница, она работает только на один день дольше меня. И нас постоянно путают, и как мне кажется, сравнивают. Мы занимаем разные должности, но работаем в одном отделе, на одну зп. По условиям, вроде как равные. Только у нее трое детей и она меня старше на 8 лет.
Так вот, эта сотрудница совершенно не умеет говорить "нет", кивает головой на абсолютно абсурдные просьбы, даже салфетками пол вытирает по просьбе директора (стыдно даже об этом писать). И тут настал момент, когда просто организация обязала работать по 14 часов каждый день. Изначально мышление было таким: я понимала, что для меня это ничем хорошим не закончится, но если я откажусь, то я не понравлюсь директору и коллективу, буду как белая ворона. И я терпела. Пока не дошло дело до 20-го дня работы по 14 часов и у меня не начался приступ панической атаки. Я еле отпросилась с работы тогда, переступила порог офиса и начала сразу рыдать, плакала до 5 часов утра. А следующим утром снова на работу. В общем, тогда я ещё раз убедилась, что себя ломать не надо и не надо ориентироваться на других людей, что, мол, раз они молчат, то и я должна молчать. Но на сколько это правильно? По идее же в любой работе будет то, что придется терпеть? Я просто не знаю как себя вести в подобных ситуациях. Ещё и при этом вешают дополнительную работу, на которую я не соглашалась. А вот другая сотрудница соглашается на все, работает за четверых и очень нравится руководству.
Чувствую себя двояко. С одной стороны, мне с ними не жить и вообще мне без разницы должно быть кто и что считает, а с другой стороны - работа - это очень важно. И мне не хочется снова выпасть из социума. И я не хочу оставить о себе негативное впечатление.
Не успело это все закончиться, как мне уже на 2 июля начали навешивать снова такой же график и снова со словом "надо". Здесь я уже сказала "нет, я не могу", ухожу в 18:05, но на меня все косо смотрят.