Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Володимир Тарасенко
Володимир Тарасенко 1 секунда тому: «Вітаю! цитата: «Маніпуляція чи приховане кохання» Якщо і приховане кохання, то вкрай дивне і небезпечне, адже проявляється у вигляді - цитата: «мене майже вдарив, зупинило його л»
question author 1 секунда тому: «Реакція на відповідь № 392335 для Валентина Жемчужнікова Жена считает любые вопросы про наши отношения поводом к ссоре.Поэтому получается инициат»
Володимир Тарасенко
Володимир Тарасенко 1 секунда тому: «Вітаю! цитата: «Що робити, якщо в сім'ї культивують моральне насилля, бо так “роблять у суспільстві“, а лікуватись вони не хочуть. Ці батьки.» Відчувається, наскільки болюче пита»
Питання від: Natik30 Вік: 25

Помоги разобраться в отношениях

Встречаемся с мужчиной на протяжении 7 лет. Ему 25 лет, При каких либо непониманиях, ссорах он собирает вещи, винит меня во всем, уходит к маме или друзьям. Так было все время. Я прошу прощения и он возвращается. Никогда первым не шёл на примирение. Говорит что давлю на него. И вправду такое есть, когда хочу разобраться в ситуации. В ссорах говорит не люблю. А возвращается говорит что любит. Не хочет решать конфликты. А легче убежать. Последняя ситуация я хотела разобрать ситуацию которая мне непонятна, ему разговор не понравился, он взбесился и ушёл к маме, сказал что мы расстаёмся, продаём квартиру. Сказал что чувствовал что я давлю на него и он чувствует себя не комфортно в ссорах. Когда у нас все хорошо, он говорит что все нравится. В расставании сказал виновата я. Говорит что я манипулирую им. Если ему что то не нравится, он держит в себе, а не рассказывает об этом, чувствами не делится. Узнаю какие то проблемы которые у нас есть в ссорах только, в себе недостатков не видит, либо не говорит о них. Не хочет понять почему я хочу разобраться, когда он не берет трубку лита каких то ситуациях. Не хочет понять почему я злюсь, что я чувствую. За собой я тоже замечаю что бывает нападаю на него, но когда он не хочет поговорить я ещё больше злюсь и получается замкнутый круг, он говорит что я давлю, но давлю потому что он не хочет поговорить и что то решить. Помогите разобраться. Как понять его?Откуда такое поведение? Можно ли что то сделать в такой ситуации нам обоим? Можно ли что то изменить?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Добрый день. Изменить и сделать что-то можно, конечно. В вашей паре есть определенная "традиция" - а именно, есть ссора, после которой мужчина уходит, и вы, чувтвуя вину перед ним извиняетесь, всё возвращается на круги своя. Вам же тяжело принимать его нежелание говорить. Такая коммуникация в паре - это запрос на семейную психотерапию, ведь изменить поведение и реагирование нужно не только ему, но и Вам.
Попробуйте посмотреть на ваши отношения со стороны - и если описать их очень коротко то не похожи ли они на «правильную учительницу и школьника утикач»?
Вы бы хотели понять его, а понимаете ли себя ? Что вами движет каждый раз просить прощение и возвращать? стараться раскрыть своего мужчину?
Проверьте, возможно он просто такой скользкий человек и вы никогда от него ничего не добьетесь, постоянно будете виноваты во всем, так стоит ли дальше строить отношения? там, где постоянно один из партнеров виноват уже признак нездоровых отношений и дальше будет только хуже если оставить так как есть. Про скользких людей мое видео здесь
https://youtu.be/aXtzNU0vgVI
Здравствуйте.
Вы создали такую пару - один убегает, другой - догоняет. Вы приближаетесь, тянетесь, идете на контакт с ним, он- ускользает, убегает, винит, избегает. Для него ваше поведение означает - давление иманипуляция, избегание близости. Для вас - способ разобраться в ситуации, понять, приблизиться. Такое поведение, и его, и ваше говорит о глубокой травмированности обоих в паре, это вас и объединяет. И раз за разом вы решаете свои нерешенные вопросы внутренних травм, возвращаясь друг к другу. Он со своей чувствительностью так реагирует, вы со своей.
цитата:
Можно ли что то изменить?

Можно. В таком случае для того чтобы сохранить отношения нужна длительная психотерапия каждому из партнеров. Также для того чтобы договориться между собой - семейное консультирование для пары у специалиста. Естественно в том случае если оба партнера из пары готовы меняться и желают остаться в отношениях.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.