Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Володимир Тарасенко
Володимир Тарасенко 1 секунда тому: «цитата: «Скажу чесно. Ні!» Уточніть, будь ласка, якого мого питання стосується Ваша відповідь "Ні"? цитата: «Більше того, мені просто поговорити.» Це про можливість спілкуват»
question author 1 секунда тому: «Реакція на відповідь № 392339 для Олеся Блащак Вибачте а де там написано що я вриваюсь в його життя та за нього щось вирішую? Там написано що він»
question author 1 секунда тому: «::smile:: дякую.»
Питання від: Марина Вік: 62

Почему 6-летнего мальчика одевают дома только в трусики

Мучает и мешает получать радость от общения с сестрой её 6,5-летний внук.
Вроде обычный, жизнерадостный, но, правда, избалованный, ребенок. Ну не люююблююю я его...
У меня ближе, чем сестра не осталось родственников после смерти сына и мамы. Вот сейчас зовет на выходные к себе в деревню. Мне ничего не стоит сесть на вечернюю электричку и уехать к ней на два дня. Уехать от своей тоски и одиночества. У нее так хорошо... Лето, зелень, цветы...
Но как представлю, что там два дня ее внук... Бегает, орет, визжит, рано встает, всё вокруг него крутится. Я понимаю разумом, что он ее смысл, радость, будущее. А у меня нет этого будущего, нет этого счастья (сын не успел жениться, умер в 21,5 год).
У меня с самого его рождения антипатия. Не дай Бог сестра почувствует.. А может и чувствует. Как избавиться от этой антипатии? Может это, скорее всего, ревность... Хотя вроде не ощущаю, внутренне не позиционирую так свое чувство, как ревность. Ну не симпатичен и всё!!!
Вот, пример: дома его одевают только в трусики, хотя на мой взгляд давно пора одевать шортики. Почему-то мне противно смотреть на это его "хозяйство".
В шесть лет его мама кормит с ложки. Ходит на горшок. Ну и т.д. К школе не готовят никак! Не читает, ни считает, не развивается, говорит до сих пор плохо - ничего не понять. Все время один ответ: он еще маленький...
Вместо того, чтобы понять его, принять, в чем-то пожалеть - чего я его так невзлюбила... А ведь мне с ним общаться многие годы...
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Маргарита Древаль — психолог
Маргарита Древаль психолог
"Вместо того, чтобы понять его, принять, в чем-то пожалеть - чего я его так невзлюбила... А ведь мне с ним общаться многие годы..." -
Марина, вы не обязаны любить этого ребенка. Мне кажется, любые обязательства или чувство, что ты должен, не прибавляют желания кого-то любить. Попробуйте подумать, что именно вы не принимаете в этом ребенке? о чем он вам напоминает?
Доповнення від автора питання ·
Начиная с внешности. Черный, с узкими хитрыми глазками. Кривляется. Малоконтактный. Чужой, чужой, чужой. Вот определяющее слова! Это и напоминает - чужой, не наша порода.
А мне отношения с сестрой дороги. Может почувствовать, если уже не почувствовала, что я ее любимого внука не люблю. Обидится.
Маргарита Древаль — психолог
Маргарита Древаль психолог
"Начиная с внешности. Черный, с узкими хитрыми глазками. Кривляется. Малоконтактный. Чужой, чужой, чужой. Вот определяющее слова! Это и напоминает - чужой, не наша порода." - вам бы хотелось чтобы сестра уделяла время вам, а не этому чужому?
"А мне отношения с сестрой дороги. Может почувствовать, если уже не почувствовала, что я ее любимого внука не люблю. Обидится" - да, конечно, не стоит сестре говорить об этом. Но и внутри себя вы тоже не обязаны его любить.
Вы недовольны его воспитанием, потому что ждете когда он подрастет и перестанет так много внимания сестры отнимать?
Тетяна Удалова — психолог
Тетяна Удалова психолог
Добрый день. Согласна с коллегой, Вы не должны любить внучатого племянника. Думаю, то сопротивление, которое Вы испытываете, с одной стороны задаваясь вопросом почему не люблю, а с другой - "нужно любить, а то сестра обидится", мешает Вам находиться рядом с ребёнком. Воспитание детей - это функция родителей. В конце концов с этим жить им. Возможно, за отношением к мальчику скрывается и Ваша боль. Вы гостите у сестры, пишете, что там хорошо, позвольте себе испытывать те чувства, которые есть и по отношению к ребёнку, тоже.
...
Маргарита Древаль
Валентина Жемчужнікова — психолог
Валентина Жемчужнікова психолог
Предположу, что это и про зависть - ведь у вас нет родного внука или внучки, и про конкуренцию - я бы была лучшей бабушкой, потому что та все не так делает. Это тяжело проживать, когда у вас была такая утрата (я про вашего сына).
Если у вас хорошие отношения с сестрой, есть ли возможность поговорить с ней, озвучить про свою боль, про то, что вам сложно наблюдать за ее внуком, потому что много своих сложных переживаний. Возможен ли вариант по другому общаться с сестрой? Может она могла бы приезжать к вам?
Доповнення від автора питання ·
"Предположу, что это и про зависть - ведь у вас нет родного внука или внучки, и про конкуренцию - я бы была лучшей бабушкой, потому что та все не так делает. Это тяжело проживать, когда у вас была такая утрата (я про вашего сына). Если у вас хорошие отношения с сестрой, есть ли возможность поговорить с ней, озвучить про свою боль, про то, что вам сложно наблюдать за ее внуком, потому что много своих сложных переживаний. Возможен ли вариант по другому общаться с сестрой? Может она могла бы приезжать к вам?"

Она очень мне помогла, оч.часто приезжала, особенно в первый год после смерти мамы. Она прекрасно понимает мою боль, у самой две дочери. И очень болезненно реагирует на любую критику внука. Поэтому я не трогаю эту тему, и понимаю сестру. Какая бабушка не любит своих внуков до беспамятства.
И мне бы отвечать ей той же монетой, а получается не люблю его...
Валентина Жемчужнікова — психолог
Валентина Жемчужнікова психолог
Перечитайте еще раз, что я вам предложила. Озвучить свои чувства сестре. Они все равно есть, насильно вы не можете полюбить его, и скорее всего, но ваша неприязнь чувствуется. Так озвучьте свои переживания
Доповнення від автора питання ·
"Добрый день. Согласна с коллегой, Вы не должны любить внучатого племянника. Думаю, то сопротивление, которое Вы испытываете, с одной стороны задаваясь вопросом почему не люблю, а с другой - "нужно любить, а то сестра обидится", мешает Вам находиться рядом с ребёнком. Воспитание детей - это функция родителей. В конце концов с этим жить им. Возможно, за отношением к мальчику скрывается и Ваша боль. Вы гостите у сестры, пишете, что там хорошо, позвольте себе испытывать те чувства, которые есть и по отношению к ребёнку, тоже".

Не поняла какие Вы имеете ввиду чувства, говоря: "...позвольте себе испытывать те чувства, которые есть и по отношению к ребёнку, тоже"
Наслаждаться отдыхом в деревне и так же общением с ним?
Или позволить себе не любить его?

Понимаете, и очень хочу с легкой душой, искренне любить его как и сестра. Это же логично: я люблю её, значит и его должна и хочу научиться любить, чтобы ей было радостно.
Но в душе стоит какая-то плотина. Не прорваться.
Доповнення від автора питання ·
"Начиная с внешности. Черный, с узкими хитрыми глазками. Кривляется. Малоконтактный. Чужой, чужой, чужой. Вот определяющее слова! Это и напоминает - чужой, не наша порода." -
вам бы хотелось чтобы сестра уделяла время вам, а не этому чужому?
"А мне отношения с сестрой дороги. Может почувствовать, если уже не почувствовала, что я ее любимого внука не люблю. Обидится" - да, конечно, не стоит сестре говорить об этом. Но и внутри себя вы тоже не обязаны его любить.
Вы недовольны его воспитанием, потому что ждете когда он подрастет и перестанет так много внимания сестры отнимать?

Нет, я ее понимаю, что она всё для него. Мне вполне хватает ее внимания, помощи, поддержки. И не жду когда подрастет и что-то изменится. Детям и и внукам ВСЕГДА, хоть им будет 50, хочется уделять внимание, заботу, время. Другое дело - им это уже будет не надо.
Доповнення від автора питання ·
"Перечитайте еще раз, что я вам предложила. Озвучить свои чувства сестре. Они все равно есть, насильно вы не можете полюбить его, и скорее всего, но ваша неприязнь чувствуется. Так озвучьте свои переживания"

Нет, нет и нет! Это ее страшно обидит. И мне не будет прощения НИКОГДА. Я б на ее месте тоже не простила...
Ищу другой выход: понять - что внутри мешает мне... есть же какой-то камень преткновения.. избавиться от него...
А обижать её - она этого не заслужила!
Доповнення від автора питання ·
Это ненормальная ситуация - мое отношение к ребенку. И меняться должна я, а не заставлять сестру страдать вместе со мной от моего к мальчишке отношения. Она и так со мной рядом со смерти моего сына, с 2005-го. Сколько можно мне подпорки подставлять? Я должна ее поддерживать, вообще-то.
Валентина Жемчужнікова — психолог
Валентина Жемчужнікова психолог
Тогда идите на терапию и разбирайте свои чувства. А заодно и установки, что вы просто обязаны любить ребенка потому, что это внук сестры.
Но вопрос готовы ли вы в терапии доставать и возродить те чувства, которые связаны с тем, что а вас внуков нет и не будет, коснется тема утраты сына и др.сложные переживания?
Доповнення від автора питання ·
"Тогда идите на терапию и разбирайте свои чувства. А заодно и установки, что вы просто обязаны любить ребенка потому, что это внук сестры. Но вопрос готовы ли вы в терапии доставать и возродить те чувства, которые связаны с тем, что а вас внуков нет и не будет, коснется тема утраты сына и др.сложные переживания?"

Вот мне всегда кажется, что за этот пунктик "утрата сына" все хватаются и зацикливаются, как причине всех проблем. Я уж давно с этим (утратой) смирилась, пережила, отработала, отпустила.
Маргарита Древаль — психолог
Маргарита Древаль психолог
"Понимаете, и очень хочу с легкой душой, искренне любить его как и сестра. Это же логично: я люблю её, значит и его должна и хочу научиться любить, чтобы ей было радостно.
Но в душе стоит какая-то плотина. Не прорваться." - так вы хотите его любить или вы должны его любить?
"Это ненормальная ситуация - мое отношение к ребенку. И меняться должна я" - что же здесь ненормального?
Валентина Жемчужнікова — психолог
Валентина Жемчужнікова психолог
цитата:
Я уж давно с этим (утратой) смирилась, пережила, отработала, отпустила.

Вы работали с психологом на эту тему?

Вы сами себе противоречите, когда пишите про то, что
"всё вокруг него крутится. Я понимаю разумом, что он ее смысл, радость, будущее. А у меня нет этого будущего, нет этого счастья (сын не успел жениться, умер в 21,5 год)"

Это ли не про зависть и злость, что у вас этого нет?

Это лишь предположение. Я написала другое предположение - про то, что вы в ваших ощущениях были бы лучшей бабушкой.
За вашей нелюбовью к ребенку, раздражением даже к его внешности стоят какие-то чувства и сильные. Их важно понять. Что это - зависть, злость, что у вас этого нет, ощущение, что только вы знаете как правильно, еще что-то? Это можно выяснить работая с психологом.
Если же вы не хотите копаться в себе, а ожидаете, что будет рецепт, как не чувствовать то, что чувствуете и насильно появились другие переживания к мальчику, то, увы, это невозможно.
А вот разобравшись, что с вами, можно уже что-то менять.

Ответ отредактирован автором 30-09-2019 18:52:33

Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Увійти Реєстрація