Мы с сестрой очень отличаемся: я спокойная, домашняя, хозяйственная, она взрывная, смелая, открытая. В детстве с ней было сложно, она вредничала, все воспринимала в штыки, мама много работала с ней над тем, чтобы как-то усмирить ее немного, ну чтоб она нормально общалась с людьми. Ну а сами мы приспособились и научились вести себя так, чтоб ее не задевать и самим не обижаться на ее выходки.
Ну то есть иногда легче самому сделать, чем связываться с ней.
Сейчас она замужем и над своим супругом явно доминирует.
Мой муж ее недолюбливает, считает ее наглой, надменной и что 'все за ней на задних лапках ходят'🙄
Он все время пытается настроить меня против нее, любые наши с ним разногласия запросто могут закончиться ссорой из-за нее (хотя изначально речь идет совсем не о ней).
Какими словами я не пыталась успокоить его, ничего не получается. Он не понимает, что все люди разные, он не понимает, что тоже может кому-то не нравиться. Не понимает, что меня общение с ней не тяготит и мне нету повода с ней ссориться, тем более мы с мамой и сестрой дорожим нашими дружескими отношениями.
Он все время мне рассказывает, что она меня угнетает, что я трачу на нее свою энергию, что все выслушиваю, во всем помогаю, и якобы не получаю ничего взамен. Его бесит ее ребенок (мой крестник), он не хочет проводить время семьями, не пойду туда и все, вплоть до того, что 'если опять будешь висеть с ней 2 часа на телефоне, а я буду звонить у тебя будет занято, можешь не приходить домой' (хотя если мы болтаем, а он звонит, я всегда ее отключаю и говорю с ним).
Вот ума не приложу что мне делать, ситуация все усугубляется. Хотя сестра моя нормальная, она повзрослела, увлекается пчихологией, и в отличие от моего мужа, старается всех людей воспринимать какие они есть, очень даже добрая и отзывчивая, редко у нас с ней бывают разногласия.
Я пробовала ему объяснять, пробовала игнорировать, пробовала в ответ атаковать его родственников, ничего не помогает😔
Мне кажется, что на самом деле мне и ему не хватает ее качеств (смелости, открытости, говорить то что думаем). Но! мужа это злит, а я не хочу и не стремлюсь быть как она, и меня все устраивает. Я догадываюсь, что мы с супругом тоже можем бесить людей своей мнительностью, рассудительностью. Но вот что мне делать чтобы он не раздувал эту войну, уже не знаю😓
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Мне кажется, что на самом деле мне и ему не хватает ее качеств (смелости, открытости, говорить то что думаем). Но! мужа это злит, а я не хочу и не стремлюсь быть как она, и меня все устраивает. Я догадываюсь, что мы с супругом тоже можем бесить людей своей мнительностью, рассудительностью. Но вот что мне делать чтобы он не раздувал эту войну, уже не знаю😓
Возможно, ему не хватает этих качеств и он завидует вашей сестре, что она может быть смелой и открытой?
Возможно, ему не хватает вашего внимания и восхищения и он конкурирует с ней за то время, что вы уделяете сестре?
Могут быть разные причины такому поведению, это нужно обсуждать с ним.
И если вас это беспокоит, то вы можете обратиться к психологу, чтобы обнаружить свои чувства в связи с этим.
Мы с сестрой очень отличаемся: я спокойная, домашняя, хозяйственная, она взрывная, смелая, открытая. В детстве с ней было сложно, она вредничала, все воспринимала в штыки, мама много работала с ней над тем, чтобы как-то усмирить ее немного, ну чтоб она нормально общалась с людьми. Ну а сами мы приспособились и научились вести себя так, чтоб ее не задевать и самим не обижаться на ее выходки.
Вы пишете, что все люди разные и это так. Вы не можете изменить свою сестру или кого-то другого. У Вас своя семья, а у нее своя. Вы можете просто ограничить общение
Вам стоит обсудить ваши переживания с мужем, возможно, он раздувает войну, потому что чувствует что сестра забирает ваше внимание. Но тут могут быть только догадки. Нужно обсуждать этот момент с ним, только искать истинные причины, а не внешние, то есть рассказать о ваших чувствах и спросить о том, чего ему не хватает.
С другой стороны, на фоне характера вашей сестры вы,возможно, подавляете свои импульсы ( смелость и открытость) , и это то, на что вам хочет указать ваш муж. Иногда родители невольно приучают одного ребёнка быть удобным и спокойным, так как он видит, как маме сложно с более активным братом/сестрой. Вы пишете, что вам ,возможно,хотелось бы быть такой же, и вам этого не хватает.
Вера Владимировна, однозначно он завидует. Потому что мы с ним очень близки, ну вот все время проводим вместе. Сестре иногда очень трудно выхватить меня для встречи. Но она часто звонит мне на работу поболтать, я могу работать и ее слушать, тут ей приятно и мне не тяжело. А он считает это лишним, мол мне это абсолютно не нужно.
Он совершенно не склонен к самоанализу, упрямый ужас, и вот невзлюбил и все, что бы не происходило, он бесится и твердо убежден, что проблема не в его предвзятом отношении к конкретному человеку, а именно во мне и моей сестре
Вы ведь не откажетесь от общения с родной сестрой даже ради любимого мужа?
Тогда надо искать места напряжения и разрешать их с наименьшими потерями для всех участников конфликта.
Доповнення від автора питання·
Ольга Владимировна, я спрашивала мужа что мне сделать, чтобы он отстал от моей сестры, на что он ответил 'не общаться с ней'. А я этого не хочу! С какой стати я должна перестать общаться со своей сестрой?! Она мне ничего плохого не сделала.
Мне не нравится моя свекровь, но я же не требую от мужа прекратить с ней любые отношения.
Я и так свела до минимума его с ней общение, они встречаются только на семейных праздниках, так он переключился на меня, требует от меня прекратить с ней общение
Здравствуйте.
Если вам нравиться общаться с сестрой, общайтесь на здоровье и наслаждайтесь вашим общением.
Вы можете отвечать только за себя. У вашего мужа есть только ему понятные, а возможно и не понятные мотивы, почему он себя так ведет. Возможно он завидует, может быть конкурирует за ваше внимание, это какая-то его история. Не пытайтесь переделать мужа, перестаньте общаться с ним первой по поводу сестры. Когда он заводит эти разговоры, то кратко и по сути сообщайте ему о том, что у вас другое мнение и вы не намерены с ним спорить, так как уважаете его мнение и сворачивайте эту тему.
Мужу было бы полезно участие в психотерапевтической группе в случае если он захочет разобраться со своими внутренними процессами.
Ответ отредактирован автором 09-06-2020 12:18:35
Доповнення від автора питання·
Анна, спасибо за Ваш ответ, в том то и проблема, что я максимально оградила его от своей сестры, как бы это по-детски не звучало, но он первый начинает. Вчера у нас произошла ссора, потому что мы говорили о его маленьком племяннике и о нем самом, а в итоге все закончилось моей сестрой🙄 я даже спросила у него 'почему ты все время себя с ней сравниваешь? Сравни себя со своей сестрой или со своей матерью'. Ответа я не услышала, он уже разозлился и меня не слышал, только нападал, эмоционировал.
На мой взгляд он закомплексованный человек, неуверен в себе, во всех делах ищет одобрения других людей. Я давно это заметила и всегда поддерживаю, хвалю и тд. Во всем виновата его мать, которая всегда его критиковала и критикует. Даже сейчас за все его достижения она говорит благодарить бога и кого-то там, а не что он молодец, сам всего достиг. Я ему говорила обо всем этом, он не считает что у него проблемы, разобиделся, какие там психологические анализы, группы, приемы! все прозрачно и ясно🙄
Вы говорите, что Ваша сестра яркая и открытая и, возможно, что в ней есть те качества, которые бы тоже хотел иметь муж. Вы не можете прекратить общение с родным человеком только потому что так хочет Ваш муж Скажите, а есть ли у Вашего мужа брат или сестра. Он Вас ревнует как братья и сестры и хочет полностью обладать Вашим вниманием и иметь контроль над Вами
Возможно, ваш муж хочет быть вашим единственным объектом интереса и любви. Но это его личные сложности, вы не обязаны решать его проблемы. То, что вы так близки с ним, постоянно вместе, вас саму это устраивает?
На мой взгляд он закомплексованный человек, неуверен в себе, во всех делах ищет одобрения других людей. Я давно это заметила и всегда поддерживаю, хвалю и тд.
Юлия, возможно вы правы и это вопрос его личной психотерапии. Мне жаль, что вам приходиться это выдерживать. Однако в этом месте вы можете только сообщать ему о том, что у вас другое мнение и вы не намерены с ним спорить, так как уважаете его мнение на которое у него есть право. Если его это цепляет предложите ему обратиться к психологу.
Маргарита, меня абсолютно устраивают мои с супругом отношения, у нас практически все интересы совпадают, мне хочется чтобы семьи дружили, мне не нравится что я запросто провожу время со всеми его родственниками, а моих мы даже никуда никогда не приглашаем, а перед любым семейным торжеством я должна настраивать его на позитив и следить чтобы ему все понравилось, хотя знаю, что он все равно где-то что-то высмотрит не то на его взгляд и обязательно устроит мне скандал. Вот это просто абсурд какой-то. Я не знаю какой у меня выход из этой ситуации
Доповнення від автора питання·
Анна, вот получается я сделала все, что могла. Я неоднократно говорила, что мое мнение отличается и мы зря тратим время, я не откажусь от сестры из-за его неприязненности. Как-то ссоры заминаются, но всегда находится повод начать все заново. Я надеялась мне тут подскажут может я что-то упускаю, какой-то еще прием.
Доповнення від автора питання·
Вот вчера я вообще растерялась. Коротко опишу ситуацию, возможно это что-то прояснит.
Мы говорили о том, что его племянник категорически отказался заниматься спортом. Муж утверждает, что ему просто разонравилось. А я выразила мнение, что малыша вся семья раскритиковала на соревнованиях, все говорили, что он не умеет, у него не получается, что ему надо больше заниматься и что папа его не научил🙄 (ребенок занимался всего полгода и у него все отлично получалось, но конечно на фоне детей, которые занимаются 3 года он явно выделялся). И я сказалу мужу, что из-за этого он отказался ходить заниматься, потому что в него никто не верит. Муж ответил, что его всю жизнь мать критиковала, не верила в него, не поддерживала, но ничего же, он вырос отличным! А я сказала что ничего подобного, что он закомплексован и не уверен в себе, часто ищет одобрения других, даже там, где 100% знает, что сам справится.
Ну и он на это обиделся. Тут же начал кричать 'а твоя сестра закомплексованная?'
При чем тут моя сестра? Я так и не поняла.
Я ответила, что возможно ее проблема как раз в том, что она без комплексов😅
Не абсурд ли?
Он вроде адекватный человек, вменяемый, но тут его как заклинило
Доповнення від автора питання·
Вернее у сестры нет проблем от того, что нет комплексов. Это у других людей проблемы с тем, что у нее нету комплексов😏
Краща відповідь
Ирина Владиславовна Губа (Днепр)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Добрый день! Согласна, что в описанной ситуации Вам непросто.
цитата:
Я надеялась мне тут подскажут может я что-то упускаю, какой-то еще прием.
Хорошо, что Вы ищете способы разобраться с вопросом.
Согласна, что у разных людей разные события в прошлом, разный опыт которые влияют на то, что с ними происходит и не всегда желательным для нас образом.
Да, наверное иногда вместо критики полезнее услышать слова поддержки. Может быть не всегда получается подобрать нужные слова и форму, о том, что у человека есть большой потенциал для реализации своих способностей и возможностей.
цитата:
А я сказала что ничего подобного, что он закомплексован и не уверен в себе, часто ищет одобрения других, даже там, где 100% знает, что сам справится.
Похоже, что ваша сестра , а скорее даже, что не смотря на свое поведение ее принимает, любит семья, что вы смогли найти общий язык с ней, ваша мама приложила немало усилий в том числе, задело что-то детское и очень болезненное у вашего мужа. И теперь он ведет себя как ребенок. Но это не ваша задача его успокаивать жертвуя своими отношениями с сестрой. Пробовали ли вы вариант предложить вообще не обсуждать тему сестры, не пересекаться на семейных праздниках вместе (можно и одной ходить)? Но при этом не идет о прекращении общения.
Возник вопрос - были ли ситуации, где муж так же себя ведет - грубо, ультимативно, требуя что-то от вас, как ребенок?
Доповнення від автора питання·
Еще он очень злится, потому что некоторые вещи считает несправедливостью. Я его мнение не разделяю в этом плане.
Сестре с мужем квартира досталась в наследство от бабушки, нам же хоть и свекор купил квартиру, но этот новострой не достроили и мы несколько лет ждали, а потом за свои деньги достраивали дом и только потом въехали туда жить.
Дальше пошли дети. Сестра с мужем забеременели со второго цикла, без подготовок всяких, пили/курили и все ок, а мы уже 2 года лечим бесплодие по моей вине. Ну и всякие такие вещи. Он считает несправедливым, что легкомысленным людям все легко достается, а мы стараемся, работаем, и все равно ничего не получается.
Над этими его взглядами я тоже работала, вроде успокоился. Но все равно с рождением племянника ситуация лучше не стала. Теперь он не понимает всяких ограничений, связанных с маленьким ребенком, я пытаюсь ему объяснить, но думаю пока мы не родим своего он не поймет и нечего тратить на это силы
"Над этими его взглядами я тоже работала, вроде успокоился"
Что вы подразумеваете под этим?
Рождение ребенка у вас с мужем ничего не решит, может даже усугубит ситуацию. Начнется соревнования у кого ребенок лучше, талантливей, способнее в учебе. А поскольку ребенок будет выступать способом решить проблему мужа и утереть нос вашей сестре, то могут быть серьезные уже ссоры с вами, если вы не будете разделять каике-то взгляды мужа.
Вашему мужу в идеале бы обратиться к психологу и поработать на эту тему.
Но для начала можно было бы хотя бы семейного терапевта. Согласится ли муж пойти?
Возможно там ему помогут заметить, что это у него проблемы, а не у вас с сестрой
Доповнення від автора питання·
Валентина Михайловна, вот я вроде свела до минимума их общение, только редкие контакты. Ну не можем же мы на день рождения мамы пойти не вместе. Я такой вариант не рассматриваю. У меня тоже есть взгляды и принципы)))
Как-то на ум не пришел случай чтоб он ставил мне ультиматумы... у него есть такая особенность, не знаю правильно ли я называю, неконтролируемый гнев. Вот он мирный, славный, добрый, но если что-то прямо сильно заденет, он просто все крушит. Он не подбирает слова, наоборот старается говорить так, чтоб убить словом, начинает вспоминать все давно забытое, оскорблять, может даже бросаться предметами, однажды дверь разбил кулаком. И в таком его состоянии невозможно ничего сделать пока сам не угомонится. Вот как больной, честное слово. Потом успокаивается и начинает заниматься самобичеванием, вот я плохой, тебя обидел, а ты такая хорошая, и мухи не обидишь. Такие ситуации бывают крайне редко, иногда похожие припадки случаются если выпьет лишнего. Вот прям взбесился и не контролирует себя.
Он об этом своем гневе знает, осознает, мы неоднократно говорили об этом, раньше это чаще бывало, сейчас очень редко, но если завелся то это все...
Доповнення від автора питання·
По поводу ребенка... мне тоже было обидно, что сестра родила, а я иду на эко. Но мы вместе с мужем несколько раз обсудили эту тему и нам вместе удалось принять, что у каждого своя дорога, мы должны идти своей и ни на кого не ровняться. Что в некоторых вещах мы успешнее сестры, но она же нам не завидует. И вообще нечего тут соревноваться.
Я ему говорила: 'у твоей сестры тоже ребенок, машина, 2 квартиры, ты же ее за это не ненавидишь'. Свою сестру он, конечно, любит😏
Про соревнования детей я пока не думала, я достаточно легко могу поработать над своими чувствами и мыслями, в отличие от мужа. Он никогда не согласиться на терапию. Он даже мне не разрешал пойти к психологу, когда я говорила, что мне надо, вот 100% надо. Потому я пишу на этом форуме)
Тогда похоже ваша сестра лишь еще раз подчеркнула проблему вашего мужа - неконтролируемый гнев. И решать ее нужно с психологом.
А как вам такое поведение мужа?
Знаете, мелькнула мысль по поводу вашей проблемы с тем, чтобы забеременеть. А не поведение ли мужа причина тому? Часто невозможность забеременеть носит психологический характер. Как-то стремно рожать от того, кто в гневе себя не контролирует. Особенно с учетом того, что беременность и рождение ребенка делает женщину уязвимой
Доповнення від автора питання·
Валентина Михайловна, причина бесплодия физиологически обьяснима как белый день. Я думала над этим, не боюсь ли я и все такое. Не знаю. Я осознаю, что могут быть трудности, но это меня пугает меньше. Куда больше пугает возможность совсем не родить...
Ну не в том смысле, что родить лишь бы от кого. А в том, что даже эко не 100% даст мне желанную беременность.
А со всем остальным можно справиться, во всяком случае я стараюсь решать проблемы по мере поступления😅 на данный момент мне хватает того, что есть, с этим бы разобраться)
Про страхи и беременность это так, на подумать. Не всегда все осознается.
Что касается темы сестры, то в одиночку, без готовности мужа решать проблему, вы вряд ли сможете это сделать самостоятельно
Доповнення від автора питання·
Ну что же мне делать? Ждать пока он осознает? Или убеждать, что нам необходима терапия?
Предложите мужу вместе семейную терапию.
Тем более проблемы с гневом у него есть
Попробуйте оговорить рамки и правила - не говорить о сестре и не обсуждать эту тему вообще, о каком-то времени общения, которое устроит вас обоих. Что касается совместных праздников, как в вашем примере ДР мамы, то зачем заставлять идти туда мужа, если он не хочет? Что случится, если вы одна пойдете? Вы ведь создаете видимость дружбы семьями. В реальности ее нет. Зачем вам это?
Доповнення від автора питання·
Я его не заставляю, он любит праздники, застолья. Сам создает видимость дружбы, ведет себя прилично, а потом мне высказывает 'вот ты то, а сестра это... а почему она не то, а ты не это'🙄🙄🙄
Мне кажется я достаточно лояльно ко многим вещам отношусь, не требую от него лишнего.
И считаю, что мои не сделали ему ничего плохого, чтобы он такое вытворял. Я же тоже могу разозлиться, сказать не пойду/не поеду никуда, мне там не нравится, и этот человек мне не нравится. Но ни к чему хорошему в наших отношениях это не приведет.
Он слишком ревниво относится к своим родственникам, и я сама выстроила такие отношения, где я не провоцирую. Но теоретически же могу. Он же должен понимать, что все должно быть взаимно. Я не обязана все время подстраиваться и потакать, он же тоже может уступить. Вот зачем мне это. Я тоже хочу чтоб было справедливо. У меня тоже есть свое понятие справедливости.
Я же нашла подход к свекрови (мы с ней не ссорились, просто она тоже достаточно сложный человек и во многом я с ней не согласна и чтоб с ней нормально жить, надо прогнуться), мы общаемся мирно и я после каждой встречи не устраиваю ему сцен
Кроме как донести мужу о своих переживаниях, о том, как его поведение влияет на вас и ваши отношения, о предложении договориться с ним, вариантов нет. Вы не можете решать проблему, которая есть у вашего мужа. Увы
Доповнення від автора питання·
Добавлю к моменту с неконтролируемым гневом. Муж прочитал, что гельминты кроме прочих симптомов, могут вызывать плохие психо-эмоциональные состояния. И вместо того, чтоб пойти к психологу, собрался в срочном порядке сдавать копрограмму🙈
Ну это можно выдержать?! Я ему сказала, чтоб он не путал грешное с праведным, но если хочет, пусть сдает анализ, для здоровья полезно😉
Я думаю, что Вы правы, когда говорите, что у каждого своя дорога, потому что муж сравнивает Вашу жизнь с жизнью сестры, которой все легко досталось, а Вам нет. В этом много зависти, с которой очень сложно справиться, а лучше не видеть этого человека, чтобы не подымать эти эмоции. Проблема не в Вашей сестре. Просто она рядом и Вы с этим сталкиваетесь близко. У Вас есть свои вопросы, которые Вам приходиться решать. Если есть возможность, то лучше обратиться индивидуально за терапией, чтобы лучше понять причины, по которой Вы не можете забеременеть. Если нет физиологических проблем, то стоит подумать над психологическим решением.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
