Розлучення: так чи ні

Доброе утро!
Разводится Вам или нет, можете решить только Вы. Как давно Ваш муж начал так пить? Какие у Вас отношения с супругом сейчас? Осознает ли он что у него зависимость и хочет ли он что-то изменить?

Ответ отредактирован автором 22-05-2020 09:05:53

Добрый день
Возможно, с помощью алкоголя он снимает напряжение.
Так как находясь в зоне АТО, он постоянно находится в состоянии стресса
В этой ситуации, сложно дать совет.
Если не сможете достучаться до мужа, что ему нужна помощь(скандалы ничего не изменят, только надо договариваться) то Вам, необходимо позаботиться о себе и о детях.
Мы не можем, заставить другого человека измениться, только можем поддержать на пути к изменениям

Доброго дня, fallacy.
Лише Ви можете прийняти рішення - чи розлучатися чи ні.

Минулого року практично подала заяву до суду на розлучення, але він поклявся і майже кинув пити (поки не поїхав в зону АТО).

Помітно, що чоловік вже мав схильність до зловживання алкоголем, проте після поїздки в АТО, ситуація загострилася (напевно через ПТСР).
Ви бачили його залежність ще на початку стосунків, тоді чому Ви залишалися із ним? Що Вас зупиняло і досі зупиняє розлучитися (якийсь страх)?
Припускаю, що алкоголь - це його звичний спосіб для того, щоб впоратися зі своїми переживаннями (можливо він взяв цю копінг-стратегію від своїх батьків або друзів, колег). Алкоголізм - це захворювання і, як будь-яку хворобу її необхідно лікувати. Важкість залежності полягає у тому, що її необхідно пропрацьовувати на двох рівнях: біологічний (психіатр) та соціо-психологічний (психолог-психотерапевт, група Анонімних Алоголіків, зміна звичного оточення (друзі, які зловживають також)). Крім цього, люди із залежностями часто "втягують у свою систему" інших людей (всю сім'ю), створюючи созалежні стосунки. Вилікуватися від залежності можливо, проте, якщо людина сама цього захоче, а змінити або вплинути якось на неї - неможливо.

Ваш максимум - це заявити про своє хвилювання, запропонувати підтримку та звернення до спеціалістів. Якщо чоловік не хоче змінювати свою поведінку і ніяк не працює над цим із професіоналами, тоді запитайте себе - чи Ви готові жити і приймати його залежність і надалі (при цьому, не забувайте, що діти також втягуються у ці созалежні стосунки, а Ви є відповідальною за їхнє благополуччя). Остаточний вибір за Вами.

Ответ отредактирован автором 22-05-2020 11:27:29

Доброго дня!
У Ваших з чоловіком відносинах можна відстежити залежні/співзалежні патерни поведінки. Так, Ваш чоловік п'є, і Вам це не подобається. Він звинувачує Вас у своїй поведінці - і Ви майже приймаєте цю провину на себе. Ви щось робите для того, щоб спонукнути його на зміни - і він трохи підкоряється (наче даючи надію, що Ви зможете витягти його), а потім

Останній тиждень п'є кожного дня по 5 л. Виводячи мене на конфлікт (може придертися до будь-якої дрібниці) і говорячи що це я в усьому винна.

Давайте розберемо Ваші обставини:
1. Окрім великої кількості літрів пива та супутніх скандалів - що Вам не подобатися у чоловікові? А що подобається? Які гарні риси в нього є?
2. Чоловік начебто прохає про підтримку. А Ви маєте в свою чергу підтримку від нього? Бо у подружжя рівні права та обов'язки. Вони у вас проговорені?
3. Діти отримують травму від розлучення. Але вони також отримують травму кожного дня від сварок. І бачуть маму й тата у досить негарному стані. Ви можете перестати бути подружжям. Але це не змінить того, що він - їх батько. Якщо не використовувати дітей для шантажа, можна побудувати добрі стосунки поза шлюбом. І Ви не сильно зможете вплинути на відносини батька і дітей як у шлюбі, так і після розлучення. Це їх справа.
4. Ви пишете, що

Я заплуталася і втомилася. ... Тепер я не знаю що робити.

І чоловік після повернення з АТО наче погіршив своє ставлення до Вас. Це привід піти на психотерапію і йому , і Вам. Для атовців і членів сімей є багато структур, де психологічну допомогу можна отримати безкоштовно. І покращити спільне життя.
5.

небажання змінюватись зі сторони чоловіка

- це його вибір. Ви не зможете допомогти змінитись йому, якщо він нічого не робить. А навіщо змінюватись, якщо є відносний комфорт? Зміни передбачають важку роботу над собою. Тож якщо Ви будете намагатись зробити все якнайкраще для чоловіка - ви будете утримувати його від змін. Може є сенс чітко поговорити, з чим Ви миритися не будете? Спочатку для себе, а потім і йому.
Щасти Вам!

Увы, но ваш муж алкоголик. Это болезнь, зависимость, которая лечится с помощью нарколога и психотерапии. Да, бывают случаи, когда человек решает бросить пить и у него получается это сделать без срывов. Но. Тут важно осознание проблемы самим алкоголиком+огромная мотивация.
У вашего мужа нет понимания, что у него проблемы, он болен. Он сделал "крайней" вас. Типа вот "если бы по другому вела себя, то тогда бы я....ух, горы свернул бы". Только это вранье, самообман и обман вас. Ничего ваш муж не сделает, пока не признает, что он алкоголик, он в этом виноват и ему это и решать. А вы можете просто поддержать, не более того.
Поэтому жить с алкоголиком, чтобы это дети наблюдали, или дать ему право делать выбор самостоятельно и самому отвечать за свое поведение - решать вам