Любовь к бывшему мужу

Здравствуйте! Вы совершенно правы, невозможно понять ситуацию по нескольким строчками, но все же...
Вы пищите

было невыносимо, для него было уже нормой высадить меня и уехать на трассе, оскорбления на постоянной основе, в общем деструктивные отношения

Ему меня никогда не было жалко.

И в то же время

у меня после двух лет только хорошие воспоминания остались

Сразу хочется обратить внимание на это противоречие. Похоже, что Вы допускаете в своей картине мира что хорошее может перечеркнуть плохое? Если сегодня Вас высадили на трассе, а завтра "хорошо провели выходные" , то такой брак еще можно спасти?
Возможно, что Вы сделали все для сохранения мира в семье ради дочери. Но в браке каждый вносит половину в общие отношения. И если бывший муж не ценил и не "жалел" Вас - это был не брак, а комфорт для мужчины, когда он получал все удобства и не брал никакой ответственности. Тем более что он даже оправдание поидумал: он с Вами

может себя так вести, что я из плохой семьи и сами женщины парой заслуживают такого.

А как оценивается "плохая" и " хорошая" семья? А насколько Вы виноваты в том, что родились в такой семье? Что Вы могли изменить в родительской семье, будучи ребенком?
И это не риторические вопросы. Постарайтесь разобраться с ними, прежде чем строить новые отношения. Так как похоже, что Вы берете на себя ответственность даже за то, что контролировать не в силах. Ответственность за выбор и поступки другого человека.
Вы пишите о новых отношениях :

не находит общий язык мой мужчина и ребёнок. Он меня воспринимает как девушку без детей но никак по-другому.

Значит с этим мужчиной у Вас не может быть семьи в имеющихся обстоятельствах. Или надо, чтобы дочь исчезла (переехала к другим родственникам, убежала из дома, умерла - я намеренно "сгущаю краски", ведь ребенок чувствует, что он помеха)? Ваш новый мужчина не признает существование Вашей части личности - Вас как матери Вашей дочки. Осталось только чтобы Вы приняли вину за то, что у Вас есть дочь - и новые отношения станут копией предыдущих (где Вы чувствовали вину за "плохую" родительскую семью).
Единственный вопрос, который Вы задали:

Мне вообще мужа бывшего не дёргать?

требует раскрытия.
Что Вы понимаете под словом "дергать"? Сообщать ему, что

есть проблемы, нужно позаниматься математикой, может к себе взять на выходные

?
Если мужчина не считает нужным принимать участие в жизни дочери - возможно Ваши попытки на это повлиять только больше подчеркнут для дочки, что она не нужна ?...
Ребенку не важно, какие у него оценки по математике, ему важно чувствовать себя нужным и любимым. И тут хочется спросить Вас: а чувствовали ли Вы это в своем детстве?
Возможно, что лучшим решением будет сконцентрироваться на том хорошем, что есть сейчас в Вашей и дочкиной жизни. А возможно, для того, чтобы получить от жизни больше, стоить "дергать" бывшего мужа. Или нынешнего мужчину. Выбирать Вам. Только выбор должен быть осознанным. Спрашивайте себя : чем я жертвую, соглашаясь на такие условия? Возможно самоуважением? А может шансом на более выгодные возможности?
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 27-03-2020 08:20:18

Да, Вы совершенно правы , "было бы здорово отцу сегодня забрать ребёнка из школы или было бы хорошо ему позаниматься с ней".
Вы понимаете, что в идеальном мире так бы и было. Но, судя по всему, Ваш бывший муж далек от идеала, по крайней мере сейчас. И это его выбор быть таким отцом. И Ваши напоминания явно раздражают его, не достигая Вашей цели улучшить взаимоотношения после развода.
Насчет его угрозы "
если еще раз я ему напишу, то буду иметь дело с его женой " - этот факт о многом говорит, не правда ли? Похоже, что он хочет поставить между Вами и им кого-то, кто решит все его проблемы. Это его привычное поведение? Раньше человеком, который все сглаживал, были Вы?
То, что вы с мужем "Были родными людьми, а теперь врага из меня сделал" - это его способ пережить разрыв. Тем более, что инициатором были Вы , и наверняка это было ему неприятно, что не он ушел, а Вы от него. Если Вы все еще помните хорошее, что было в Ваших отношенияхотношениях бывшим мужем - это говорит о Вашем позитивном настрое.
Но важно признать, что это именно "было". В прошлом. А настоящее Вы с дочерью проживете без него, раз он так настроен. Это грустно, но пережить можно. Поддерживайте друг друга. Если бывший муж берет дочь на полчаса в неделю - это их полчаса, и только он ответственен, как он их использует.
Удачи Вам.

Ответ отредактирован автором 27-03-2020 11:22:36

Здравствуйте. Вы совсем не злитесь на своего бывшего мужа?
У меня появилось ощущение, что вы с ним развелись, но своё отношение к нему не изменили. Так сложно жить.

А то, как он себя сейчас ведёт, вас это не злит? Зачем вам отношения с ним? Вы чувствуете себя несчастной без него?

Вы развелись, но эмоционально зависите от него. Так бывает.
Что мешает вычеркнуть его из жизни совсем?
Вам однозначно нужна помощь психолога! Самостоятельно не справитесь.