отношения с мамой

Добрый вечер!
Ваша мама потеряла мужа, а Вы отца. Вы не должны быть родителем для мамы, у Вас должна быть своя семья. Вы можете сказать маме, что до такого - то числа я тебе помогаю, а потом я не смогу и ты должна сама. Чем быстрее мама пойдёт на работу, тем быстрее она вернётся в реальную жизнь

Добрый вечер. Похоже, мама к вам "удочерилась". Скажите, отец был кормильцем в семье?
Вы правильно чувствуете, не ваша обязанность полностью обеспечивать взрослого дееспособного человека. Вы так и себя загоняете, и мамино иждевенчество поддерживаете. Попробуйте провести границу, установить и озвучить сроки, в течение которых вы ещё можете помогать. После этого прекращайте финансирование. Подобные возвращения в реальность обычно действуют отрезвляюще.

Доброго времени суток!
Забота о родителях - это нормально и здорово. Но то, что Вы описываете, больше похоже на манипуляцию и использование Вас. Скажите, что Вас мотивирует содержать маму с братом (сколько брату лет)?

Я с того времени взяла помощъ на себя и тщательно оберегала маму

Это было Ваше решение? От чего Вы оберегали маму?

обижается, отворачивается, игнорит, плачет, как ребенок. Чувствую себя её родителем

Как думаете, с кем должен встретиться и поговорить ребёнок, чтобы начать что-то делать, взрослеть?

чтобы не потерять контроль и чтобы все было как раньше

Контроль и как раньше - это то, с чем я бы рекомендовала разобраться. Желание контролировать присутствует там, где есть страх. Контролем пытаются уберечь себя от... Чего Вы боялись и боитесь? Чего пытались и продолжаете пытаетесь избежать?
«Как раньше» - наверняка Вы знаете, что «как раньше» уже не будет никогда, так как папа умер. Если Вы переживаете такое желание - скорее всего Вы могли не прожить до конца, не догоревать утрату отца. Подозреваю, что именно ощущая сильнейшую душевную боль Вы впряглись в заботу о маме именно для того, чтобы заглушить эту боль. И с этим тоже надо разбираться.

С родителем?

Совершенно верно. А вот в какой роли родитель - заботливый или наставляющий - тут тоже надо детально разбираться.
У Вас есть два варианта - Вы работаете с психологом и разбираетесь со своими внутренними вопросами и параллельно с вопросом взаимоотношений с мамой. Либо Вы пытаетесь разбираетесь со некоторыми возможными моментами из этого (со всеми разобраться Вы не сможете) самостоятельно, но намного дольше, болезненней, с постоянными ошибками.
Попробуйте всё же дать маме шанс на жизнь - отлучите её от своей финансовой груди. Пусть не полностью, оставьте какую-то небольшую сумму, как знак заботы, но не содержания. Брату 18 - это не маленький ребёнок. Пока Вы их содержите - у них нет шансов на свободу и жизнь. Быть рабом - удобная штука - не надо думать и развиваться, они будут сидеть на прикорме столько сколько смогут Вас в этом удерживать.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Здравствуйте. Ну, во первых давайте все по порядку. Вы в конце спрашиваете с кем должен встретится ребенок, чтобы начать что то делать, взрослеть? И сами даете ответ-предположение, - с родителем. Ребенок действительно рождаясь и покидая одновременно рай и тесноту утробы- первым с кем встречается, - с матерью. В широком смысле - с родителем. Можно говорить и об отце.
В ситуации потере и утрате поддержки, мы регрессируем, изолируемся от мира, который начинает восприниматься пугающим по причинам того, что он в результате утраты хорошего объекта нашей привязанности и поддержки, надежности, - перестал быть добрым. И эту пустоту, отсутствие и горе сложно принять и пережить и мы ищем компенсацию в отходя от плохой внешней ситуации к чему то внутреннему, более раннему, вспоминаемому психикой в качестве хорошего.
Теперь стоит сказать о том, что не только мама пережила потерю, но и вы. Поэтому существует ее детская часть и ваша. Она потеряла мужа, а вы-отца. Она обратилась к вам за поддержкой как к маме. По крайней мере в своей фантазии. Но реальность такова, что вы не мама ей и не отец. Психологи выше об этом говорили и вы сами это понимаете, когда отмечаете, что не в состоянии ей помогать так буквально. Хотя если представить, что она младенец, а вы мама, то от младенца требовать чтобы он принял решение и пошел на работу.... Но ясно, что она не младенец. Защитная фантазия имеет такое желание отрицать реальность. Но реальность существует и она (мама) это понимает тоже. Что вы-не мама и не муж ей, и поэтому она не слушает, отворачивается.
Последнее- вам надо самой понять что ваш "ребенок"
желает и переживает. По вас потеря ударила не меньше чем по матери. Вероятно в каком то смысле меньше, потому что ваша жизнь в самом расвете и вы из другого поколения. Ресурс больше. Но то, что отразилось, - несомненно. И как вы с этим справляетесь. Обычно люди усиливают в таких случаях те способы совладания со стрессом, которые существовали у них и раньше. Боль требует уменьшения. Вы инвестируете в мать, брата, семью. И даже если вы этого не хотите, все равно делаете. Ваши тревоги так меньше. Вы воспринимаете что это их тревоги, хотя и ваши. И ваши в первую очередь.
Человек может только сам справится со своими тревогами и порождающими их чувстаами, переживаниями. Он может получить поддержку, и это даже желательно. Но в итоге он должен решить, идти ему дальше, выбрать жизнь и путь исцеления. Поиска новых связей в замен утраченным. Или смерть и вечное пребывание в отрицании реальности и жизнь в смерти в союзе с любимым объектом, которого нет.
Вы должны сами это пройти, понять и почувствовать в себе и пережить. Принять решение, основанное на реальности. Вы же сами интуитивно это ощущаете. Что ваш путь и будущее - в приоритете Ваша семья, ваши отношения, а не отношения с мамой. Поэтому когда вы сами переживете боль, все обдумаете и почувствуете, примите решение жить и устраивать свою жизнь. Когда оно станет весомое и безповоротное это решение, то это станет ясно и понятно и маме. Ну а там как пойдет. Ее решения, это ее решения. Надеюсь они будут правельными.