Добрый день. Мы с мужем договорились, что будем в гости ходить месте, на корпоративы -- как того требует мероприятие. И вот выходной день, я готовлю ужин, жду его с работы (он работает и в субботу и в воскресенье) он приходит и говорит: нас пригласили в гости (муж его сестры). Я говорю, что не хочу идти в гости. Он говорит, а если я пойду ты обидишься? я говорю: да. Он идет в гости. Занавес.
В этой ситуации я чувствую злость, обиду, раздражение. Мне неприятно, что, во-первых, мужу, видимо, важнее/интереснее сходить в гости, нежели провести время вместе; во-вторых, мне непонятно как дальше вести диалог и договариваться. Я не разговаривала с ним, а теперь сказала, что хочу разойтись. Он диалог вести не хочет, говорит: тебя вечно все не устраивает.
Уважаемые психологи, дайте пожалуйста оценку ситуации. Почему, как вы думаете, так произошло?
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Доброго дня, Marina.
Припускаю, що у Вашій ситуації проблема в стосунках лежить значно глибше. Із Вашого опису помітно, що у чоловіка та у Вас накопилися якісь взаємні образи, необговорені переживання та незадоволені потреби (ця єдина ситуація не змусила б Вас заявити про розлучення, а його - погодитися). Розкажіть, будь ласка, детальніше, як давно Ви почали помічати, що у Вас із чоловіком проблеми у відносинах? Як Ви гадаєте, в чому "корінь" проблеми?
А вы с мужем правда договорились или больше было то, что вы хотели, настаивали, а муж уступил?
Настораживает ваше
цитата:
Мне неприятно, что, во-первых, мужу, видимо, важнее/интереснее сходить в гости, нежели провести время вместе;
Мужу не может хотеться сходить в гости, чем-то заняться без вас?
Есть ли у вас у каждого свои занятия, свои знакомые, свое пространство, где вы не будете вместе?
цитата:
Я не разговаривала с ним, а теперь сказала, что хочу разойтись. Он диалог вести не хочет, говорит: тебя вечно все не устраивает.
Вы себе противоречите. Как муж может хотеть диалог, если вы с ним не говорили еще, но решение приняли?
И что значит, что вы вечно всем не довольны?
Вы часто предъявляете претензии?
Какие у вас вообще отношения мужем?
Доповнення від автора питання·
Была такая ситуация, он по моей просьбе записал меня к парикмахеру. И вдруг резко муж его сестры решил праздновать день рождения. Я сказала, что не могу пойти, ведь записана к парикмахеру на это время, а когда освобожусь будет поздно. Он поехал без меня. Я спросила, а если бы я так поступила? он сказал, что ему было бы неприятно. Тогда мы решили ходить в гости вместе. Он ходит на футбол, с друзьями и коллегами сам. А там, где собираются семьями мы решили, что будем ходить вместе.
Когда я начинаю вести диалог он говорит, что устал разговаривать, что хват слов -- действуй. (как именно не уточняется).
Вечно всем не довольна это:
1) прошу дарить мне цветы и подарки;
2) спрашиваю зачем коллега-женщина звонит и пишет после 23:00;
3) спрашиваю зачем с коллегой-женщиной созваниваться по 10 раз за день;
4) ловлю его не вранье и прошу обьсниться.
Отношения с мужем близкие: мы говорим на разные темы, начиная от школьных времен, о том что происходит на работе, что снилось, о переживаниях, о том, что лучше надеть, приготовить покушать и т.д. Переписываемся в течении дня, созваниваемся. Строим общие планы.
Теперь понятнее немного.
Как давно у вас появились эти женщины-коллеги со звонками после 23 и вранье мужа?
По каким вопросам вранье?
Доповнення від автора питання·
Он пошел поздравлять мужа сестры, А МНЕ СКАЗАТЬ ОБ ЭТОМ ПРОСТО ЗАБЫЛ. А уже придя в гости все спонтанно решили отмечать. Я естественно не поняла, как это забыл сказать, как это без меня поехал. Он бы мог, как вариант, подождать пока я наведу красоту и поехать вместе, или вызвать мне такси, чтобы меня привезли к ним. Но он просто тупо поехал и за все время веселья ни разу не позвонил.
Доповнення від автора питання·
Женщины коллеги появились с тех пор, как он перешел на новую работу.
Вранье (я уже писала сюда по этому вопросу, возможно Вы вспомните) например: я стала замечать, что с интимным здоровьем проблема у него. Есть сыпь. 2 раза спрашивала отвечал все нормально. Пока я не взяла телефон и не узнала, что он искал симптомы всего чего только можно.
Свое вранье обьяснил тем, что боялся, что я подумаю, что он мне изменяет. Так как я ревнивая.
Также, когда я предлагала вместе смотреть фильмы для взрослых, он ответил, что ему это неинтересно. Но в тот раз когда я взяла телефон, выяснилось, что очень даже интересно.
Он бы мог, как вариант, подождать пока я наведу красоту и поехать вместе, или вызвать мне такси, чтобы меня привезли к ним.
А Ви пропонувала йому ці варіанти, коли сказали, що Ви не втигаєте через парикхмакера?
цитата:
Вечно всем не довольна это:
1) прошу дарить мне цветы и подарки;
2) спрашиваю зачем коллега-женщина звонит и пишет после 23:00;
3) спрашиваю зачем с коллегой-женщиной созваниваться по 10 раз за день;
4) ловлю его не вранье и прошу обьсниться.
Тоді зрозуміло, в чому "корінь" Ваших сварок - в недовірі один до одного. У Вас є фантазія, що чоловік Вам зраджує? Як Ваш чоловік аргументував Вам, чому жінка-колега пише о 23:00, постійно зідзвонюється з нею?
цитата:
Женщины коллеги появились с тех пор, как он перешел на новую работу.
Після цього, у Вас погіршилися відносини?
цитата:
Свое вранье обьяснил тем, что боялся, что я подумаю, что он мне изменяет. Так как я ревнивая.
Цікава ситуація. Вам же напевно зараз страшно, що чоловік Вам зраджує? Ви розповідали йому про цей страх?
Ответ отредактирован автором 27-04-2020 16:32:07
Доповнення від автора питання·
Я понимаю его желание сходить в гости.
Но вот пример: я хочу гулять, он говорит, что устал и ВЫХОДНЫЕ ЕМУ НРАВИТСЯ ПРОВОДИТЬ ДОМА. Мы остаемся дома. А тут он и не устал, и как-то выйти захотелось. Есть ощущение, что он устает, когда дело касается того, чтобы провести время со мной. А как в гости, так хлебом не корми бежит со всех ног, несмотря на то, что я жду его с работы чтобы провести вечер вдвоем.
Доповнення від автора питання·
Валентина Михайловна, он видит то, что я его во всем постоянно обвиняю и он устал.
Доповнення від автора питання·
Оксана, нет не предлагала, потому, что мне было неприятно, что он пошел поздравлять человека, а мне даже не удосужился сказать об этом. Почему изначально нельзя было вместе пойти поздравлять?
Коллега звонит, потому, что она ненормальная и всем звонит (так он мне обьяснил).
Говорила о своем страхе, он говорит, ему обидно, что я ему не доверяю.
+ ко всему у него начались проблемы с эрекцией. Я стала думать, что причина в другой женщине и его просто на всех не хватает. Сказала ему об этом -- он обиделся.
Доповнення від автора питання·
Уверяет, что у него никого нет. Кстати, когда я спросила зачем в день столько звонков? он сказал, что по работе, но потом это прекратилось. То есть отпала необходимость? может ее и не было? или удалять все начал?
Похоже, у вас совсем нарушено общение. Недоверие, ревность, вранье, плюс ваше в некоторой мере нежелание говорить, типа и так должно быть понятно.
Если муж готов, идите к семейному терапевту. Вам нужно пересмотреть все ваши претензии друг к другу, ваши способы взаимодействия и научиться по другому общаться
Говорила о своем страхе, он говорит, ему обидно, что я ему не доверяю.
+ ко всему у него начались проблемы с эрекцией. Я стала думать, что причина в другой женщине и его просто на всех не хватает. Сказала ему об этом -- он обиделся.
В цій цитаті корінь вашої сімейної проблеми. З Вашого боку немає довіри до чоловіка, з його - образа, що Ви йому не довіряєте (хоча таке відчуття, що він сам несвідомо створює такі ситуації, наче "тестуючи" Вас). Стосунки - це завжди взаємодовіра. Ситуація з гостями - це лише вершина айсбергу. В його основі - незадоволені потреби у прийнятті та психологічній близькості, страх покинутості. Проблема з потенцією також може бути одним із факторів Вашої проблеми (можливо чоловік психологічно подавлений (через відсутність довіри), а Ви - не отримуєте задоволення та фрустровані + страх зради).
Що я можу Вам порекомендувати? Скажіть своєму чоловіку, що Ви помітили, що у вас зараз напруження і конфлікти у стосунках. Ви йому недовіряєте, а його ця недовіра ображає. Так, як Вам цінні Ваші стосунки, і Ви його кохаєте, то хочете пропрацювати цю проблему у сімейного психолога спільно (адже стосунки - це завжди співпраця). Ви готові взяти свої 50 % відповідальності, а потім, запитайте його, чи він готовий взяти свої 50 % та підтримувати Вас у цьому процесі, пішовши разом до сімейного психолога.
Доповнення від автора питання·
Во время размолвок, мне настолько тяжело, что хочется просто сбежать. Когда мы говорим о конфликте, мне кажется я двигаю неподьемную бетонную стену. Он как бы оборанятеся, боится, что я его лишу чего-то, ущемлю и он пострадает в итоге. Такое ощущение, что я все должна принимать как есть, и смиряться со всем, даже если мне это неприятно.
Разговоры всегда начинаю я. Он свои претензии высказывает в форме: а ты сама тоже вот так делаешь, а ты тоже.. как бы в ответ на мои недовольства. И получается 2 недовольства. Я говорю давай поочереди разбираться со всем. Но его это выматывает.
Такое ощущение, что я все должна принимать как есть, и смиряться со всем, даже если мне это неприятно.
Разговоры всегда начинаю я. Он свои претензии высказывает в форме: а ты сама тоже вот так делаешь, а ты тоже.. как бы в ответ на мои недовольства. И получается 2 недовольства. Я говорю давай поочереди разбираться со всем. Но его это выматывает.
Дуже співчуваю Вам, Ви і не маєте приймати все як є і "придушувати" свої потреби. Стосунки - це паритетність і взаємодія "на рівних".
У Вашій ситуації необхідна 3 особа у обличчі сімейного психолога, яка б могла керувати Вашою взаємодією і Ви, таким чином, навчилися слухати один одного і відкрито, конструктивно обговорювати проблеми.
Ответ отредактирован автором 27-04-2020 18:24:41
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
