Добрый день. Долго решалась обратиться к психологу по поводу взаимоотношений с мужем. Женаты всего 8 месяцев, а ссоримся постоянно. Муж может сорвать по мелочам даже, ничего не делает сам по дому так как живём с моей бабушкой в ее квартире, может прийти поздно ночью после тренировки, объяснив это тем что просто заболтался с мужиками... мне все это тяжело спокойно пропустить через себя, я очень сильно нервничаю, бывает до истерики, когда жду до трех ночи в будние, сидя в четырёх стенах, и начинаю нарисовать смс о том что я ему не нужна и почему он заставляет меня так нервничать. После чего он приходит целует обнимает извиняется, но ничего жуткого в этом не видит. Дети тоже не получаются пока, потому что интим очень редко, говорит что я самая желанная и сексуальная, просто ему не хочется. К врачу никак не дойдёт, по поводу детей говорит что хочет, но и погулять не прочь ещё, но если узнает что будет ребёнок будет очень рад и будет меняться.. но это же слова.. я копаюсь в себе не знаю как наладить все, как привить чувство отвественности.. я сейчас в роли второй мамы: накормлю, напою, дождусь, спать положу, пожалею и тд..
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Поля, здравствуйте. Какие отношения у вас были до свадьбы? Муж изменится или его поведение всегда таким было?
Если нет, то с чем вы связываете эти изменения?
Как вы видите ваши отношения, где вам будет комфортно и хорошо?
Муж может сорвать по мелочам даже, ничего не делает сам по дому так как живём с моей бабушкой в ее квартире, может прийти поздно ночью после тренировки, объяснив это тем что просто заболтался с мужиками... мне все это тяжело спокойно пропустить через себя, я очень сильно нервничаю, бывает до истерики
Почему так получилось, что Вы живете у бабушки? Какие у него есть обязательства в семье? Вы говорите, что все это время Вы с ним ссоритесь? Какая причина ссор? Если у Вас есть проблемы во взаимоотношениях, то рождение ребенка может все только усложнить, а не решить. Что Вы получаете в этих отношениях?
Доповнення від автора питання·
до свадьбы он редко ходил куда то один, никогда не задерживался до ночи, меньше ругались, отдыхали иногда по выходным вместе с друзьями.. я не могу найти объяснение почему он изменился, и поэтому копаюсь в себе, но я красивая молодая жена, которая работает, готовит, убирает, удовлетворяет своего мужа, хожу в фитнес, ухаживаю за собой.
Мы оба работаем.
Муж очень любит внимание окружающих, даже не знакомых, но раскрыть душу - это не про него.. особенно со мной или его мамой, поэтому я не понимаю что у него внутри. Сначала был метод кнута с моей стороны, потом поняла что так могу спугнуть, потом пряник, но все же что то не так.
Однажды сказал что со мной ему скучно - ему скучно гулять по паркам и разговаривать, скучно ходить в театр, скучно ужинать вдвоём и разговаривать.. ощущение будто он женился и перестал стараться, он любит и этого достаточно ... я считаю не правильным людям в браке приходить домой в три часа ночи или вовсе не ночевать дома, а так же считаю не правильным иметь интимную близость раз в месяц в 26 лет. Основа наших ссор и разногласий - это его гулянки и желание гулять. Как он не понимает что мы семья? Что нужно как то поменять своё мировоззрение. Я видела свою жизнь в браке так : в будни - работа, иногда походы в кино, совместная готовка, какие дела по дому. В выходные- поездки на дачу с друзьями/родителями, походы в интересные места.
Я не против его общения с друзьями, но почему это должно быть до поздней ночи?
Я чувствую и вижу что он любит меня , но ощущение что живу с подростком..
в доме не притронется ни к чему пока я не попрошу 25й раз, в магазин не сходит пока я не попрошу, почти всегда после работы едет к маме домой, где никого нет, и тупо спит. Я в это время ещё работаю и мама тоже, а у нас дома в это время Бабушка, но она его никогда не трогает разговорами и так далее. Иногда кажется что я мужик в семье. Обидно. Вокруг говорят дай ему свободу и тогда он упокоится, но я не могу, я не могу сидеть спокойно дома пока его нет до ночи. У меня столько в голове, хаус просто. Но я не могу никому рассказать все - потому что я не хочу чтоб подумали близкие что я неудачно вышла замуж, не хочу чтоб мама переживала. Единственный человек которому я могу много рассказать - это мой папа. Он спокойно раскладывает мне по полочкам, тоже говорит попробуй создать иллюзию равнодушия, но как ? Я не могу! Меня разрывает на части изнутри. Папа говорит что все что у вас происходит - это нормальные проблемы семейной жизни и нужно это пережить, притереться, а мне просто напросто перестать так сильно реагировать.
Есть цель - увеличить вовлечённость мужа в создании семьи и построении здоровых счастливых отношений, но как добиться этой цели я уже не знаю.
Доповнення від автора питання·
С бабушкой мы живём по той причине, что 5 лет назад Бабушка осталась одна и я переехала к ней, чтобы ухаживать и быть рядом. Квартира большая трешка, бабушку я не оставлю, 76 лет и кто кроме меня ? Никто
Похоже на то, что Ваш муж действительно еще не повзрослел и не отделился от мамы, если он старается туда уходить. В каких он с ней отношениях? Как часто он ее посещает?
Пробовали ли Вы говорите супругу о том, что Вас не устраивает?
Брак, семья - это определённые обязательства и ответственность двоих.
Возможно у Вас кризис в отношениях, так как статус поменялся, Вы теперь - семья, и Возможно для Вас роль жены понятна, а супругу его роль непонятна, и поэтому он избегает ее.
Семья - это в первую очередь навыки коммуникации, распределение обязанностей, уважение к чувствам другого.
Возможно у супруга нет модели подражания, то есть он не знает, что такое муж, какие его функции и обязательства? ( как было в его семье?)
Попробуйте с ним смотреть фильмы, где крепкие браки, мужчины берут на себя ответственность.
Вспомните Истории других крепких семей, где мужчина и женщина партнёры.
Говорите об этом с мужем, говорите о том как хотите, что Вас делает счастливой, а что огорчает.
И возможно лёд тронется!
Удачи Вам!
Доповнення від автора питання·
Муж очень любит свою маму, и она за него трясётся, всегда старается помочь и морально и материально. Но он не раскрывается ей, разговоров по душам старается избегать.
Доповнення від автора питання·
Но муж ездит в родимый дом скорее чтоб его никто не трогал, потому что чаще он там в ее отсутсвие.
С вашего описания, ваш муж живет так, как ему удобно и хорошо. Ваши потребности здесь не учитываются. И со стороны вам также транслируют то, чтобы вы перестали делать, хотеть чего-то, и не замечали своих эмоций.
Вы можете жить в иллюзии, но рано или поздно реальность вмешается и «даст мокрой тряпкой по лицу».
Муж изменится лишь тогда, когда сам этого захочет, когда поймёт, что это необходимо. Вы не сможете его заставить, к сожалению.
Поэтому и принимать решения тоже вам, исходя из того, насколько вы страдаете в отношениях, и что за ценности вы получаете в этом браке.
Плюс вы также можете обратится к специалисту и обсудить моменты, почему вы так боитесь расстроить маму, почему так важно мнение близких и социума, готовы ли вы жертвовать своими интересами во благо других.
Я неоднократно разговаривала с ним, он говорит что все понимает и старается меняться.
Его отец умер 7 дет назад, по рассказам свекрови , ее муж был душой компании, любит выпить, однажды играл в автоматы, застревал на работе, а она всю жизнь везде за ним ездила, бегала и тд.. но она говорит об этом так, будто это в порядке вещей , он же муж ...
Схоже на то, что муж повторяет сценарий своего отца. Он видел как это происходит и для него это может быть нормальным поведением.
Опять же, тут решение за вами, готовы ли вы «бегать за мужем», как делала это ваша свекровь.
Поля, вы написали, что планируете ребенка.
Готовы ли Вы к тому, что нагрузка на вас увеличится очень сильно, а поддержки станет еще меньше? Если Ваш муж уже сейчас спит после работы у своих родителей, то маленький ребенок - это еще меньше сна у обоих родителей, для этого нужно очень много выдержки и быть готовым недосыпать. Скорее всего, бОльшая часть нагрузки или даже вся нагрузка ляжет на Ваши плечи. А ведь есть еще бабушка, за которой нужно ухаживать.
Доповнення від автора питання·
Он старался до свадьбы, он же сам сделал этот шаг, сделал предложение. Он действительно менялся. А после свадьбы будто получил меня и расслабился. Возможно я не столько хочу сейчас детей, как увидеть мужа в семье, а не подростка. Но по комментариям, видимо я ничего с этим не сделаю , либо я жду когда он изменится, либо я просто жду и наблюдаю все это неопределенное количество времени. Мне нужно чтоб он понял что мы семья и кто он в этой семье. Я в растерянности и в тупике от безысходности.
Добрый день. "Есть цель - увеличить вовлечённость мужа в создании семьи и построении здоровых счастливых отношений, но как добиться этой цели я уже не знаю" - попробуйте переформулировать эту цель для себя и без учёта мужа. Чего Вы хотите от себя, как хотите чувствовать себя в этих отношениях. Изменить другого - стратегия, которая не работает.
Здравствуйте, Поля
"Есть цель - увеличить вовлечённость мужа в создании семьи и построении здоровых счастливых отношений, но как добиться этой цели я уже не знаю" - такую цель в работу психологи не берут, поскольку она касается другого человека, а мы не можем никого менять, это насилие. С таким запросом можно обратится разве что к экстрасенсу. Каждый человек живет так, как хочет жить, как умеет. Мы можем поменять кого-то, только меняясь сами, работая над собой, и то не всегда это происходит именно так, как мы этого хотим. Готовы ли вы работать над собой, чтобы улучшить отношения? вопрос, который полезно будет себе задать: как мне стать той женщиной, к которой мужу будут интересно возвращаться домой и проводить вместе время?
Удачи Вам! уверена, вы справитесь!
Полина, тут во многом дело еще в том, что его отношения с мамой позволяют ему уходить из вашего дома в случае сложностей. Вы, скорее всего, привыкли на себя брать больше обязанностей, чем он (уход за бабушкой - далеко не в каждой семье ложится на внучку).
Может так статься, что ему до такого уровня ответственности еще много времени расти. А Вы на это повлиять не можете. При этом любой качественный рост привносит новый кризис в отношения, их пересмотр.
Решите, сколько времени Вы готовы дать на изменения вашим с ним отношениям. Объясните, чего Вам не хватает. Попробуйте не проявлять инициативу в домашних делах, чтобы посмотреть, когда и где он ее возьмет. Ваша задача - наблюдение после того, как расскажите, чего хотите.
Он наблюдал как мама бегала за отцом и принимала его таким. Возможно, что он думает о том, что в Ваших отношениях будет так же. Скорее всего, он еще не отделился от мамы и мама продолжает свою модель поведения, но уже по отношению к сыну.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
