Как пережить развод оставаясь под одной крышей?

Добрый день, помогите, пожалуйста, выбраться из депрессии..Вместе с мужем 9 лет, есть двое деток. Наверное следует написать с самого начала. Когда мне было 17лет я встречалась с парнем которого, как мне казалось, я любила. После расставания в моей жизни как-то неожиданно появился мой супруг, который заполнил ту боль утраты. Я его полюбила очень сильно. Но постоянно у меня присутствовал страх, что вновь будет больно. Вскоре, мне зачем-то рассказывали как видят его часто с бывшей девушкой. Это вселило ещё больше сомнений. После этого стала брать его телефон, смотреть смс, звонки. Хоть раньше этого никогда и в мыслях не было. Он оправдывался, что ничего нет. Я не доверяла. Через пол года я узнала, что беременна. Родилась девочка. Он стал работать в такси. Иногда приходили смс от девушек, что он им очень понравился. Доверия опять нет. Характер у меня становился все сложнее: я становилась невесёлой, задумчивой, везде стала видеть подвох и обман. Часто пыталась что-то доказать. И каждый раз это заканчивалось тем, что он меня бросал, а я бежала за ним , падала в ноги, просила прощения, и умоляла меня не бросать.(это было и до рождения первой дочки). Он оставался. Проходило несколько дней, вроде всё налаживалось. Но потом опять ссора. Так было примерно каждые два месяца.
Опять сильная ссора, живем вместе но не разговариваем, сказал что жить со мной не хочет. Я опять через месяц упала на колени... (хочется сказать, что я всегда за ним безумно скучала, мне его всегда не хватало. Было ощущение, что хочется прям влезть к нему в тело и наполнятся им.) Прошло некоторое время.. Я ощущала, что не нужна. Через пол года я опять узнаю, что жду ребенка. Особо наши отношения не поменялись.Мы то мирились то ругались без причины. Стала какой-то неадекватной, злой,-пока все хорошо я была хорошей, как только мне делали больно-я отвечала тем же но сильнее. Я знала и понимала, что так нельзя но ничего поделать с собой не могла. Так и прожили 9лет.
Муж захотел уйти сказав, что я его достала, что он устал жить в этом говне, что жил он со мной только из за детей, и во всем виновата потому что бегала и держала его и если бы я так не делала он бы давно ушел ещё до детей. (Это он мне говорил при каждой ссоре. Мне было так больно,что я писала ему кучу смс с оправданием и упреками.)
В этот раз я не стала его останавливать, ставать на колени и просить прощения с просьбой дать шанс.
Сейчас в его глазах я не вижу ничего кроме ненависти.
Я хочу стать другой. Ради детей, ради своего душевного мира и покоя. Мужа возвращать я не хочу. Я люблю и жизни без него не представляю, но жизни нормальной со мной он не увидит. я больше не хочу его мучать и причинять боль. Он хороший, добрый, заботливый.
Я боялась, что он уйдёт и это произошло.
Я сделала выводы: если любишь-просто люби, не придирайся , не пиши смс, не доказывай. Мне страшно,что я такой и останусь... Но самое больное то, что мы остаемся жить в одном доме. Уходить он не хочет, а у меня сердце разрывается от боли!!!