Доброе утро. Может ли девушка страдать от ретроспективной ревности? И если да, то быстро ли от такого можно избавиться? Я читала немало статей на эту тему, но в основном там пишут мужчины, как они страдали от такой ревности, и я не понимаю, страдаю я от того же или это что-то другое.
Я уже в нескольких отношениях замечаю за собой, что проходит некоторое время, у меня появляется уверенность, что этот человек мой, он мне подходит и я хочу с ним строить будущее, сразу появляются навязчивые мысли о его прошлом. Я в такие моменты пытаюсь загрузить себя работой и учебой по максимум, но к сожалению это не помогает вообще. Даже если парень детально и не рассказывал, что именно у него было с бывшей девушкой, меня все равно мучают мысли, но не так сильно. И не могу сказать, что это идет сравнение не в мою пользу, а скорее мысль, как констатация факта, что вот что-то определенное у них было. И мне становится противно, я не хочу с ним такое же повторять. Сейчас такие мысли касаются только интимной сферы, и разумеется с моей стороны идут постоянные отказы и брезгливость на самом деле. При этом я не считаю, что парень обязательно должен был сидеть и ждать только меня одну, я понимаю, что он имел право искать свое счастье, удовлетворять потребности, но от такой брезгливости избавиться не могу. Раньше было еще хуже, доходило до того, что я в соц.сетях искала бывших моего уже бывшего парня, не знаю зачем, но мне хотелось посмотреть на девушек, с кем у него было бурное прошлое, бывало сравнивала с собою, и на тот момент мне казалось, что я им уступаю во всем; бывало раньше доходило до того, что меня физически тошнило от бывшего парня. С нынешним до такого не доходит, но возможно это пока что. Я не хочу из-за такой вот необоснованой ревности к прошлому разрушить свои отношения или как-то обидеть парня, но боюсь, что дальше ситуация только ухудшиться и я уже не смогу сдерживать все свои мысли и это все начнет сказывается на отношениях.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Анна, доброе утро! Ревность связана с сравнениями себя с другими не на + по отношению к себе! Корни ревности - неуверенность в себе, низкая самооценка. Кто Вас в детстве сравнивал? Научиться себя ценить и уважать - выход из "ревности и сравнений"!
определенное у них было. И мне становится противно, я не хочу с ним такое же повторять. Сейчас такие мысли касаются только интимной сферы, и разумеется с моей стороны идут постоянные отказы и брезгливость на самом деле.
То, что Вы описали - это мало похоже на ревность. По большому счёту это вполне нормальное отношение. Но в контексте современных нравов - Вам это уже мешает и будет мешать дальше. Так что у Вас есть 2 варианта: либо искать девственника, сберёгшего сея для одной единственной либо когнитивную установку, мешающую Вашим отношениям, "перепрограммировать".
Есть разница между знанием и осознанностью. У Вас есть знание:
цитата:
я не считаю, что парень обязательно должен был сидеть и ждать только меня одну, я понимаю, что он имел право искать свое счастье, удовлетворять потребности
Однако они не осознаны - то есть не приняты Вами, как объективная справедливость Вашей жизни, они не стали осознанными. Вот над этой осознанностью и нужно поработать.
Какие именно мысли вызывают чувство брезгливости?
... и даже то, что быть не может, однажды тоже может быть. Рекомендую личную терапию, это позволит вам детально познакомиться с собой, выявить причины ваших мыслей, научиться жить не прошлым, а в настоящем моменте. На анализ и фантазии о прошлом может тратиться уйма жизненной энергии, которая нужна вам сейчас.
Анна, какие чувства, мысли у вас вызывает тот факт, что у вашего мужчины был кто-то до вас, он испытывал к той девушке чувства, целовал ее, занимался с ней сексом?
Какие у вас отношения с родителями?
Был ли опыт, когда вам изменяли с бывшими или просто опыт измен?
Добрый день!
Вы себе не разрешаете чтобы люди были другие.
Жили своей жизнью, любили,встречались и т.д.
Вам хочется видеть себя принцессой и ищите принца который был бы не запятнан во всех отношения особенно в интимных. Хотя из вашего рассказа видно что вы сами постоянно в поиске и меняете партнёров и никто вам не устраивает. Человек раскрывается в любви только постоянством, ведь про вас можно тоже подумать что вы не такая из-за количества партнёров.
Есть такая сказка про колобка я от бабушки ушел я от дедушки ушел избегает так колобок от человека к человеку, и можно в жизнь пробегать. Разрешите людям быть такими как есть не надо их переделывать это их жизнь и их выбор. Если он вас не устраивает значит надо идти дальше. Можно переделать только себя, вам этим и надо заниматься.
Не стравнивайте себя ни с кем , каждый человек индивидуален я имею в виду личность. Ни кого не надо искать специально для себя , надо просто жить встречаться доверять искать , если это человек ваш то все сложится само собой. Перестань морализировать, относитесь к людям проще. Вы загнали себя в коридор условных рамок из которого трудно выйти. Вы тревожная и тревога направлена как ни странно в прошлое. Нет способности доверять людям. Много предположить о негативном вашем опыте и сценарии жизни который вами управляет от хотя вы об этом не пишите.
Доповнення від автора питання·
Татьяна Дмитриевна, в детстве меня часто и родители, и воспитателя и учителя сравнивали, но сравнивали не для того, чтоб показать, что я хуже, а наоборот, что я лучше, умнее и тому подобное. Меня очень часто в детстве многим ставили в пример
Доповнення від автора питання·
Ольга Владимировна, я считаю, что отношения с родителями у меня нейтральные. Я не могу сказать, что они плохие, однозначно нет, но и нет какого-то особо отношения, как к своему ребенку. Ко мне никогда не относились как к ребенку, и даже не разговаривали со мною так, меня почему-то всегда считали взрослой, и говорили мне, что я взрослая, даже если мне и было лет 8 или 11.
Доповнення від автора питання·
Наталия Павловна, я уже задумывалась ранее над тем, что бы искать себе парня без прошлого, но не считаю это выходом. Ведь когда я встречаю парня, я в первую очередь не думаю о том, а какое прошлое у него было до меня, я его оцениваю по качествам характера, воспитанию, отношению ко мне в первую очередь.
Чувство брезгливости у меня вызывают мысли связаны с интимной стороной жизни моего парня. Когда в какой-то момент я понимаю, что он уже что-то такое делал со своей бывшей девушкой, мне становится противно, я понимаю, что не смогу его уже удивить или порадовать чем-то, у него уже это было, так же сразу приходит мысль, что он, пусть даже невольно, но при определенном моем действии сравнит меня с бывшей девушкой, и я бы не хотела чтоб это сравнение было не в мою пользу. Хотя я не раз уже думала, а было бы мне приятно, если бы мой парень сравнив меня с бывшей решил, что я лучше, и понимаю, что лучше бы мне не было. Сам факт того, что он уже что-то попробовал, если брать интим, меня добивает, появляется мысль, что со мною это уже игра по пройденному сценарию, что я будто аналог его бывшей девушки. Но сразу я пытаюсь отвлечь себя мыслями, что он свободный человек и имел полное право на это все.
Доповнення від автора питання·
Валентина Михайловна, у меня немного неоднозначные чувства от того факта, что у моего парня была девушка до меня. С одной стороны я понимаю, что это вполне нормально и естественно, и я никто чтобы упрекать или винить его из-за этого, и не имею на такое право. Но с другой стороны при мысли, что он уже целовался с той девушкой так же как со мною, у него был с нею такой же секс, меня будто выворачивает наизнанку, мне становится противно и почему-то больно или даже обидно от таких мыслей, хотя сама понимаю, что до него и я была в отношениях, и все честно как-бы.
У меня никогда не было опыта измен, и мне никогда и никто не изменял.
И это прекрасно! Прошлое есть у всех и не у всех оно чистое и милое. Вы делаете акцент на главном. Что же происходит,когда у вас уже есть отношения? По какой причине у Вас происходит перефокусировка с главного, на несуществующее (я говорю с точки зрения, что ни прошлого ни будущего, по сути, не существует, есть только здесь и сейчас)? Что переключает Ваше внимание с его достоинств и любви к Вам на его малоизвестное прошлое?
цитата:
мне становится противно, я понимаю, что не смогу его уже удивить или порадовать чем-то
У меня есть подозрение,поправьте если я ошиблась, - Вы путаете чувство презрения с чувством неуверенности. Как минимум в этом вот предложении - речь не про брезгливость, а именно про чувство неуверенности в своих сексуальных достоинствах. И дальше - страх сравнения - тоже не про брезгливость, а про неуверенность в себе.
Я бы очень рекомендовала Вам поработать со специалистом над самоценностью и самооценкой. Тогда страх сравнения и недооценка себя перестанет отравлять Вам отношения с молодым человеком!
Мудрости Вам!
Aлександр, да, я частично соглашусь с вами на счет того, что я не разрешаю, чтоб люди были другими. И я считаю это своим негативным качеством. Я нередко, чтобы понять человека, его действия в определенной ситуации, ставлю себя на его место, но к сожалению еще больше начинаю не понимать, зачем кто-то как-то поступил, ведь можно было иначе, я бы сделала иначе. Я не думаю, что хочу видеть себя принцессой и искать себе принца, я знаю и принимаю свои негативные качества, как и готова принять парня с его негативными сторонами, но это не распространяется на интимную часть жизни, почему-то. Я не считаю, что мой нынешний парень меня не устраивает, я хочу с ним строить сове будущее, но не хочу причинить ему боль из-за таких вот своих мыслей. Я сама понимаю, что это ненормально, и так же мой парень может быть не в восторге от моих бывших отношений, но среди них не было кратковременных, последние мои отношения должны были закончиться свадьбой, но закончили расстованием по моей инициативе, и дело было не в моей ревности к прошлому. И да, я действительно абсолютно никому не доверяю.
Доповнення від автора питання·
Наталия Павловна, я ранее не задумывалась,что у меня проблемы с самооценкой, но спасибо, я обращу нра это внимание. И брезгливость у меня в том, когда мне приходит мысль, что мой парень уже ранее что-то делал сперва со своей бывшей девушкой, а после нее теперь и со мною.
в детстве меня часто и родители, и воспитателя и учителя сравнивали, но сравнивали не для того, чтоб показать, что я хуже, а наоборот, что я лучше, умнее и тому подобное. Меня очень часто в детстве многим ставили в пример
Вы говорите, что в детстве Вас родители всегда сравнивали с другими, считали Вас уже взрослой, хотя Вы были еще ребенком, для того, чтобы Вы могли почувствовать себя лучше. Возможно, что в этой ситуации, которую Вы описали, Вы тоже можете сравнивать себя и искать других девушек, чтобы понять, что Вы лучше, чем его предыдущие партнерши, но, когда оказывается, что у него уже было что-то с ними, то Вам как будто нечего предложить лучше, как будто что-то интимное у Вас забрали. Я думаю, что здесь вопрос не в ревности, а скорее в понимании, почему так происходит
я понимаю, что не смогу его уже удивить или порадовать чем-то, у него уже это было, так же сразу приходит мысль, что он, пусть даже невольно, но при определенном моем действии сравнит меня с бывшей девушкой, и я бы не хотела чтоб это сравнение было не в мою пользу.
Вас так часто ставили в пример, что вы боитесь теперь, что в чем-то вы окажетесь не лучшей. Потому и переживаете, что вы не первая и были уже отношения
цитата:
при мысли, что он уже целовался с той девушкой так же как со мною, у него был с нею такой же секс, меня будто выворачивает наизнанку, мне становится противно и почему-то больно или даже обидно от таких мыслей,
Противно от чего именно? Обидно за что?
цитата:
И да, я действительно абсолютно никому не доверяю.
Вы пишите, что " в детстве меня часто и родители, и воспитателя и учителя сравнивали, но сравнивали не для того, чтоб показать, что я хуже, а наоборот, что я лучше, умнее и тому подобное. Меня очень часто в детстве многим ставили в пример", и это тоже не очень здоровый посыл. Родители и учителя точно хотели ВАм лучшего! Но способ, которым они это делали, не очень адаптивный. В Украине есть передача "Голос дети" - в нашем центре после участия в этой программе много детей проходят терапию после того, как им не удалось получить первое место. То есть посыл "ты лучший, должен быть первым", когда не срабатывает (мы не сможем всегда и во всем быть первыми), человек-ребенок чувствует себя плохим. И над ним постоянно давлеет гонка за первое место - что очень отдляет человека от природного "Я". Здоровый посыл "Каждый особенный и уникальный, важно сохранять свою индивидуальность, идти вперед в соответствии со своими внутренними потребностями ", иначе "кто-то хуже, а кто-то лучше"...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
