Муж и родители

Question

Добрый день, я в браке уже 3 года, воспитываем с мужем 2 маленьких деток. Сначала брака все было хорошо как и у всех, потом постепенно пошли разногласия, а именно по теме родители, родители мужа очень часто нам давали настырные советы по поводу всего, если мы делали не так как они хотели то они очень обижались и сразу все высказывали моему мужу, в итоге я с его родителями розругалась из за того что им не нравилось с каким выражением лица я прихожу , ухожу и так далее, я с ними не общалась около полу года, за это время мы с мужем по этой теме пережили много очень ссор, конфликт был исчерпан по моей инициативе. Через пару месяцев нам родители напополам решили подарить жилье так как мы жили на съёмном, в итоге родители между собою разругались очень серьезно, мы с мужем так же разошлись во мнениях и очень серьезно поссорились, и я была вынуждена беременной и с маленьким ребенком переехать к родителям, мои родители очень рассердились и папа переступил черту, позвонил родителям мужа и мужу и наговорил неприятные вещи в грубой форме. муж уехал за границу, и мы по немногу начали мириться так как я решила за нашу семью бороться, все было нормально только я вот не общалась с его родителями он очень обозлились на моих и ни в какую даже слушать о них ничего не хотел. Прошло три месяца он вернулся и решил прийти к моим родителям и извиниться за то что оставил меня с ребенком на их и поблагодарить что они заботились, они между собою помирились но отношения напряжные были. Я тоже помирилась с его родителями и все начало как то налаживаться, как вдруг мой папа будучи без настроения в грубой форме мужу объяснил что ему не нравиться как он его называет и что бы он на него говорил по имени отчеству, хотя муж говорил на него с первого дня свадьбы папа, а тут просто сказал батько так как мы говорим на украинском. Муж молча вышел с дома сел в машину и ждал меня,  папа сказал что он ничего такого не сказал , муж сказал что больше знать моего отца не хочет, прошло уже два месяца в муж по прежнему не хочет с папой общаться, папа уже и не против помириться но муж не хочет, и высказывает всё мне. Мои родители плачут обвиняют меня что я не могу на место поставить мужа, очень давят мне на жалость я с ними ругаюсь, плачу а мужу все равно он стоит на своем что общаться с ним не будет никогда. Мне очень плохо от этой ситуации так как выбирать между ними не могу, потому что по разному значат в моей жизни , что мне делать как себя вести? Что не говорю мужу он даже и слушать меня не хочет!

Олена Анатоліївна Летута · Answer

Здравствуйте, Елена!
Сложилось такое впечатление, что Вы строите семью не только с Вашим мужем, но и со всеми мамами, папами: и Вашими, и супруга. А в такой огромной "семье" огромных конфликтов не избежать.
Вам не нужно выбирать между родителями и мужем, однако выстроить границы допустимого и своё личное пространство необходимо.
Взять к примеру эту ситуацию:
"мои родители очень рассердились и папа переступил черту, позвонил родителям мужа и мужу и наговорил неприятные вещи в грубой форме"
Не стоит допускать вмешательства родителей в Ваши внутренние конфликты с супругом (если речь конечно не идёт о каком-либо виде насилия), если Вы не хотите их ещё большей эскалации. Безусловно Вы всегда для папы будете маленькой дочкой, которую необходимо защищать, но Ваш супруг скорее всего хочет строить отношения со взрослой женщиной, которая способна вести конструктивный диалог, не прятаться за спину родителей и оказывать ему необходимую поддержку.

Катерина Васильевна Цуперяк (Киев) · Answer

Дорогая Елена! У Вас классика жанра - типичная ситуация для многих семей. Но поверьте, всё поправимо. 

Вы ЗАмужем. Т.е. с тех пор, как у Вас собственная семья, никто не вправе посягать на её границы и правила. Вы с мужем договариваетесь, строите отношения, формируете СВОЮ модель семьи. В то же время Ваш супруг - отдельная личность и повлиять на него БЕЗ его желания Вы не в силах. Выходя ЗА мужа, Вы (не мама и папа) решили принять его со всеми его достоинствами и недостатками, поэтому уважайте его право быть собой. Судя из Вашего рассказа, он готов к компромиссам - в этом Вам повезло и Вы действительно можете просить мужа о поддержке и получать её.  

Вы приняли подарок от родителей - жильё, но это решение родителей, и Вы не должны "отрабатывать" этот подарок за счёт отношений с мужем, тем более чувствовать вину и переживать. Выражайте благодарность в той мере, в которой это не вредит Вашей семье. 

Слёзы, упрёки по поводу якобы Вашей обязанности поставить супруга на место -манипуляции. Конечно, это происходит неосознанно, с добрыми намерениями, из любви и лучших побуждений. Сложно видеть, что близкие расстроены. Тем не менее, очертите свою территорию. Вы сами родитель и в первую очередь ответственны за гармоничные отношения в своей семье. Помогите сначала себе - налаживайте домашний уют, будьте примером для подражания своим детям в отношениях с супругом. Избегайте критики в любом виде, искренне хвалите за хорошее, а разногласия ни в коем случае не выносите на суд родственников. Они будут на Вашей стороне априори, а на Вашего супруга ополчаться и будут воспринимать как врага. 

Вы каким-то образом вогнали себя в позицию жертвы. Уходите из неё! Делайте то, что важно для Вас, а окружающие почувствуют, что их вмешательство не имеет силы и перестанут "помогать" Вам строить свою жизнь по их сценарию, потому что поверят в Вас - взрослую самодостаточную личность.

Олена Анатоліївна Летута · Answer

Пожалуйста, сил Вам и мудрости справится со всеми неурядицами

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте, Елена!
Есть смысл договориться с мужем о том, что ни его родители, ни Ваши, отныне НЕ вправе вмешиваться в ваши отношения. И только на этом обязательном условии вы можете строить СВОЮ, ОТДЕЛЬНУЮ семью. Для этого есть необходимость повзрослеть и отделиться от родителей. Обоим.

Наталия Горская · Answer

Елена, коллеги уже все написали, «капну» еще теории ))
С точки зрения теории семейных систем ваша молодая семья – это  совершенно отдельная система, и родители ( и ваши и его) уже находятся ВНЕ вашей семьи. 
Сейчас получается, что границ вашей семьи нет – ходят на вашу территорию все, кто пожелают, хозяйничают. Это нарушает равновесие в вашей системе, поэтому это и надо прекращать.
Вы, муж, дети – все. Остальные «за границей», и когда открывать эту границу, насколько широко и надолго ли – только вы вдвоем решаете.
Вы вдвоем как в крепости, и мнение остальных о том, чисто ли у вас, правильно ли воспитываете детей, так ли тратите деньги – не важно. Важны только ваши с мужем критерии для этого всего.
Мнение родителей можно послушать (вдруг что-то интересное там все-таки есть), но их голос уже просто «совещательный», а не «решающий». 
Если родители не понимают, не согласны – переход на режим «вежливого отмораживания», мол «да, спасибо, мы услышали»))

Олена Анатоліївна Летута · Answer

"Я советуюсь с сестрами то они конечно на стороне родителей и сказали что я сильно ношусь со своим мужем."
Уже не один специалист акцентировал Ваше внимание, что в свою семью не стоит впускать всех подряд: мамы, папы, теперь сестры... Вы с ними строите семью или с мужем?
Ситуации, которые у Вас возникают в большинстве спровоцированы тем, что Вы не можете выстроить рамки допустимого для своих близких.
"папа ещё как зашёл в квартиру и увидел что муж на балконе и не выходит сказал я вижу ты его никогда не перевоспитаешь , я попросила папу не продолжать и не начинать выяснения отношений."
Не удивительно,с то Вашего супруга накаляет присутствие Ваших родителей. Кому бы понравилось, что его хотят "перевоспитать" и "переделать"? Не похоже, что Ваш отец уважает Вашего мужа, а следовательно и Ваш выбор.
"теперь прийдеться сказать потому что боюсь что плохо все кончиться"
А зачем Вам говорить вашим родителям, что Ваш супруг не хочет, что бы они приезжали? Вы не думаете, что так сделаете конфликт острее. Вашего мужа задевает конкретное поведение Ваших родителей, а Ваших родителей задевает конкретное поведение Вашего мужа. Рассказывая им, что в них друг друга раздражает, не лучший способ разрешить ситуацию. Предложите им уже готовое решение: попросите вести себя корректно по отношению к друг другу и по отношению к Вам, дайте уже готовую модель поведения. Учтите, что просьбу возможно придется повторить не единожды.

Олена Анатоліївна Летута · Answer

"И я корректно родилям хотела бы сказать что лучше видеться у них и так будет спокойней"
Ну, так если ВЫ так хотите, то скажите.
"Просто меня очень пугает агрессия мужа что он во всем винит меня."
Здесь говорить необходимо с мужем. Возможно, есть смысл обратится к семейному психологу, так как складывается впечатление, что у Вас в семье, и в частности у Вашего супруга, есть небольшие проблемы с коммуникацией. Безусловно, на Вас не лежит вся вина за сложившуюся ситуацию. Поведение Вашего супруга часто выглядит как демонстративное (постою покурю пока гости пришли, пойду набухаюсь) и похоже на попытку манипулировать Вами и Вашими чувствами.

Олена Анатоліївна Летута · Answer

"он вообще свою вину не признает в том что палку перегнул по отношению ко мне."
Ну, это однозначно не здраво для семейных отношений.
Обратите внимание, что Ваши родные часто также перегибают палку по отношению к Вам ( Ваш отец также демонстративно игнорирует супруга).
Вам не стоит взваливать на себя всю ответственность за климат в семье и ответсвенность за её сохранение. Супруг должен принимать в этом такое же участие. Если Вы видите проблемы, а разговорной не помогает их разрешить обратитесь к семейному психологу.

Катерина Васильевна Цуперяк (Киев) · Answer

Здравствуйте! Только Вы сами определяете свои дальнейшие действия - Вы автор своей судьбы. Саботаж со стороны Вашего супруга и отказ от принятых в обществе социально-культурных норм поведения (иногда ездить в гости к Вашим родителям - всего лишь хороший тон) - не лучшее для семьи, в которой воспитываются дети, ведь они ещё и внуки. 

Демонстрация отцом неприязни к бабушке-дедушке обязательно оставит свой след. У ребёнка обычно формируется невротическое чувство вины (в данном случае перед отцом) за любовь к бабушке и дедушке. 

Любые семейные конфликты - это тяжёлый груз для детской психики.

Поэтому моя рекомендация - сходить на семейную психотерапию (так как история у вас общая, то и заниматься ею следует вместе с мужем). Ищите приемлимый компромисс.

Вы продолжаете обращаться к внешнему миру за помощью, что говорит о Вашей внутренней силе. Большая дорога начинается с одного шага, и Вы прошли уже приличный маршрут. Искренне верю, что вы достигнете гармонии в своей семье.Ответ отредактирован автором 28-04-2020 19:12:05

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Муж и родители

Відповіді психологів

Пов'язані матеріали

Пов'язані питання