Зависимость от человека

Добрый день. Начну с того , что жизнь у меня довольно грустная , росла я без родителей , сначала меня оставили бабушке ,т.к. они работали, а потом они погибли из за несчастного случая . Когда мне было 18 умерла и бабушка , предварительно очень долго и тяжело болея . Мне пришлось ухаживать за ней.. После её смерти я обратилась к психотерапевту из за панических атак и депрессии , мне сказали , что у меня птср , но лечить его было очень дорого , поэтому я просто пошла работать по 12 часов без выходных , чтобы не думать ни о чём . Я жила так долго мне становилось то легче , то хуже , казалось у меня внутри какая-то раковая опухоль не дающая мне радоваться жизни. Я не интересовалась практически ничем , кроме кино и грустной музыки . У меня есть друзья , для них я старалась делать вид , что у меня всё отлично , но все всё знали и видели и пытались читать мне лекции , что я одна , что я неправильно живу , что мне надо искать себе пару. Но мне вообще никто не нравился , меня никто никак не привлекал , я не прнимала , почему все носятся с этой любовью , просто забила на это и жила как живу.. однажды я попыталась в 19 завязывать отношения , но они продлились 2 месяца и были крайне непонятными , меня просто бросили по телефону . И вот спустя 6 лет , я встретила единственного в кого влюбилась , мы с ним встречались почти год и я к нему относилась максимально серъезно , а он был ко мне холоден , старался как можно реже со мной общаться ссылаясь на занятость , а я верила и ждала . В общем , как я сейчас поняла , это была завмсимость . Я его не устраивала по многим причинам , я часто грустная , я постоянно зацикливаюсь на своих неудачах у меня низкая самооценка , я очень депрессивная и много делюсь своими переживаниями , он просто устал . Ко всему прочему мне пришлось уехать на 3 месяца в дедушке и в течение этих трёх месяцев , он сначала перестал звонить , потом писать , а за 2 недели до моего возвращения бросил меня по телефону , сказав , что не любит , а у него просто симпатия. Эти 3 месяца ожиданий и так были адом , надежда была убита, не хотелось жить . Я давно ничего не чувствовала , он единственный кто вызвал у меня радость . В общем вернувшись я снова стала много работать , но боль не уходит , я чувствую себя ненужным хламом , не понимаю зачем вообще живу , к чему всё это , моя жизнь это одна сплошная боль . Человек был для меня отрадой , хоть так не казалось со стороны, мне сложно было быть веселой после многих лет депрессии. Я будто заново училась жить ...