Муж не воспринимает всерьёз мою боль

Ника, добрый день!

Хочу обратиться к психологу, но боюсь мне будут советовать развод и точка. Я рассматриваю этот вариант, возможно через 1-2 года, когда сын подрастёт. А сейчас мне надо как то жить с ним. При этом не потерять здоровье и рассудок. Я сейчас после операции по удалению желчного, думала он пока не будет конфликтовать, но вот опять началось!

У Вас не простые отношения с мужем. Вы говорите, что даже после операции, когда Вам нужна поддержка мужа, он провоцирует Вас на конфликт. Очень сочувствую Вам. Вы можете найти специалиста для поддержки Вашего состояния и озвучить все Ваши страхи и переживания. Специалист не должен настаивать на том, какой Вам выбор делать в жизни. Это должно быть только Ваше решение. Что страшного в том, если Вы уйдете от этих токсичных отношений? У Вас есть куда уйти? Кто Вас может поддержать в этой ситуации?

В том, что Вы думаете, что Вас будут «уговаривать» на развод, можно предположить, что Вы другого выхода не видите из этой ситуации.
Это только ваше решение, и никто не будет «толкать» Вас к тому или иному «выходу».
Но Вам важно разобраться для самой себя, как бы Вы хотели построить свое будущее.
На сайте невозможно оказать полноценную помощь и поддержать, можно только очертить примерные направления.
«Как то жить с ним» - тут можно пробовать воспринимать мужа как некое временное «приспособление» (на 1-2 года) для того, чтобы научиться жить без него. Т.е. не принимать все его требования или замечания как обращение близкого, родного человека (это очень ранит), а смотреть на него как на некого « временного начальника- самодура» - ну встречаются такие в жизни, бывает, но зато они позволяют зарабатывать те деньги, которые необходимы, пока другую работу не найти.

Ответ отредактирован автором 13-11-2019 16:39:15

" Хочу обратиться к психологу, но боюсь мне будут советовать развод и точка. Я рассматриваю этот вариант, возможно через 1-2 года, когда сын подрастёт. " - психолог не должен вам ничего советовать, его задача научить вас верить в свои силы, уметь защищаться от токсичных людей, уметь оградить свои границы.

Психолог не дает советы, а помогает разобраться в себе, а решение вы принимаете уже самостоятельно.
Но предположу, что у вас оно уже есть и это как раз про развод, просто нужно подтверждение видимо. Сами видите, что муж не готов договариваться.
А по какой причине озвучили срок 1-2 года?
Есть у вас жилье, работа, возможность жить самостоятельно?

Здравствуйте.

Я все время плачу и не знаю что делать. Хочу обратиться к психологу, но боюсь мне будут советовать развод и точка. Я рассматриваю этот вариант, возможно через 1-2 года, когда сын подрастёт. А сейчас мне надо как то жить с ним. При этом не потерять здоровье и рассудок. Я сейчас после операции по удалению желчного, думала он пока не будет конфликтовать, но вот опять началось!

Мне жаль, что вы находитесь в таких сложных отношениях где вы не получаете поддержки, где есть много ссор, властный муж и сложности с границами. Чтобы не потерять здоровье и рассудок находясь в отношениях, важно для себя обрести ресурс, который будет давать силы продолжать оставаться и жить. Есть ли у вас кто-то с кем вы можете разделить свои сложности? Разводиться или оставаться это исключительно ваше решение. Психологи советов не дают. Работа может быть про то, как выжить в подобных отношениях, как выстраивать границы, где брать поддержку.

Здравствуй, Ника,
ситуация у тебя конечно очень непростая и крайне мучительна. Но чтобы иметь возможность человеку влиять на подобную ситуацию необходимо вывести из неосознанного уровня потребность быть униженным, оскорбленным, высмеянным, которая в результате приводит к бесконечному чувству обыды, к самоедству, злости на себя за то, что ничего не может с этим поделать, и заключительное в этом круге чувство безнадежности и апатии "опускаются руки" и именно с этого момента все опять повторяется: человек настолько чувствует себя нечтожным и беспомощным, что провоцирует свое "наказание" со стороны своего партнера, чтобы иметь возможность опять прочувствовать весь спектр выше указанных мучительных чувств. Конечно звучит это странно. "Как это я могу иметь такую мазахистическую потребность?" Но попробую объяснить как она формируется. Большинство людей, которые попадают в такой порочный круг, не рождаются с этой потребностью, а приобретают ее конечно же из детства. Родители таких детей часто эмоционально холодны и деспотичны со своими детьми, они не слышат чувств своих детей. Да они заботятся о них: одевают , кормят, обеспечивают всем необходимым материальным и часто даже больше чем нужно, или наоборот совсем не заботятся и и необращают внимание "что" там путается под ногами. В последствии ребенок чувствует себя одиноким, непонятым и самое страшное он чувствует безразличие родителей, а это самое страшное для ребенка и именно в этот момент формируется такой искаженный способ добиться родительского эмоционального контакта, и именно через наказание, тоесть ребенок научается провоцировать родителей на эмоциональное общение пусть даже в такой странный способ и именно после наказания тревожность ребенка снижается в результате "розрядки-наказания".
Либо ребенок научается такому способу взаимодействия между партнерами от родителей, между которыми происходило подобное взаимодействие и повзрослев такой ребенок не знает другого способа общения. Все происходит автоматически.
Конечно, это только предположения. Разбираться в такой ситуации самому с собой очень тяжело. Но все же желаю успехов.