Добрый день. Мне 25 лет, и словила себя на мысли , что я завидую своей бывшей лучшей подруге. Я замужем 5 лет, муж у меня замечательный, но единственный минус - Его вечные проблемы с работой и заработком. То уволили, то сам уволился, доход минимальный... у меня всегда работы была лучше и прибыльнее. Долгое время оплачивала «наши» долги, сейчас тоже семью обеспечиваю я... а вот у подруги моей особо никогда не было серьезных отношений, мы даже живем в разных городах, мало общаемся. Но, в последнее время она начала мне присылать мне фотографии ее подарков от ее нового состоятельного мужчины... цветы, украшения, телефоны, даже щенка подарил ей. Она переехала к нему, бросила работу. А я понимаю, что, с окончанием пандемии мне придётся вернуться на нелюбимую, хоть и прибыльную работу и дальше продолжать содержать семью. Детей мы тоже не думай из-за отсутствия финансов... из-за отсутствия чего-либо... но меня больше всего беспокоит чувство зависти. Я не хочу завидовать и думать, что у кого-то лучше, чем у меня... особенно у бывшей подруги...
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Доброго времени суток!
А если бы Ваш муж достаточно зарабатывал - как думаете, у Вас были бы те же чувства к подруге?
Доповнення від автора питання·
Нет, не было бы... уверенна в этом.
я, просто, наверное, устала тянуть все на себе. Он тоже работает, но его всегда преследуют неудачи... и нету стабильности, то есть я не могу «положиться» на мужа в плане финансов, это меня расстраивает. Я не говорю, что я хочу жить на его обеспечении, но, как по мне, мужчина должен обеспечивать семью, а мы, получается, поменялись местами ...
Тогда чему Вы завидуете? И завидуете ли?
Думаю, Вам имеет смысл разобраться в термине "зависть" тогда Вы разберётесь в своих ощущениях по отношению к подруге.
А что Вам муж говорит относительно своего финансового участия в жизни семьи? Как он видит своё профессиональное развитие сегодня и в будущем?
Добрый день. Есть ощущение, что вы считаете «завить» чем то очень «плохим» и хотите избежать этого чувства. Но чувства - это всего лишь маркёры наших желаний и потребностей, можно сказать наши помощники. То есть в данном случае зависть сигнализирует о вашем желании более обеспеченной жизни, о желании не тянуть все на себе. Попробуйте «энергию» этого чувства запустить на поиск решения вашей проблемы, а не на самобичевание.
Доповнення від автора питання·
Ольга, добрый день.
Считаю «зависть» плохим чувством, потому что она доставляет мне дискомфорт... не хочется не с кем сравнивать себя, но никак не получается справиться...
Решение проблемы ... когда я начинаю говорить с мужем об этой проблеме, иногда он говорит, что будет стараться для нашей семьи, а иногда - кому не нравится такая жизнь, тот может спокойно уходить и держать он никого не будет.
Сочувствую, ваш муж действительно имеет право выбирать как ему жить, возможно, он уже и привык к такому укладу жизни. Вам предстоит расставить приоритеты и делать выбор в сторону вашего комфорта
Это больше опрос не старания для семьи, вопрос его развития. Его личного развития.
Вы написали, что:
цитата:
муж у меня замечательный
В чём его замечательность? Какие у него таланты? Что позитивного есть в Ваших отношениях, на что ы оба могли бы опереться?
Доповнення від автора питання·
С мужем комфортно, с ним можно говорить обо всем, дома никогда нету напряжения в плане чистоты, еды, он всегда поможет , может сделать все сам. Любим ездить в новые места, но, после того, как мы лишились даже машины (муж начинал свой бизнес), это тоже теперь недоступно... добрый, не обижает, не упрекает. Мечты у нас похожи, взгляды на жизнь.
Меня, если честно, завёл в тупик ваш вопрос. Не знаю, что могу сказать ещё.
Меня, если честно, завёл в тупик ваш вопрос. Не знаю, что могу сказать ещё
Вы очень тепло о нём говорите. И то, что Вы чувствуете.. возможно это не тупик, а приглашение узнать его получше? Что скажете?
У меня есть стойкое ощущение, что по отношению к подруге у Вас не зависть, а усталость. Усталость от финансовых неурядиц и неудач мужа. Я бы рекомендовала Вам подумать, как Вы можете его поддержать и помочь ему найти внутренние ресурсы двигаться и развиваться дальше. Возможно Вы уже слышали фразу: "За каждым успешным мужчиной стоит великая женщина". Именно жёны вдохновляют и помогают мужьям стать успешными и великим. Не толкают, не дают советы, на читают проповеди, а именно помогают: восхищаются и гордятся их талантами и способностями, вдохновляют и поддерживают инициативы, благодарят за то счастье, которое они им дают. Может Вам имеет смысл двигаться в этом направлении?
Доповнення від автора питання·
Может быть усталость. Я действительно тепло отношусь к нему, если бы не было этого комфорта, я бы не смогла жить с человеком. Стоит начать с себя? Я стараюсь его поддерживать, но внутри буря от его неудач, но скрываю это , чтобы не обидеть. Иногда вылетает какая-то мысль, тогда начинаются либо обиды, либо фразы «найди лучше». Я знаю и чувствую, что муж меня любит, и я бы хотела помочь ему. Но иногда кажется, что сил просто не осталось
А почему его неудачи вызывают такую бурю? Это же его неудачи, не ваши?
Доповнення від автора питання·
Я всегда смогу позаботиться о себе и о семье. НО, Его неудачи вызывают бурю по той причине, что мне бы хотелось, чтобы в семье мужчина нёс ответственность за финансовую стабильность, как я уже сказала, что мы не решаемся на детей, потому что не знаем, сможет ли мой муж обеспечить, да и все неудачи сказываются на мне тоже. Мы долгое время платили кредиты за неудачную попытку, большую часть , конечно же, оплачивала я... я на протяжении долгого времени отказывала себе во многом. Научилась подавлять свои желания. Но я так не хочу.
Вы спасаете мужа в его неудачах, попробуйте понять для чего вы это делаете? Почему вы закрываете его долги? Начните понемногу выбирать себя, это будет непросто на первых порах
Доброе утро!
Зависть бывает разная, если Вы ее признаете в себе и пытаетесь разобраться, то она уже не так на Вас влияет. Дело в том, что зависть прежде всего разрушительная для того человека, который завидует. Вы видите только одну часть жизни своей подруги и не знаете всей ситуации и как оно сложиться в жизни дальше. Каждый человек проходит свой путь, у Вас он такой. Посмотрите на то, что Вы имеете со своим мужчиной, не всегда то хорошее, что мы имеем можно измерить подарками или деньгами.
Доповнення від автора питання·
Очень непросто 🥺 и он привык, и я привыкла делать все именно так. Думаю, что это вызовет либо возмущение, либо обиду... а с другой стороны, если все так и будет продолжаться, не думаю, что человек захочет куда-то двигаться, потому что и «так комфортно»,
Зависть это часто лишь индикатор того, что вы чем-то недовольны в своей жизни. Если бы ваш муж достаточно хорошо зарабатывал, а не вы все на себе тянули бы, то, думаю, и зависти бы не было.
Я бы предложила вам поговорить с мужем и озвучить, что вы устали, что не хотите обеспечивать семью, и искать компромисс. Обычно, когда такая ситуация, то женщина рано или поздно сильно устает, перестает уважать мужа и задумывается, а нужен ли ей такой брак. Либо живет и дальше, таща все на себе, но вот уважать мужа, видеть в нем мужчину все сложнее и сложнее
Очень непросто 🥺 и он привык, и я привыкла делать все именно так. Думаю, что это вызовет либо возмущение, либо обиду... а с другой стороны, если все так и будет продолжаться, не думаю, что человек захочет куда-то двигаться, потому что и «так комфортно»,
---
Конечно, будет непросто, вам сейчас кажется, что только он привык к такой жизни и проблема в нем, но это и Ваша внутренняя «настройка» тащить на себе, спасать. И так же как вам будет непросто это менять, так же и ему. Мы с мужем когда-то проходили аналогичный этап, было непросто, но вполне возможно, когда у пары есть взаимное желание преодолеть это. Желаю вам удачи
Доповнення від автора питання·
Благодарю вас за ваши советы и ответы, за беседу. Даже поделиться с кем-то иногда бывает достаточно, на душе легче становится
Это первое, чем Вам надо заняться - забота о себе. В идеале - это запрос на терапию. Но и самостоятельно Вы можете себе помочь. Посмотрите в инете техники стабилизации, релаксации и делайте их ежедневно - это поможет Вам понижать уровень тревоги и напряжения, выключать эмоциональное и включать рациональное. Подумайте, вспомните и делайте для себя мелкие радости и приятности.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!
Доповнення від автора питання·
Спасибо Вам , Наталия. Забота о себе. Это то, что необходимо мне на данный момент. Верю, что все получится
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Что скажете?
