Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Марта Калина
Марта Калина 26 хвилин тому: «Добрий день! Співчуваю, що ви проходите через це. Самопошкодження «впиватись ногтем в шкіру» та «кусати себе» не є нормальною або здоровою реакцією на стрес чи тривогу та вказує н»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 15 годин тому: «Ваш стан - класичний приклад того, як наше тіло і психіка пов'язані між собою, і в медицині це називається психосоматичною реакцією або соматоформним проявом стресу. Найімовірніши»
Виктория Владимировна Носенко
Виктория Владимировна Носенко 16 годин тому: «Добрий день. Це може бути пов’язано між собою. Стрес здатен викликати та підтримувати м’язову напругу. А постійний дискомфорт у тілі, своєю чергою, може виснажувати нервову систему»
Питання від: nikd4b Вік: 35

Увидела переписку мужа с девушкой, что делать? Как об этом с ним поговорить

В браке 4 года. Да ругаемся, но стараемся сохранить отношения. Недавно увидела его переписку с девушкой, ко мне муж всегда строг, ни флиртует, злиться на мою нежность. А в переписке он игрив, улыбчев, предлагает встретиться с девушкой и всегда обмениваются фотографиями. Наши отношения так же начинались , когда мы познакомились. Мне говорит , что любит меня. Переписка недавняя и мне бы хотелось это присечь на этапе начала, а не потом уже , когда это перейдет в возможную любовь с его стороны к этой девушке. Но как начать разговор с ним, сказать, что я видела эту переписку?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Добрый день. Возник вопрос, если в начале ваших отношений была нежность и игривость, то куда это ушло? Возможно, у вас страсть поутихла, а возможно, у мужа такой стиль отношений (поиск страсти). Тут важно поисследовать отношения. Относительно, как начать разговор - как получится , так и начните - идеального момента все равно не будет, и вы действительно, правы, что лучше это прояснить на начальном этапе
Катерина Лисник (Киев) — психолог
Катерина Лисник (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте!
Рискну высказать предположение, что Вы не сможете
цитата:
это присечь на этапе начала, а не потом уже , когда это перейдет в возможную любовь с его стороны к этой девушке.

И потом не сможете пресечь, и вначале. Потому что это его поступки, его выбор. Даже если вы найдете какой-то способ шантажа, чтобы он не писал и не встречался, Вы не сможете запретить ему думать о ней.
Вы можете быть ответственны за свою половину отношений с мужем. Даже за его половину отношений с Вами - ответственен он.
Поговорить с мужем о своих чувствах - хорошее решение. О том, как Вы проявляете любовь, и как это делает он. О том, что вас связывает (кроме штампа в паспорте). О том, что Вы хотели бы, но не получаете от него. Потому что
цитата:
ко мне муж всегда строг, ни флиртует, злиться на мою нежность

- это не нормально. Даже без виртуальной переписки с девушкой пора поговорить с мужем.
Чтобы подготовиться к разговору, лучше не думайте о "той девушке ", подумайте о себе.
Что нравится Вам в муже? Что бы Вам хотелось добавить в эти отношения? Что бы хотелось получить от мужа? Какие эмоции в вашей семье проявляются чаще всего? А какие хотельсь бы проявлять ? Какие функции, кроме экономической и домохозяйственной, несет этот брак (надеюсь, с сексом все ОК? )?
Подумайте, для чего
цитата:
стараемся сохранить отношения

И поговорите откровенно с мужем. Но будьте готовы выслушать и его взгляд на Ваш брак. А также его претензии (постарайтесь перевести их в "предложения, как делать лучше").
Это серьезный разговор, но только проговорив проблемы, можно их развязать. Если будет сложно общаться, можно обратиться к посреднику - семейному психологу.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 21-06-2020 17:19:17

Доповнення від автора питання ·
Ольга, добрый день. Как говорит муж у нас появилось много бытовухи, которая съедает отношения. А я как была влюблена в него с первого дня, так и остаюсь. Мою игривость он начал присекать еще давно, со словами, тебя слишком много, надоела со своей лаской и заботой, слишком много любви. Я приутихла, поняв, что наверное есть истина в его словах, но стараюсь каждый день искать что то положительное, даже когда ругаемся, всегда говорю, что люблю его. Он очень тираничен, особенно когда зол, я нахожу слова, чтобы успокоить его, хотя мне тоже иногда не легко успокоить бурю внутри себя.
Почему спрашиваю, как начать разговор, потому что... в любой проблеме всегда виновата я... даже если виноват муж, выкрутит так ситуацию, что виновата я... даже если меня там и не было.
Ранее за ним я не замечала какого то "взгляда на сторону". (Сейчас я 2 месяца не работаю, сижу дома , муж меня содержит)А тут как то дернуло, взять его телефон... И возможно сам мой поступок глуп, но он совершен, и делать что то надо... т.к. переписка несла не двусмысленный характер.
Говорить в лоб, да Я брала телефон и видела, чревато очень большим скандалом, но забыть, промолчать - уж лучше 1 раз "умереть" , чем каждый день умирать.
Претензий к мужу по этому поводу нет, просто я люблю его и мы хотим сохранить наш мирок. По крайней мере он всегда говорит, что хочет чтобы у нас все было хорошо и мы не ругались.
Доповнення від автора питання ·
Здравствуйте, Катерина. Нет не о каком шантаже речь и не пойдет. Если он выберет другую, или по другим причинам захочет расстаться , я истерик заказывать не буду. Пойму и приму.
Мой муж человек эмоций, о том что он делает мне больно, может и понимает, но никогда не признает, всегда говорит "Ты виновата сама". Я бы многое хотела вернуть , как раньше. Но видимо так любила его и люблю, что прощала все обиды, всю злость, оставаясь всегда на стороне любви и положительных эмоций, что за годы нашей жизни сама как бы это сказать, вырастила человека , который при любой непонятной ситуации орет, а не решает проблему.
Да с сексом все хорошо, жаловаться не на что.
Разговоры о том, что вы пишите, происходят периодически, хватает на пару недель.... раньше на пару месяцев хватало... А потом все можно снова начинать... как будто все стирается из памяти у мужа... у него есть проблемы с памятью, он реально многого не помнит, она у него выборочно работает. Или делает вид...
Он может быть очень нежным, абсолютно не скупой, все что я хочу, могу получить в разумных пределах. Когда я работала(временно без работы), так же делала ему подарки с душой.
А сейчас мне кажется, я не работаю 2 месяца, и не могу понять, что изменилось... но что то видимо не так, т.к. ранее муж не был замечен за переписками, флиртом, или вообще разговорами с др. Девушками.
Раньше он еще спортом занимался, да и до этого коронавируса мы часто гуляли, проводили время вместе в магазинах, в ресторанах, на прогулках...
Думать за него не хочу, вот и хочу узнать его мнение по поводу всего происходящего, и того, что я видела в переписке.
Я думаю здесь вряд ли помогут с советом - «как лучше начать разговор»,так как вам виднее изнутри, как и что у вас происходит. Мы вашего мужа не знаем, ровно как и то, на чем построены ваши отношения. Вам лучше знать, какой момент самый подходящий. Судя из описанного - вы много терпите в отношениях и называете это «любовью».
Катерина Лисник (Киев) — психолог
Катерина Лисник (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Вы описываете какие-то однобокие отношения. Один всегда прав и под него надо подстраиваться. .. А другой (Вы) вынужден гасить бурю внутри себя... скрывать свою нежность... быть "удобным". Выглядит так, что муж Вас терпит "про условии что"...
Вы пишите, что многое хотели бы вернуть... Но это же поведение мужа. Вы не можете повлиять на то, какой он. Особенно если уже пробовали договориться, а он "не все помнит". И рискну предположить, что помнит он только то, что удобно ему. Вы можете выбирать только свое поведение: 1) или дальше терпите все его "особенности", или 2) не терпите - и скорее всего после большого скандала расстаетесь.
В обоих случаях Вам может понадобиться помощь психолога. Возможно, работа с самооценкой. Прекрасно "собирать по крупинкам все хорошее" в этих отношениях. Но немного похоже на созависимость: как будто Вы надеетесь силой своей любви его "перевоспитать". И даже уже признаете свою вину в том, что
цитата:
сама вырастила человека , который при любой непонятной ситуации орет, а не решает проблему.

В идеале брак - отношения двоих взрослых людей. А если один другого перевоспитывает ( или оба) - тут что-то не так... партнер как бы "усыновляется". Значит он не повзрослел еще? Это не любовь, это страсть к страданиям и преодолению трудностей.
Повторюсь, мне Ваша история выглядит проблемной и без "интереса к другим девушкам".
Если Вы любите читать, посмотрите книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд.
Удачи Вам!
Доповнення від автора питання ·
Катерина, Ольга, спасибо за ответы. Понимаю головой, что что то , а конкретно, то что вы и пишете, в браке не так. Пыталась развестись много раз, нет остаться одна я не боюсь, а вот чего боюсь не понимаю... зачем вновь и вновь возвращаюсь к человеку. У него есть положительные черты и много.
Я переспала ночь с мыслью, у меня есть неделя до разговора, разговор будет, сейчас буду искать чего я боюсь и разберусь в себе.
К семейному психологу надо бы сходить, но подумаю об этом после приезда мужа и разговора, может уже и не с кем идти будет.
Пока послушаю книгу по вашему совету Катерина, возьму себя в руки и буду жить дальше.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.