Напоминает парень отца

Добрый день!
Очень хорошо, что Вы понимаете, что все дело в Вашем восприятии.
Обычно проблемы, которые затрагивают наши подсознательные аспекты требуют более длительной проработки и посещения психотерапевта. Поэтому, если Вы хотите основательно разобраться с этой ситуацией, то стоит напрямую посетить психолога или психотерапевта.
От чего именно Вы устаёте во время общения с парнем?
Вы написали, что парень напоминает отца не только поведением, но и ощущением рядом с ним. Что именно Вы ощущаете?

Добрый день! Спасибо за вопрос. Вы правы, что очень много в нашей жизни идет из детства. Это неудивительно, что Вы видите черты своего отца. Первый мужчина в жизни маленькой девочки - это отец. Как любая девочка она пытается получить больше любви от папы, конкурируя бессознательно с мамой. Это нормально. По мере взросления девочка ищет подобную модель взаимоотношений с отцом, но только уже со своим молодым человеком. Из того, что Вы описали видно, что папы не достаточно сейчас в Вашей жизни, Похожая ситуация разворачивается в Ваших отношениях с молодым человеком. Вам легко общаться с ним виртуально (через интернет), но в реальной жизни тяжело. Это похоже как с папой. На расстоянии он есть, а реального присутствия мало. Я бы Вам посоветовала обратиться к специалисту за консультацией и разобраться в этом глубже, потому что от этого зависит как Вы в дальнейшем будете выстраивать отношения с мужчинами. Если ситуация до конца не осознанна Вами, то она может повторится, но уже с другим молодым человеком.

Да, Вашу ситуацию лучше разобрать более детально. Для этого Вам нужно встретиться со специалистом.

Возможно у Вас неудовлетворённый потребность связанная со вниманием и любовью со стороны отца, и из-за этого Вы неосознанно ищете что-то общее между Вашим парнем и отцом, потаясь эту потребность восполнить. Как Вы относитесь к своему отцу? Насколько я поняла между вами не достаточно близкие отношения. Есть ли внутри Вас обида на отца? Чего бы Вы хотели сейчас получить от общения с отцом? Чего Вам не хватило в Вашем детстве?
Как Вы чувствуете себя, когда просто молча находитесь рядом с парнем? Комфортно ли Вам "молчать"?

Говорили ли Вы отцу о своих чувствах? Что Вам важно его внимание, что цените его и хотели бы больше общаться?
"Когда с тем парнем молчим ,нет мне не комфортно и он говорил много раз что для него на первом месте общение и люди с которыми ему легко общаться и когда сложности возникают в общении с ним меня это напрягает сильно."
Почему Вас это напрягает? Вы боитесь, что ему тоже некомфортно рядом с Вами находиться?

"Отцу не говорила,не принято в семье у нас говорить о чувствах."
это может быть одним из факторов который Вам сейчас мешает. Я понимают, что Вас сейчас тревожат больше отношения с парнем. Однако трудность в том, что из-за такого "не принято", навык коммуникации и управления эмоциями у многих людей не развит. Я бы Вам рекомендовала начать с того, что Вы поговорите с отцом и расскажете ему о своих чувствах и переживаниях. Я больше чем на 90% уверена, что ему также хочется общаться с Вами, но он тоже не доконца умеет и занет как выразить свои эмоции и чувства. Для чего это? Чтобы Вы побороли тот барьер коммуникации, который есть внутри у Вас и смогли легко и без страха говорить о своих переживаниях уже со своим молодым человеком.
"Да,у меня страх что ему скучно со мной,напряжно."
Вы же понимаете, что это проекция Ваших личных внутренних передиваний? Этот страх только у Вас в голове. Лучший способ справится с негативной эмоцией, это осознать её. А для этого попробуйте в следующий раз во время встречи с парнем, вместо того, чтоб терзаться сомнениями и тревожиться, озвучить ему то, что Вы чувствуете (например, "ой, что-то мне сцыкотно, что тебе со мной скучно"). Тоже и когда не знаете, что сказать:"ой, чё-то я не знаю, что ещё рассказать".
Много ли общего у Вас с Вашим парнем? Как Вы обычно проводите свободное время? Давно ли Вы в отношениях?
Вы говорите, что при встрече у Вас возникают проблемы, что Вы устаёте спрашивать, а он сам не проявляет инициативы. Однако онлайн общение идеи легко. Чем отличается Ваше онлайн и оффлайн общение?
Также вызывает вопросы насколько присутствует элемент спонтанности в Вашей жизни? Насколько Вы естественно ведёте и чувствуете себя во время встреч?

"Спонтанность я люблю иногда, но смотря в чем. Во время встреч не естественно себя веду ,да и по переписке тоже, стараюсь заигрывать, флиртовать, стараюсь интересной казаться, хотя с другими парнями себя так не веду, но я вижу положительную реакцию на это и поэтому продолжаю себя так вести, собой полностью я не могу быть с ним, но впринципе и с другими людьми тоже."
Ну вот Вам ещё одно направление для работы над собой. Спонтанность - здесь речь больше не о решении по типу "а давайте прежнем на море", а о спонтанности и простоте в разговоре.
У Вас её не чувствуется даже вовремя онлайн беседы. Это хорошо, что Вы думаете прежде чем говорить что-то, но постоянно продумывать каждую свою фразу и шаг сложно для психики. Вы так рядом парнем не сможете полностью расслабиться и комфортно себя чувствовать. Флирт -это хорошо, но моменты "неестественности", своего внутреннего дискомфорта Вы невербальной даже транслирует Вашему партнеру, а он их ретранслирует уже Вам. Для того, чтоб комфортно чувствовать себя с кем-то единственный вариант - это быть собой. И здесь дело не в молодом человеке, а в Вашем восприятии и самоощущение.
Не совсем понятно, что бы Вы хотели: развивать эти отношения или прекратить их?
Как Вы думаете, что Вам мешает рядом с парнем полностью расслабиться? Какие мысли возникают в этот момент? Чувства? Попробуйте с ними поработать используя методы когнитивной терапии (физическая релаксация, путем правильно дыхания, самоуспокоения, отвлечение внимания и прочее). Возможно это одна из причин:
"я вижу положительную реакцию на это и поэтому продолжаю себя..."
Это тоже направление для работы. Часто ли Вы сравниваете себя с кем-то? Часто ли Вас сравнивали в детстве?
Также рекомендую почитать книги для саморазвития. Например, Уте Ерхард Хорошие девочки отправляются в рай, а плохие куда захотят, Стивен Джозеф Аутентичность. Как быть собой.

Ну вот, Вы и очертили список работы для себя.
Обратите внимание, что все Ваши силы во время общения направлены на то, что бы нравится кому-то, а не самой себе. Всё делается для кого-то, а не для себя.
Это часстто идёт с детства, и особенно ярко проявляется у бывших отличников и детей которых часто сравнивали с другими. Так нам вселяется неуверенность в себе, в том что мы такие как есть можем кому-то нравиться. Из-за этого во взрослой жизни оценка нас окружающими начинает играть ключевую роль, а мы сами уже вместо родителей часто сравниваем себя с другими. Поэтому необходимо избавляться от этого. Понимание кто Вы, что для Вас важно, какой Вы хотите быть и себе нравитесь должно выйти на первый план.
Также советую уделить внимание этому моменту:
"Например расскажу о чем то на эмоциях, а он равнодушно отнесётся , не задаст не одного вопроса, а я думала что его заинтересует, будет много спрашивать про это."
И на тот диссонанс который есть между Вашим представлением об этом парне, об Ваших отношениях и о реальности. У меня сложилось (только сложилось) впечатление, что у Вас больше желание быть рядом с Вашим внутренним идеальным представлением о молодом человеке чем с ним реальным. Поэтому проведите для себя такой експеримент. Максимально абстрагируйтесь от своих фантазий на тему развития Вашего общения и отношений в ближней и дальней перспективе. Попробуйте сосредотачиваться только на той реальности какая есть, не планировать, что говорить и рассказать, не ожидать от парня какой-то реакции и максимально прогонять от себя эти "внутренние проекции". Просто понаблюдайте за реальным поведением человека, своим внутренним ощущением комфорта.
Тот момент, что парень Вас постоянно задевает. Если для Вас это действительно неприятно. То попросите его в ненасильственной форме общения так больше не делать. О том как это сделать на Ютюб есть замечательное видео Евгении Стрелецкой.
Спонтанность в проявлении чувств, эмоций - она зачастую присуща всем нам в детстве, однако взрослея многие из нас её теряют, поскольку для жизни в обществе, для родителей от нас требуется контроль своего поведения, эмоций и пр. Поэтому спонтанность - это да, отчасти о том, как быть собой.
Но Вам не стоит тревожиться, описанные Вами трудности знакомы многим людям. И я думаю у Вас получится со всем справиться.

Пожалуйста
Только давайте переформулируем установку: не меняться, а искать себя, ведь Вы офигенная уже такая как есть, просто потерялись и забыли, какой являетесь)