Добрый день! Очень много накопилось, не знаю, с чего начать... В отношениях уже 8 лет, из них женаты 2 года. Имеем ребенка 1 года. Ссоры присутствуют на протяжении всех наших совместных отношений из-за того, что мы полная противоположность друг другу, плюс разное воспитание и мировоззрение. В моей семье никогда не было ругани и ссор, поэтому я не привыкла к такой жизни, а у мужа это норма. Мое внутреннее состояние очень подавленное и терпеть подобное отношение больше нет сил. Хочу развестись, но у меня еще и ребенок маленький. Сейчас мы живем 1,5 года в другой стране и в этом тоже свои трудности. Я просто не знаю, как быть и что делать.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Ссоры присутствуют на протяжении всех наших совместных отношений из-за того, что мы полная противоположность друг другу, плюс разное воспитание и мировоззрение.
Можете, будь ласка, детальніше розповісти в чому саме проявляється конкретно Ваша розбіжність з чоловіком. А на початку стосунків також були сварки? Чи можливо вони загострилися після народження дитини і переїзду в іншу країну? Що Вас першопочатково приваблювало у цьому чоловікові? Якою є основна причина сварок?
цитата:
Мое внутреннее состояние очень подавленное и терпеть подобное отношение больше нет сил. Хочу развестись, но у меня еще и ребенок маленький.
А Ви розмовляли із чоловіком про свій пригнічений психологічний стан? Чи казали Ви йому про намір розійтися? Що саме Вам дають ці стосунки, а чого у них не вистачає?
Мое внутреннее состояние очень подавленное и терпеть подобное отношение больше нет сил. Хочу развестись, но у меня еще и ребенок маленький. Сейчас мы живем 1,5 года в другой стране и в этом тоже свои трудности. Я просто не знаю, как быть и что делать.
Есть ли в вашем окружении люди, с которыми вы могли бы разделить свои переживания?
Есть ли близкие люди, к которым бы вы могли обратиться в случае развода?
Есть ли хоть небольшая надежда, что можно с мужем обсудить то, какое его отношение к вам приемлемо, а какое нет?
Доповнення від автора питання·
У мужа существует только его мнение и неправильное. Все люди - дебилы, он - самый умный, образованный, правильный, идеальный, самый пресамый.. (слишком завышенная самооценка). Считает, что в жизни у него есть преимущество из-за того, что он на год раньше в школу пошел.
Во время встречаний ссоры были в основном из-за ревности моей, но сейчас я не ревную абсолютно, а ссоры продолжились по другим поводам и без поводов.
Когда мы переехали в другую страну, я была на последних месяцах беременности и, как любой беременной, я нуждалась в помощи и моральной и физической. Но оказалось, что муж требует моральной помощи больше, у него началась депрессия из-за переезда и мне пришлось его поддерживать сколько хватило сил. Взаимности не было, хоть я и говорила, что мне тоже нелегко. После того, как я увидела, что он хочет, чтобы только его желания были удовлетворены, а мои - пустое место, я перестала его утешать. От него было негодование и при любой возможности он унижал словами и обижал.
Я посмотрела на него другими глазами и поняла, что раньше я считала его минуса незначительными, но в семейной жизни они стали для меня проблемой.
Всё время я сама ухаживаю за ребенком, при этом готовлю, занимаюсь домашними делами. Помощи от мужа практически нет. Он не работает, учит язык и делает задания с курсов по профессии. Меня упрекает, что я не учу язык так много как он, но у меня физически на это нет времени.
Конечно же я с ним обсуждала свое эмоциональное состояниеи говорила о своих чувствах. Но он не воспринимает это всерьёз, думает, что я глупая, тупая, ленивая, эгоистка и т.д. Когда говорю о разводе, он говорит, что я всё заранее спланировала, чтобы его использовать. Но это не правда, ведь я до последнего терпела всё, а теперь просто руки опустились.
Вот вчера начала разговор со слов: " если хочешь поговорить, то давай, только спокойно и тихо." А закончился разговор его криками: "я тебя в окно выброшу!" А после того, как я сказала, что в полицию пойду и сообщу о угрозах, он сказал: "с проломленой башкой в полицию не сможешь пойти"
Доповнення від автора питання·
В чужой стране мне пойти некуда. Родителям недавно всё рассказала, они готовы были забрать меня с ребенком сразу же, но проблема в том, что мы очень далеко...
Доповнення від автора питання·
Как я представляю себе семейную жизнь: муж заботится о жене и ребенке, помогает, поддерживает и морально и физически. Естественно я всегда готова отвечать взаимностью на хорошее отношение.
Дуже сумно, що Ваш чоловік до Вас так ставиться (обезцінює, ображає, погрожує, перекладає відповідальність) - співчуваю Вам. Ви маєте право сумувати і гніватися на нього. Крім цього, помітно як Вам важко (дитинка, адаптація у новій країні, проблеми із чоловіком).
цитата:
Вот вчера начала разговор со слов: " если хочешь поговорить, то давай, только спокойно и тихо." А закончился разговор его криками: "я тебя в окно выброшу!"
А як Ваша розмова перейшла із спокійного спілкування у погрозу? Що стало тою "точкою переходу"? А як дитина сприймає ваші сварки?
цитата:
Когда мы переехали в другую страну, я была на последних месяцах беременности и, как любой беременной, я нуждалась в помощи и моральной и физической. Но оказалось, что муж требует моральной помощи больше, у него началась депрессия из-за переезда и мне пришлось его поддерживать сколько хватило сил. Взаимности не было, хоть я и говорила, что мне тоже нелегко. После того, как я увидела, что он хочет, чтобы только его желания были удовлетворены, а мои - пустое место, я перестала его утешать. От него было негодование и при любой возможности он унижал словами и обижал.
Таке відчуття, що Ви замінили своєму чоловікові психолога, хоча і Ви самі потребували спеціаліста. Звісно, що ми не можемо підтримати і допомогти іншій людині, якщо самі немаємо ресурсу ("Вдягни кисневу маску спочатку на себе, а потім на іншого"). Замість того, щоб запропонувати чоловікові піти індивідуально до спеціаліста та потурбуватися про себе, Ви стали його "Рятівником", звісно ж виснажилися і, в кінці кінців, чоловік перейшов із ролі Жертви у Переслідувача, адже Ви відмовилися від цієї ролі, яку самі собі присвоїли (він втратив єдиний ресурс підтримки, йому стало страшно і він "як загнаний звір" почав нападати). Помітно, що Ви начебто боїтеся відкрито висловлювати свої бажання і потреби, відстоювати свої особистісні кордони, тому у Вас накоплюється фрустрація, а потім відбувається "вибух".
цитата:
Он не работает, учит язык и делает задания с курсов по профессии. Меня упрекает, что я не учу язык так много как он, но у меня физически на это нет времени.
Тоді виходить Ви, крім того, що сидите із дитиною, ще і працюєте зараз? Як Вам із цим?
цитата:
Во время встречаний ссоры были в основном из-за ревности моей, но сейчас я не ревную абсолютно, а ссоры продолжились по другим поводам и без поводов.
А Ви зараз взагалі довіряєте своєму чоловікові? Чоловік давав Вам конкрентні приводи для ревнощів?
цитата:
Когда говорю о разводе, он говорит, что я всё заранее спланировала, чтобы его использовать.
Мені здається, що він так говорить через страх Вас втратити + помітно, що Ваш чоловік також зараз знаходиться у стресі через період адаптації у новій країні.
цитата:
Родителям недавно всё рассказала, они готовы были забрать меня с ребенком сразу же, но проблема в том, что мы очень далеко...
Не зовсім зрозуміла причину, чому Ви і дитина не можете поїхати до батьків, адже існують літаки і т. д. Головне - бажання.
Скажіть, будь ласка, а особисто Ви хотіли б (за умови, що чоловік буде співпрацювати із Вами) якось спробувати разом врятувати ці стосунки, звернувшись до сімейного психолога?
После таких угроз мужа, с учетом того, что вас поддерживают родители, берите ребенка и едьте к ним, от греха подальше.
Если есть возможность, обратитесь к юристу, чтобы подстраховать себя и своего ребенка.
Вряд ли можно говорить о возможности решения проблем с человеком, который вам угрожает
Доповнення від автора питання·
Во время этой ссоры я увидела, что не могу ничего ему доказать, так как он меня перебивает и твердо стоит на своем мнении. Поэтому я предложила закончить разговор, потому что не вижу смысла продолжать. Он дальше продолжал говорить своё и кричать, что закончим, когда он захочет. Я сказала, что в следующий раз не хочу с ним даже начинать что-то обсуждать, так как его реакция неадекватная. А он начал говорить, что я буду делать всё, что он скажет и обсуждать всё, что он захочет. Иначе выбросит в окно...
Ребенок присутствует всегда при наших ссорах, но спокойно себя ведет. Я всегда прошу мужа не ругаться при ребенке, но он не слышит меня.
Доповнення від автора питання·
Сейчас мы оба не работаем, так как нет еще права на работу в этой стране. Но ни в чем абсолютно не нуждаемся. Получаем большую помощь от государства, имеем много продуктов питания, ребенок заваленный одеждой и игрушками. То есть грех на что-то жаловаться и можно было бы просто жить и радоваться жизни (что очень мне хотелось бы)
Вы правда думаете, что если есть еда и не надо работать, но при этом вас в окно грозят выкинуть, то грех жаловаться?
Доповнення від автора питання·
Мужу я доверяю, измен не было никогда. Ревновала раньше, потому что боялась, что он может мне сделать больно тем, что увлечется другой.
Доповнення від автора питання·
На счет "грех жаловаться" - это относится больше к мужу. Ведь это он жалуется, что ему плохо живется. То он не хочет вставать в 12 дня, а хочет в 13.. то что-то еще
Доповнення від автора питання·
Попытаться сохранить отношения я не хочу, ведь как после такого может быть любовь или какие-то хорошие чувства
Доповнення від автора питання·
Однажды, еще до свадьбы я от него уезжала, так как он подымал руку, и не собиралась возвращаться. Но он пол года менялся (как он утверждал) и добивался моего прощения. Я поверила и вернулась. А когда мы переехали в другую страну, он сказал, что ему надоело быть другим человеком и хочет быть таким, какой он есть. Я почувствовала себя обманутой
Однажды, еще до свадьбы я от него уезжала, так как он подымал руку, и не собиралась возвращаться. Но он пол года менялся (как он утверждал) и добивался моего прощения. Я поверила и вернулась. А когда мы переехали в другую страну, он сказал, что ему надоело быть другим человеком и хочет быть таким, какой он есть. Я почувствовала себя обманутой
На скільки я зрозуміла, Ваш чоловік ще на початку стосунків піднімав на Вас руку. Чому Ви залишалися із ним? Що Вас тримало? Помітно, що чоловік не бажає працювати над стосунками + Ваша дитина бачить таку нездорову атмосферу у Вашій сім'ї і це дуже травматично (щасливі батьки - щаслива дитина).
цитата:
Хочу понять, правильно ли я делаю, что хочу развестись. Или может это у многих такая жизнь? Или у меня мало терпения? Или проблема во мне?
Фізичне і психологічне насилля - це не норма у будь-яких проявах. Лише ми самі відповідальні за свої реакції, почуття і поведінку, а Ваш чоловік, на жаль, обрав насилля. Дивно, що Ви ще і сумніваєтеся у цьому. Звідки у Вас ці сумніви?
цитата:
Попытаться сохранить отношения я не хочу, ведь как после такого может быть любовь или какие-то хорошие чувства.
Ви чітко усвідомили чого бажаєте і чого хочете. Що Вам заважає це реалізувати?
Здравствуйте
Какая вам разница, у кого какая жизнь. Если я вам скажу, что еще кто-то так живет, разви вы станете от этого сразу счастливой с мужем? Ориентируйтесь на себя, ведь у каждого человека свое "нормально" и "допустимо".
Если решили розводится, то это ваше решение и никто кроме вас не может нести за него ответсвенность.
Но все же, когда я ваш вопрос читала, у меня сложилось чувство, что и вы вносите в свой вклад в разлад отношений. Например, вы написали что в вашей семье никогда не ссорились, что это только ответственность и вина мужа, что у вашей семье скандалы, но потом вы написали что это именно вы привнески ссоры в ваш брак из-за своей безосновательной ревности. Ревность - это всегда низкая самоценность человека. И таких нюансов много.
Так часто бывает, что женщины и мужчины просто не умеют выстраивать отношения и брак рушится. Но у меня в прктике бывали случаи, что когда женщина это свое умение развивала, и начинала с мужем по-другому общаться, этот самый муж переставал быть агресивным и оказывалось что с ним можно даже очень счасливо жить. Я не могу точно знать какая у вас ситуация, но если все же у вас есть хоть какое-то желание попробовать поработать над отношениями, то стоит поработать.
А если так живут много людей, вам легче? Готовы к тому, что вас и правда выкинут когда-то в окно?
Доповнення від автора питання·
Страх и сомнения возникли у меня из-за того, что муж постоянно говорит, что я никому не нужна, что я ничего сама не добьюсь, что я буду жить в картонной коробке, что женщины всегда трусятся за мужчинами и даже если те их бьют, то терпят, потому что не хотят быть одиночками. Слушая всё это я начала терять свою самооценку и решительность.
Доповнення від автора питання·
Я согласна с тем, что в ссорах всегда виноваты оба человека. Но также считаю, что при детях ссориться недопустимо и унижать свою вторую половинку и угрожать ей тоже ненормально.
Есть много нюансов в наших отношениях, которые я не буду описывать, потому что это будет очень долго, это и отношения его с мамой, с окружающими, с ребенком и т.п. и т.д.
Иногда противоположности притягиваются и дополняют друг друга, а иногда и наоборот - сжигают, как вышло у нас.
Конечно же анализ наших проблем лучше делать, когда выслушаешь мнение обоих, потому что у каждого своя правда. Но мне было очень интересно узнать все ваши мнения и я очень благодарна вам всем за то, что уделили время и внимание моей проблеме!!!
Страх и сомнения возникли у меня из-за того, что муж постоянно говорит, что я никому не нужна, что я ничего сама не добьюсь, что я буду жить в картонной коробке, что женщины всегда трусятся за мужчинами и даже если те их бьют, то терпят, потому что не хотят быть одиночками. Слушая всё это я начала терять свою самооценку и решительность.
Типичное поведение абьюзера - унижать, уничтожать самооценку человека, делать виноватым и запугивать.
От таких нужно держаться подальше.
Если есть возможность -поработайте с психологом. Вам нужна поддержка.
цитата:
что в ссорах всегда виноваты оба человека.
В ссорах да, в насилии, унижении - нет. В этой ситуации виноват абьюзер. Вашей вины тут нет.
И нет такого понятия, как "довела", "спровоцировала" и тп.
Нет никаких причин и оправданий насилию!! Запомните это!
Страх и сомнения возникли у меня из-за того, что муж постоянно говорит, что я никому не нужна, что я ничего сама не добьюсь, что я буду жить в картонной коробке, что женщины всегда трусятся за мужчинами и даже если те их бьют, то терпят, потому что не хотят быть одиночками. Слушая всё это я начала терять свою самооценку и решительность.
цитата:
Конечно же анализ наших проблем лучше делать, когда выслушаешь мнение обоих, потому что у каждого своя правда.
У Вашій ситуації поведінка чоловіка - це насильство і розглядати його суб'єктивну думку є недоцільно. У Вас зараз, як у жертви абюзу, боряться дві полярності "хочу розтавання - не хочу, бо боюся (що залишуся одною, незможу і т. д.)". Таке відчуття, що Ви одночасно і звинувачуєте і виправдовуєте чоловіка. Ви вже молодець, що звернулися сюди на форум - це перший крок. Тепер зробіть другий крок, подбавши про себе та дитину, адже ви цінні. Крім цього, у Вас є не лише внутрішній, але і зовнішній ресурс, який здатний Вам допомогти (Ваші батьки).
Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
