Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 37 хвилин тому: «Реакція на відповідь № 392131 для Ирина Константиновна Зубиашвили А что это за правила?»
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 2 години тому: «Ви дуже багато написали, з чого слідує висновок, що під керівництвом психолога потрібно змінювати світогляд - ставлення до себе, людей та світу. Процес цей досить тривалий. І розп»
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 3 години тому: «Прочитав, что Вы написали, я поняла, что нужна помощь в восстановлении общения и близости с мужем. Проблема ваших отношений заключается в неумении эффективно общаться не переходя »
Питання від: Мария Вік: 48

Ворчливый муж

Добрый день! Помогите пожалуйста разобраться , что делать. Суть проблемы такая: полгода назад я вышла замуж, мы оба зрелые люди, брак естественно не первый. Шли к этому сознательно, понимая что трудности неизбежны. Но в реальности все оказалось сложнее. У меня мягкий характер, я не способна на резкие замечания в чужой адрес, и очень переживаю , если на меня накричат( либо случиться какой-то конфликт, не важно дома или в другом месте). Кроме того, есть такой недостаток- я обидчивая. Там , где другой человек пожмет плечами и забудет, я буду передумывать ситуацию несколько дней. Пытаюсь с этим бороться, но что есть, то есть. Муж в свою очередь, мужчина с сильным волевым характером. Что я в нем и уважаю. Но в бытовом плане это переходит постоянные придирки, резкие замечания, критику по поводу и без. Есть только его мнение и неправильное. Ошибся дорогой- я не сказала что нужно свернуть, разбил тарелку- я поставила не на место, и тд и тп. Может повысить голос если не в настроении. А мне очень тяжело, я сразу замыкаюсь, уже не могу свободно с ним общаться, потому что не знаю какой будет реакция на мои слова. Те получается, что человек он хороший, но я не чувствую себя с ним комфортно морально, а его в свою очередь раздражает, что я так остро реагирую, начинаю плакать, потому что обидно, когда безо всякого повода ( с моей точки зрения) на меня кричит. Я пыталась не обращать внимания, но не всегда получается. Пыталась говорить с ним, он говорит что не может изменить свой характер, что в общем то тоже верно, взрослый мужчина. И вот как же мне быть, какие же есть способы чтобы разрядить обстановку? Я совершенно не хочу потерять его и наш брак, помогите пожалуйста
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Здравствуйте, Мария!

цитата:
Я пыталась не обращать внимания, но не всегда получается. Пыталась говорить с ним, он говорит что не может изменить свой характер, что в общем то тоже верно, взрослый мужчина. И вот как же мне быть, какие же есть способы чтобы разрядить обстановку?


Сложно не обращать внимания на придирки, критику, обидные слова и повышенный тон.
Не знаю других способов "разрядить обстановку", кроме как договариваться друг с другом, какие способы общения приемлемы, а какие нет.
И взрослому мужчине, как и взрослой женщине необходимо желание, чтобы искать подходы к своему партнеру, если отношения ценны и важны для каждого.
Это процесс двусторонний и обоюдный.
Всего Вам доброго!
Добрый день! Почему распался предыдущий брак? Вы сторите нездоровые отношения. Как Вы представляете, что такое близкие отношения?
Добрый вечер!

цитата:
А мне очень тяжело, я сразу замыкаюсь, уже не могу свободно с ним общаться, потому что не знаю какой будет реакция на мои слова.

Какое чувство не дает общаться? Обида или что-то ещё? Если пофантазировать, какая реакция может быть?
Доповнення від автора питання ·
Благодарю всех за ответы.
Отвечаю для Татьяны Дмитриевны Рощиной. Я сама ушла от бывшего мужа, потому что отношения действительно были нездоровые. В том смысле, что не было взаимопонимания, взаимоуважения. Жили просто по инерции, по привычке. Ни общих интересов, ни внимания, одиночество вдвоем. И вот я решила изменить наконец свою жизнь и создать нормальную семью. Развелось, встретила достойного мужчину и теперь такие проблемы. Возможно, причина во мне, я просто на умею эти самые отношения строить. Да, я знаю что все идет из детства, и у меня с отцом все было сложно, ну вот не чувствовала я себя никогда любимой девочкой а потом женщиной. Все время боюсь что то не так сделать, не то сказать. Хотя я всегда имею свое мнение и умею добиваться поставленной цели, в отношениях непонятно что.
Для Людмилы Довгань.
Действительно, обида не дает общаться как обычно. Например, резкий ответ недовольным тоном, или замечание больше похожее на выговор- мне не понятно, почему нельзя сказать свои претензии корректно и в мягкой форме? А если возражать, то последует новый виток недовольства
Вот и хочется понять, что же можно изменить в себе или как реагировать, чтобы нейтрализовать подобные случаи, которые повторяются регулярно
Мария, для того чтобы мы себя чувствовали комфортно в отношениях, необходимо, чтобы наши базовые потебности были удовлетворены обоюдно: потребности в безопасности, безопасной привязанности, принятии, разрешении на аутентичность, самобытность, на личное пространство и поддержку . Как у Вас обсоят здесь дела? Проблемы в построении отношений у тех людей, у которых в детстве не были удовлетворены перечисленные потребности родителями и социумом (одногодки, учителя, значимые люди), когда у ребенка в детсве нет модели стабильной, здоровой привязанности.
Доповнення від автора питання ·
Спасибо Татьяна Дмитриевна! Да, все верно, модели здоровой привязанности у меня не было. Мама работала, у отца был тяжелый характер, в школе я была гадким утенком, предметом насмешек одноклассников. Сейчас, действительно, я не чувствую безопасности в отношениях, такое ощущение, что вот сейчас придется защищаться. Я не могу говорить что чувствую, потому что это не вызывает понимания. А ведь до брака много говорили о том, что проблемы нужно обсуждать , быть открытыми друг для друга. И в итоге этого нет! Попытки обяснить мою точку зрения воспринимает как обвинение - ага, ты такая несчастная, а я такой плохой!
Добрый день!
цитата:
что же можно изменить в себе

Здорово что задаете такой важный вопрос. Если метафорически, необходимо попрощаться с граблями, на которые наступаете. Грабли - это те установки и представления, что мешают жить с удовольствием. Это как точки напряжения недопрожитые в прошлом (в детстве скорее всего), а теперь ищущие разрядки. Если про отношения, то для женщины нужно смотреть что с отцом, и проработать чувства к нему.
Доповнення від автора питання ·
Уважаемая Людмила, не могли бы Вы пояснить , что значит проработать чувства к отцу? В детстве я ни разу не слышала слов одобрения ни про внешность, ни про характер , комплиментов . Наоборот, до сих пор помню как обидно было слышать именно от отца критику в свой адрес. ( когда растила дочь изо всех сил старалась дать ей то, чем сама была обделена, постоянно говорила какая она красивая и умная)
Доброе утро! В детстве родители должны удовлетворять наши базовые потребности в безопасности, привязанности, принятии , поддержке и т. Д. Во взрослом возрасте нам самим важно заботиться о себе, удовлетворять свои базовые потребности. Это вопрос для личной терапии.
Доповнення від автора питання ·
Спасибо Татьяна Дмитриевна!
Попробую обьяснить. На форуме в вопросах к психологу женщины часто задают вопрос, почему мне встречаются мужчины с которыми не слаживаются отношения. Вот например с недавних: "С самого детства бил отец, позже били парни (всего 2 за все время) с которыми была в отношениях. С отцом всегда были плохие отношения, сейчас не общаюсь вообще.". История детских отношений с отцом, каким-то схожим образом имеет отголоски в настоящем. Это не у всех, бывают наоборот, имея горький опыт, женщины выходят замуж за полную противоположность отцу. Встречаются разные ситуации...
Я не знаю всех деталей как слаживались Ваши с папой отношения, из того что Вы пишите, слышу про обиду и отсутствие ощущения безопасности. Это как открытая рана, в которую попадают критика и придирки мужа, и конечно это будет вызывать неприятную, мягко сказать, реакцию. Прислушайтесь к себе, к отцу скорее всего не только эти чувства, там будет целый коктейль. Их все необходимо осознать, прожить и оставить только то что греет. Это длительный, порой болезненный процесс, через который Вам поможет пройти психотерапевт.
В результате не будете так болезненно реагировать на подобные ситуации, либо научитесь доносить другому, что с Вами так нельзя, и они не будут больше возникать.

Ответ отредактирован автором 15-12-2019 12:33:13

Доповнення від автора питання ·
Спасибо большое Людмила! Я поняла, над чем нужно работать. Сейчас обдумывая Ваши слова, вспоминаю многие, казалось забытые ситуации. Я, конечно не буду описывать все в подробностях, но конфликт с отцом был длиною в жизнь и я так и не нашла в силы простить все. Пока не нашла. Ещё раз спасибо!
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.

Пов'язані матеріали

Більше питань та статей на цю тему.

Пов'язані питання