Запуталась в своих чувствах

Question

Мне 23 года. В январе я начала спать с одним другом. Секс без обязательств. На тот момент он был в свободных отношениях с другой девушкой. Я знала обо всем. Через месяц я узнала от общих друзей, что теперь у него серьёзные отношения со своей девушкой. Мы потом ещё виделись на общих тусовках с нашими друзьями. Но он мне в лицо так ничего и не говорил. Мне было неприятно и обидно. Потом так получилось, что мы начали общаться с его девушкой. Разговорились с ней. Потому что я считала себя очень виноватой перед ней. Сдружились. Все рассказала ей, она знала об этой ситуации с ее парнем. Но затем использовала меня как повод, чтобы расстаться с ним. Он разозлился на меня. Но потом все уладили. Как-то они с ней оставались у меня ночевать и занимались сексом в одной комнате, где спала я. Я услышала все и угла из дома. Мне стало плохо. Но я это пережила. Просто мне противно присутствовать при всем этом. У меня нет чувств к этому человеку. Просто секс для меня имеет значение. Недавно они расстались. Мы снова сидели с друзьями. Так проучилось, что остались мы вдвоём и моя лучшая подруга. Мы лежали все в одной кровати. И я увидела презерватив у него в зубах. Он предложил моей подруге заняться сексом. Они ушли в ванную. Я снова ушла из дома. Это был предел. Мне было ужасно больно просто из-за неуважения такого ко мне. Я послала всех к черту. Ушла к другой подруге. И она мне рассказала, что он и с ней целовался. Меня это совершенно не задело. Единственное, что я прошу, это не делать этого при мне. Предупредить меня, чтобы я ушла куда-нибудь. И всё. В итоге подруга сказала, что они не переспали. Тот парень вообще не понимал, что не так. Хотел поговорит со мной. Но я больше его никогда не хочу видеть. И моя проблема в том, что я уже запуталась в себе. Если мне все равно на него, почему меня это так задевает? Может я пытаюсь себя обмануть? Надеюсь,
Вы мне поможете!

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Доброе утро! Что Вы думаете о себе в связи с историей этих отношений? Что Вас задевает?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый день!
[quote]Секс без обязательств. На тот момент он был в свободных отношениях с другой девушкой. Я знала обо всем. Через месяц я узнала от общих друзей, что теперь у него серьёзные отношения со своей девушкой. [/quote]
Что Вы хотите получить от этих отношений? Этот молодой человек не планирует строить серьезные отношения. Какую роль играете Вы? Почему Вы выбираете такие отношения, в которых Вам больно? С этим лучше разбираться индивидуально на терапии

Оксана Сенченко · Answer

Доброго дня, alex.
 [quote]Сначала я чувствовала себя очень виноватой и легкомысленной. Потом настолько недостойной, чтобы хотя бы просто тот парень мне в лицо сказал, что у него наладились отношения с другой девушкой. То есть мне было обидно. Я ему это потом все сказала. И он извинился. А сейчас меня задевает, что он совершенно не думает о моих чувствах. В том плане, что пытается при мне переспать с моими подругами. [/quote]
Якщо Вас зачіпає ця ситуація, то це вже означає, що у Вас є якісь почуття і Вам не всерівно.  Ви погодилися на "секс без обов'язків", проте чого насправді Ви хотіли? Можливо не лише сексу, а чогось більшого (саме тому Ви відчували себе легковажною та винною)? Чому Ви взагалі "схопилися за цю ідею"?
"Секс без обов'язків" передбачає ситуацію, що партнери можуть змінюватися і про це не потрібно повідомляти (саме тому хлопець і не рахується з Вашими почуттями та не розуміє у чому проблема, адже Ви "заключили усний договір"). 
Чи є у Вас, у глибині душі, надія, що ці стосунки без обов'язків переростуть у щось більше? 
Помітно, що Вам боляче від цих стосунків, тоді що Вам заважає їх припинити?
Ви хочете реальних, серйозних стосунків? У Вас був попередній досвід стосунків до цього хлопця (якщо так, то хто був ініціатором розлучення та в чому була причина розтавання)?
Які у Вас стосунки із батьками та які стосунки між батьками як партнерами?
Погоджуюся із колегою, що найкращим варіантом для Вас було б індивідуальне звернення до психолога-психотерапевта.Ответ отредактирован автором 24-05-2020 13:01:43

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Есть какое-то противоречие в том, что Вы говорите, как будто Вы все время наблюдаете за его сексуальной жизнью, хотя Вам это не нужно. Почему тогда это Вас беспокоит? Почему Вы не строите нормальные отношения? Что Вы хотите получить, секс или отношения?

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Он спрашивал меня, как я буду себя чувствовать, если увижу его с другой. Я ему объяснила, что это нормально.[/quote]
Тоді зрозуміло, чому він при Вас ініціює секс із іншою. Ви одобрили його рішення. Крім цього, як Ви зазначили "ви нічого один одному не винні".

[quote]Этот парень мне намекал на отношения, но я сказала, что с ним отношений я не хочу. Чувств к нему нет.[/quote]
Тоді чому Ви зараз так реагуєте на його особисте життя, якщо у Вас немає до нього ніяких почуттів?

[quote]У меня были серьёзные отношения на расстоянии в течение 1,5 года. Мы расходились и снова сходились. Но 1,5 года назад окончательно все прекратили. И после этого я пока не готова другому мужчине открываться и доверять.[/quote]
Тоді зрозуміло, чому Ви обрали цю стратегію "сексу без обов'язків". Ви несвідомо намагаєтеся придушити психологічний біль від розлучення через побудову "лековажних стосунків із іншим хлопцем", замість того щоб повністю перепрожити втрату і відпустити її. Крім цього, Ви відчуваєте внутрішній конфлікт, адже "простий сексуальний контакт без почуттів" руйнує Ваш "позитивний Я-образ" + закріплює установку, що хлопцям не можна довіряти і краще стосунки із ними не будувати (повертаючи Вас у попередні невдалі стосунки). Ви знаходитеся у замкнутому колі, що лише погіршує Ваш емоційний стан. Чи Ви будете виходити із цього кола залежить від Вас.

 [quote]И я ничего не ожидаю от таких отношений и больно мне не было совершенно. [/quote]
Ви суперечите і берешете сама собі. Вам було боляче і досі боляче, тому Ви звернулися на форум із цим питанням, Вас хвилює сексуальне життя цього хлопця (хоча Ви і не у стосунках) і, як Ви зазначили попередньо: "Мне было ужасно больно просто из-за неуважения такого ко мне".

Ви сказали, що у Вас хороші стосунки із батьками і Ви з ними про все ділитеся. Чи говорили Ви із ними про цю ситуацію?Ответ отредактирован автором 24-05-2020 15:57:36

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Так почему, когда он спит с другими при мне, я начинаю задыхаться? И скажите, это только у меня такая странная реакция, или многим девушкам было бы не по себе, если бы парень, с которым у них был секс, лёжа в одной постели, начинает раздевать их подругу?[/quote]
Я не можу Вам відповісти з позиції всіх дівчат (тому, що бувають різні люди). Однак можу сказати точно одне - стосунки і любов це поєднання трьох компонентів: пристрасть, близькість, зобов'язання. Немає одного компонента - стосунки рано чи пізно зруйнуються. Ви маєте право на будь-який прояв емоцій, а Ваш гнів є конструктивним (адже це дійсно образливо). Питання ось у чому - помітно, що Вам ця ситуація неприємна і від неї Вам боляче. Тоді чому Ви продовжуєте спілкуватися, проводити час у одній компанії, продовжуєте знову і знову обдумувати ваші стосунки замість того, щоб їх припинити?

 [quote]Я не кинулась в другие отношения, в смысле серьёзные. Спать с другими парнями я начала месяцев через 8. [/quote]
Так, Ви не кинулися, проте помітно, що Ви уникаєте розбудови нових, щоб Вам не зробили боляче знову і знаходите "обхідні шляхи", які Вас ранять ще більше. Чи варте воно цього?

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Может, Вы посоветуете мне какие-нибудь психологические тесты, на познание себя?[/quote]
Що саме Ви хочете у собі пізнати? Тести - це лише стандартизована форма, що показує досить обмежену класифікацію (а існує ще безліч проміжних відтніків). На жаль, якби можна було все виміряти тестами, то ми б давно їх тут Вам дали, а бесіда із психологом стала б атавізмом. Психологів вчать ще із універеститеських років, що тести - це лише допоміжний інструментарій для спеціаліта: не більше, ні менше. Лише Ви сама можете пізнати себе, а завдання психолога - допомогти Вам зрозуміти себе, задаючи уточнюючі питання.

 [quote]Не прекращала, потому что старалась вести себя как нормальный человек. Не быть эгоисткой. Не навязывать всем свои эмоции. Но сейчас я поняла, что я хочу думать о себе. И уже неважно, что подумают обо мне другие. Я устала страдать и держать все в себе.[/quote]
Із Вашої цитати помітно, що Ви вважаєте, що "нормальна людина" = "не егоїст", однак це когнітивне викривлення. Дбати про себе (свої потреби, почуття, бажання) - це не егоїзм, а психологічно здорова позиція (припускаю, що Ви взяли цю установку десь із дитинства). Згадайте фразу: "Одягніть кисневу маску на себе, а потім на іншого". Ви молодець, що вирішили подбати про свої почуття, адже коли Ви будете у ресурсі, то зможете ділитися своїм ресурсом із іншими. Не тримайте все у собі, висловіть свою позицію та уникайте зустрічі із цим хлопцем (можливо видаліть його із месенджера, соц. мереж, не підходьте до нього у спільній компанії і т. д.). 

[quote]Но с другой стороны, я не разочаровалась в мужчинах. Я знаю, что в моей жизни появится человек, который белки любить, понимать и уважать меня.[/quote]
Дуже радію це чути! Я також впевнена, що Ви знайдете взаємне кохання! ::smile::

 [quote]На данный момент, я не готова отдаваться другому человеку.[/quote]
На скільки я зрозуміла, Ви не готові розбудовувати психологічну близькість, проте готові підтримувати сексуальні стосунки. Насправді, секс - це не лише фізіологія, але і психологія. Запитайте себе, чи Ви справді готові на такий крок, чи, можливо, Вам краще зараз більше сконцентруватися на собі, своїх почуттях та присвятити цей час на самопізнання.

[quote]И с другими парнями, с которыми у меня были сексуальные связи, я общаюсь. Мы достаточно хорошие друзья. Мы можем поговорить об отношениях.[/quote]
Однак з цими хлопцями у Вас був секс не після розриву із колишнім? Крім цього, чим відрізняється цей хлопець, з яким у Вас "вільні стосунки" від тих інших хлопців?Ответ отредактирован автором 26-05-2020 11:08:34

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Если Вы хотите с этим разобраться, то лучше обратиться индивидуально. Вы можете идентифицироваться с этими девушками, потому что Вам сложно почувствовать свою отдельность, Вы как будто сливаетесь.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Запуталась в своих чувствах

Відповіді психологів