Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 12 хвилин тому: «Доброго дня! Співчуваю щодо Вашої киці. Сама дуже люблю тварин і знаю, як їх втрата може боліти... На мою думку, те, що з Вами відбувається - це психосоматичні прояви: "Почалос»
Виктория Владимировна Носенко
Виктория Владимировна Носенко 30 хвилин тому: «Добрый день. Это уже не похоже на обычную усталость или лень. Когда не хватает сил даже на еду, воду и душ, нужна серьезная помощь. Скажи сегодня родителю или другому взрослому, »
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 31 хвилина тому: «Доброго ранку Надіє. Звичка не з'являється сама по собі. Спершу формується якась глибинна потреба, про яку можна навіть не здогадуватися. І у Вашому випадку, на поверхні - це на»
Питання від: Anon56789 Вік: 20

Надо расстаться, но я жутко не хочу

Вчера ночью поссорились, с парнем уже 1,5 года, ему 32, мне 20. Живём с родителями. Он начал орать, запугивать, по типу, смотри мне в глаза, завёлся он из-за того, что я не смогла сдержаться и начала разговаривать по чуть-чуть с ним, он поддерживал беседу, были вещи которые и его и меня задевали, в итоге я начала плакать, а он агрессировать. Я ушла в ванну, было очень страшно, он облил меня водой и немного толкнул, и кричал, чтоб я лицо руками не закрывала и смотрела ему в глаза, что-то подобие было уже 2-3 раза за 1,5 года. После я отсидела в ванне и пошла а комнату спать, он извинился, не спал всю ночь, утром рано отвёз отца на работу и по приезду опять не мог уснуть. При ссоре полностью обвинял меня, ответственность за себя брать не хочет видимо, ну и в начале ссоры я много просила чего, типа обними, ну почему не обнимаешь, мне тяжело, хочется любви, оказалось у него самого уже там накипело несколько дней, о чем я не знала. В общем вчера на эмоциях я думала, что в этот раз уеду, как бы больно не было, ведь такое уже совсем нельзя прощать(очень сильно напугал), по поведению похож на моего отца, но папа когда бросил пить и курить, а мама окончательно ушла, то после этого только он раздобрел. Парень курит и Пьет
Надо уйти, но я не хочу, мне так хорошо с ним, что делать?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Здравствуйте! Сочувствую Вам, что сталкиваетесь с физическим и психологическим насилием. За Вас никто не решит оставаться или уходить.
цитата:
При ссоре полностью обвинял меня, ответственность за себя брать не хочет

Это говорит о том, что нет причины думать, что он прекратит агрессию. Ситуация будет только усугубляться.
цитата:
по поведению похож на моего отца, но папа когда бросил пить и курить, а мама окончательно ушла, то после этого только он раздобрел

Вам привычны деструктивные отношения, потому Вы и не уходите.
Вы хотите повторить путь мамы? Терпеть, а потом уйти? Или терпеть всю жизнь? Решать только Вам.
цитата:
Я ушла в ванну, было очень страшно, он облил меня водой и немного толкнул, и кричал, чтоб я лицо руками не закрывала и смотрела ему в глаза, что-то подобие было уже 2-3 раза за 1,5 года

То, что это случилось неоднократно, говорит о том, что Вы в созависимых отношениях, где Вы жертва, а мужчина абьюзер.
Если есть возможность, поработайте с психологом лично или онлайн.
Подумайте и позаботьтесь о себе!

Ответ отредактирован автором 22-03-2020 09:55:05

Доповнення від автора питання ·
Надо сегодня решить, уезжать или нет, я не знаю, что делать, все так привычно , что я хочу закрыть на это глаза...
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Жертва и агрессор прекрасно ладят друг с другом - ибо не могут друг без друга жить. Одному хочется мучиться, другому - мучить и они прекрасно дополняют друг друга.
Если всё устраивает, к чему этот вопрос?!
Вы и только Вы ответственны за свое решение и за то, какой будет Ваша жизнь.
Представьте свою жизнь с этим мужчиной через год, через два, через 5, через 25.
А теперь представьте свою жизнь через эти же периоды с учетом, что Вы уйдете.
Честно подумайте и потом позаботьтесь о себе!
Доповнення від автора питання ·
Я представляю, надеюсь на то что мы оба изменимся, что я исправлю свои ошибки, а он в след - свои. Ведь что-то похожее у нас присутствует
Доповнення від автора питання ·
А вот как я это все смогу пережить, я не представляю, да, понимаю что через год и далее должно быть легче, но я почему-то помню доставляющую боль жизнь без него, а все радости забылись, перед тем как с ним встречаться, я тоже чувствовала боль от нераздлеенной влюблённости, так что возвращаться к прошлому не хочу, тут хоть какой-то отклик и счастье
Доповнення від автора питання ·
Спасибо за ответ, Виктория !)
Доповнення від автора питання ·
Павел Леонидович, вы правы, жертвой мне всегда хотелось быть, ведь так чувствуешь внимание, не устраивает, то что есть такие острые ситуации, как эта ссора
Надежда на изменение должна иметь реальное основание. В ваших отношениях этих снований не видно.
Классическое заблуждение думать, что если Вы исправите свои ошибки, то как следствие исправится и парень. У него есть глубинная потребность быть абьюзером, и он им будет, пока сам не ришит поменяться.

Ответ отредактирован автором 22-03-2020 10:26:12

Здравствуйте.
Если вы хотите измениться, то это только на работу с психологом. Чтобы перестать вести себя как жертва, нужно перестать внутренне себя чувствовать жертвой, а самостоятельно это сделать практически не возможно. вы должны понимать, что пока вы себя чувствуете жертвой, вас будут окружать тираны. вы можете уйти из этих отношений, но следуючие будут такие же. Вы рискуете это повторять без конца. В таких отношениях масштабы агрессии часто с годами постоянно возрастают.
Вас не смущает, что "вам хорошо" с тем, кто проявляет к вам насилие? Возможно вы еще не были таких отношениях, где бы вам действительно было хорошо и спокойно? Обратитесь к психологу на личную консультацию, чтобы научиться быть в отношениях не жертвой, а равноправным партнером и выстраивать гармоночные отношения.
У вас все обязательно получится.
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
вы правы, жертвой мне всегда хотелось быть, ведь так чувствуешь внимание, не устраивает, то что есть такие острые ситуации, как эта ссора

Эти "острые ситуации" - неизбежный бонус за то нездоровое внимание, которое Вы получаете в таких деструктивных отношениях. Без них - никак.
Если сильно не устраивает - идите на психотерапию, чтобы вылечить свой невротизм.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.

Пов'язані матеріали

Більше питань та статей на цю тему.

Пов'язані питання