Муж бисексуал или нет, как помочь ему понять себя.

Angel, доброго времени суток!
Мне было неприятно читать то, с чем Вам приходится разбираться. А как Ваши личные ценности - как Вам перед таким выбором?

Он хочет попробовать секс втроем, где двое мужчин и я. Что он только посмотрит свою реакцию на мужское тело и орган.

А если после такого опыта он решит быть бисексуалом - как Вам с этим? Вы готовы жить в таком формате отношений?

Вы очень смелая женщина, и, как я вижу, действительно очень сильно любите своего мужа. Возможно в этом вопросе Вам больше всё же поможет сексолог.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Добрый день! Сложная ситуация... хочу Вас поддержать!!!! Вы свою позицию озвучили, Вы понимаете себя и берете ответственность за свой выбор! Оставьте право выбора, как и с кем ему строить дальнейшую жизнь мужу. Что думаете об этом?

Просто ему хочется понять кто он

Думаю в этом ему поможет сексолог.

Проблема во мне. Как жить с мыслью. Я конечно могу просто подавить в себе чувство, если не будет принято никаких действий.

Я бы очень рекомендовала Вам поработать с психологом или психотерапевтом. У Вас очень не простая ситуация и Вам нужно иметь внутренний ресурс пройти её до логического разрешения. Вам нужны как когнитивные так и эмоциональные опоры. Очень опасно подавливать, контенировать свои чувства. Это как закрыть пробкой бутылку с содой и уксусом - однажды она рванёт.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Доброго дня, Angel.
Помітно наскільки Ви кохаєте свого чоловіка, адже звернулися за порадою сюди на форум. Ви велика молодець, що намагаєтеся розібратися і це варто поваги.

Проходження тестів в онлайні, симпатія до чоловічого тіла, досвід орального сексу із чоловіком не дають повної картини. Сексуальна орієнтація - це дуже складне явище і воно вимагає безліч тестів у кваліфікованого спеціаліста-сексолога (простим сексуальним контактом це також не зрозумієш). Я так зрозуміла, що Вашого чоловіка це питання дуже хвилює і це цілком нормально, що він хоче розібратися у собі. Підтримайте його у цьому процесі і запропонуйте сходити йому до сексолога (якщо він подавить це питання в собі, не знайде відповідь, то буде "постійно варитися" у цьому. Це в свою чергу, призведе до психологічного виснаження, що вплине на Ваші стосунки (вибухи гніву, сварки тощо)).

Но я заранее предупредила его, что не смогу жить с ним, если он полноценно займется сексом с мужчиной....Проблема во мне. Как жить с мыслью. Я конечно могу просто подавить в себе чувство, если не будет принято никаких действий.

Ви маєте право на свою позицію і не варто займатися "самопожертвуванням" тому, що це не принесе щастя ні Вам (Ви будете терпіти, постійна фрустрація), ні йому (Ваша фрустрація буде звісно впливати на відношення до нього, як би Ви це не намагалися подавити). Із вашої тези помітно, що "детруа" Ви також психологічно не приймаєте (адже Ви не можете змиритися з думкою, що чоловік займеться повноцінно сексом із іншим чоловіком, а в детруа цього не уникнути), це лише один із способів самопожертвування, тому робити цього не рекомендую.

А может предложить ему как бы договор. Что Я тоже могу иметь любовника. Но не уверенна, что смогу так жить. Как то по такому договору.

Якщо Ви вже не впевненні, що зможете жити із таким договором, то і не заставляйте себе, Ви лише зробите "медвежу послугу", як я зазначала раніше.

Що я можу порекомендувати? Нехай чоловік сходить до сексолога, щоб визначити орієнтацію. Після цього обов'язково підіть до сімейного психолога, щоб детальніше розглянути Ваш випадок і зрозуміти, чи готовий, кожний з Вас, продовжувати Ваші стосунки. Можливо чоловік заспокоїться, коли зрозуміє, яка у нього орієнтація, це питання не буде його мучити і все поверниться на свої місця. Можливо він зрозуміє, що йому важливий сексуальний контакт із чоловіками і тоді, не потрібно мучити ні його ні Вас. Я розумію, що Ви боїтеся втратити чоловіка (особливо 15 років разом), проте набагато краще вирішити все зараз, ніж відкладати на потім, адже пізніше буде ще психологічно ваще. Для любові, гармонійних стосунків, потрібні двоє, які здатні повністю задовільнити потреби один одного через взаємозалежність.

Вірю у Вас і бажаю Вам успіхів!

Он не хочет обратиться к доктору к сожалению. Я живу не в России поэтому на эту тему тут поговорить и доктора нет.

На жаль, без спеціаліста-сексолога він не зможе розібратися у собі, а секс у трьох точно не сприятиме кращому розумінню, а лише заплутає та погіршить ситуацію (раджу це йому сказати). Це дуже поширена практика ходити до таких спеціалістів (коли Ви поламали ногу, Ви йдете то травматолога, а не намагаєтеся заглушити біль і чекати, поки кістка сама зростеться), у цьому немає нічого ганебного, а навіть навпаки - це варте поваги, адже, таким чином, він бере відповідальність за свій психологічний стан. Залишати це на самотік та ігнорувати також не можна (згадайте цитату колеги про сосуд із оцтом). Якщо вся проблема в тому, що немає спеціаліста-сексолога до якого Ви можете звернутися у Вашому місті чи країні, то пам'ятайте, що завжди є консультація онлайн із сексологом (тим паче, зараз всі так працюють), а вся інформація є цілком конфіденційною.

Рекомендую ще раз із ним серйозно поговорити, зазначивши, що Вас турбує його психологічний стан і, відповідно, ваші стосунки, адже вони цінні для Вас. Скажіть, що Ви бачите, як його постійно мучають ці думки і Вам також стає не по собі. Якщо так бути тривати далі, то стосунки лише погіршаться і, можливо, рано чи пізно, дійде до розлучення. Тому Ви готові його підтримати у цьому процесі.

Ответ отредактирован автором 12-04-2020 20:03:14