<p>Интересует тема бисексуальности. Я ,дети, муж-бисексуал. Сказал это буквально на днях.Как с этим жить ? Муж хочет и семью оставить.И чтоб у него было время на друга Сказал чтоб друг мужчина не конкурент мне. Что это разные вещи. Я женщина,а друг это мужчина и он дает другое.Я реву 4 дня. Мне плохо.я не знаю что делать. Разве можно закрыть глаза и жить дальше. Хотя по отношению ко мне все хватает.и меня любит и детей и не отрекается от нас. Что делать.</p>
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Добрый вечер!
Что Вы можете сделать в этой ситуации? Вы готовы принять мужа таким? По сути эти отношения ни чем не отличаются от других отношений на стороне. Он хочет сохранить отношения с Вами для социума, но его природа другая. Что он получает в тех отношениях? Будете ли Вы счастливы в этих отношениях?
Мне плохо.я не знаю что делать. Разве можно закрыть глаза и жить дальше. Хотя по отношению ко мне все хватает.и меня любит и детей и не отрекается от нас. Что делать.
Так случилось. Важно принять изменившуюся реальность. был один мир и вдруг ... все прежнее зашаталось и может рухнуть.
В этой ситуации дайте время своим чувствам выйти наружу, осознайте их. Они же и подскажут, как быть дальше.
В этой связи вопросы:
что почувствовали, когда открылись новые обстоятельства?
как отреагировали?
что хотелось сделать сразу же? А что хочется теперь?
Доповнення від автора питання·
Мне кажется, что оставить семью он хочет не дл, социума. У нас очень отношения чистые в том смысле, что у нас никогда небыло вранья , всегда обо всем разгавариваем и обсуждаем. Что я ему важна как женщина, но и общение с мужчиной ему дает немного другое.
Мне хотелось бы принять наверно его таким, только как с этим справиться, морально? Что мне делать при этом ?
Вы с ним говорили об этом, что он получает от этих отношений с мужчиной? У них есть секс, любовь? Что это, Вы понимаете?
Доповнення від автора питання·
Ув.Ольга. да, мы говорили об этом. Мы всегда открыто разговаривали на все темы.
Бывает что в семьях супруги тайно изменяют, и живут так дальше.Мне сказали чесно ,открыто,может это и плохо. Но скрыв от меня это, оно продолжалось просто в тайне и так жизнь и шла дальше. Семья и там дела на стороне.Он сказал что на работе у них есть очень хороший мальчик.он ему нравится.они общаются.он может отвозить его домой. Секса у них нет.ему хорошо даже от нахождения вместе. Он очень спокойный и находясь с ним он себя чуствует спокойно, он может с ним поговорить и получить мужской ответ. Он говорит что и секс вообщем для него не самое главное.хотя и не исключает его. Но, по отношению ко мне, он сказал, что я не конкурент. Я другое. Я женщина.он меня любит, обожает, ему хорошо со мной, ценит, я как женщина даю другое. И поэтому я не знаю как быть. Помогите мне. Что делать. Разве может так быть. Это реально бывают случаи в жизни,как люди так живут.
Доповнення від автора питання·
Нашла информацию, что многие бисексуалы вполне нормально живут в семьях и все хорошо на обех фронтах. И мужчина так же нежен, внимателен и любящий папа и муж.
Это может быть так? Модет не стоит рубить с плеча. Принять эту особенность и не давить. Дать чуть свободы,немного. Держать немного на расстоянии, но не бросать, потому как ему важно мое внимание и любовь как женской половины. Как вы считаете?
"Это может быть так? Модет не стоит рубить с плеча. Принять эту особенность и не давить. Дать чуть свободы,немного. Держать немного на расстоянии, но не бросать, потому как ему важно мое внимание и любовь как женской половины. Как вы считаете?"
Все может быть. И главное не то, как считает умный дядя или тетя, а каково будет Вам - сейчас и со временем. Будут затронуты Ваши ценности, представления, самооценка, мысли о детях...Выйдут наружу критически важные компромиссы. Выбор однозначно за Вами. Если не готовы его сделать сейчас, то и не спешите. Услышьте себя.
Скажите, какие были отношения у Вашего мужа с отцом? Это еще может быть нехватка мужского внимания в детстве, а не столько гомосексуальность. С этим лучше разбираться индивидуально на терапии. Конечно, у Вас семья и он близкий человек для Вас, Вам нужно принять решение, которое будет устраивать Вас всех
Доповнення від автора питання·
Да, внимания отца у него не было! Папа был, но военный, дома почти не было. Папа рано умер. Потом лет через 12 умерла мама, это 2 года назад. Остались мы, семья и родной брат. Все. И что в таком случае делать? Тут нужна помощь психолога?
Вы можете попробовать помочь ему тем, чтобы посоветовать обратиться к психотерапевту, желательно мужчине, чтобы поработать с детскими травмами. Желательно, чтобы специалист работал в психоаналитическом подходе. Свой дефицит отцовского внимания его психика может пытаться компенсировать в таких отношениях с другими мужчинами. С этим нужно разбираться, возможно, что здесь речь вообще не идет о каких-то сексуальных предпочтениях. Если у него был отец военный, то мог воспитывать мальчика в строгости и он рано ушел из жизни, этот фактор тоже оказал на него влияние
"И что в таком случае делать? Тут нужна помощь психолога?"
Точно не спешить, ведь имеем дело не с подлостью и предательством...скорее, с особенностями личности, потребностями, которые только сейчас вышли явно наружу и заявили о себе...
Да, потребуется помощь психолога. И ему и Вам, и, наверное, вашей паре.
Доповнення від автора питання·
Папа не воспитывал его в строгости. Его почти не было дома.
Конечно, может это и не хватка отцовского внимания. Но он считает, что это его потребнось и об этом он сказал в начале знакомства, что ему нравятся парни. Но при этом он создает семью, хотел детей,и 20 лет спокойной семейной жизни.правда, действительно почти перестали ходить в гости к друзьям, общения с друзьями нет. Как то все со своими семьями отдалились. Как это изменить? Наверно это тут тоже важно?
"Наверно это тут тоже важно?"
Вы правы, конечно, важно - как еще одна ценная для понимания ситуации деталь.
Поймите одну вещь. На форуме присутствуете Вы, а не Ваш муж. Тему создали Вы, а не он. Поэтому пока работать можно с Вами. А с ним - тогда, когда у него самого проявится желание...
Доповнення від автора питання·
Что мне тогда сейчас делать. Какие мои действия, вначале, потом? Сейчас дать время, не давить разговором? Потом выйти на разговор о его отношении к семье, желания, проблемы, перейти натему психолога. При этом удилять ему внимание как супруга, немного дать свободы и свободного времени. Стараться чаще выходить с ним куда то..... что еще, подскажите?
Что мне тогда сейчас делать. Какие мои действия, вначале, потом? Сейчас дать время, не давить разговором? Потом выйти на разговор о его отношении к семье, желания, проблемы, перейти натему психолога. При этом удилять ему внимание как супруга, немного дать свободы и свободного времени. Стараться чаще выходить с ним куда то..... что еще, подскажите?
Все, что Вы сейчас описали, естественно и разумно. Поступайте так, как подсказывает сердце. Слушайте себя. Замечайте его реакцию, изменения, не навязываясь и не форсируя...Когда сами почувствуете - вот настал момент для разговора и пришло время определяться - предложить обсудить сложившуюся ситуацию.
Но он считает, что это его потребнось и об этом он сказал в начале знакомства, что ему нравятся парни. Но при этом он создает семью, хотел детей,и 20 лет спокойной семейной жизни
Я так понимаю, что Вы знали об этой проблеме, когда создавали семью, но сейчас она вышла на поверхность? Если в его жизни практически не было папы, то он, как любой мальчик нуждался в отцовском внимании. Сложно говорить о том, что мы не видим, почему так произошло. Факторов может быть очень много и есть глубокие корни этому. С этим должен обращаться Ваш муж, если его это беспокоит.
Доповнення від автора питання·
Его это не беспокоит. Он просто говорит что ему хочется общения с мужчиной. Другое мужское понимание. Всегда списывал на ориентацию. А может действительно это нехватка общения с отцом ?
Вы говорите, что ему не хватает общения и что сексуального желания у него нет к мужчинам. Почему Вы решили, что он бисексуал? Вы сами дали себе такое определение? С этим должен разбираться специалист, а не Вы
Доповнення від автора питання·
Он это сам мне говорит и преподносит, что он гей. На данный момент просто появился парень, с которым ему очень комфортно рядом, общаться, он очень нравится ему спокойствием и характером. Подвозит его домой, работают на 1 работе. У них общения больше в течении дня, чем со мной. Интима пока не было. Но он говорит, что не исключает, что может такое случиться. И что он меня предупреждал, что ему нравятся парни. Картина такова.
По сути он был честен с Вами в самом начале и поставил Вас перед фактом, что я такой и меняться не буду. У Вас была надежда, что что-то изменится, но это только обострилось со временем. Вы не можете на него повлиять, если он сам не хочет, его так все устраивает. Готовы ли Вы жить так?
Доповнення від автора питання·
Больше никто из психологов ничего не хочет мне написать по поводу последнего добавления к письму? Мне нужна помощь и поддержка
"Он это сам мне говорит и преподносит, что он гей. На данный момент просто появился парень, с которым ему очень комфортно рядом, общаться, он очень нравится ему спокойствием и характером. Подвозит его домой, работают на 1 работе. У них общения больше в течении дня, чем со мной. Интима пока не было. Но он говорит, что не исключает, что может такое случиться. И что он меня предупреждал, что ему нравятся парни. Картина такова."
Да, картина сложная. И она не радует. Вас, во всяком случае. А те детали, о которых Вы упомянули, так и вовсе обнажают правду о сложившейся ситуации. Видимо, пришло время Вам решать, как поступить. И ориентироваться стоит только на себя, поскольку от сделанного выбора будет зависеть Ваше благополучие.
