Навязчивая мысль о том, что мне может нравиться моя подруга

Олександр, доброго дня, так напевно були, проте я б не сказала, що почуваю себе зле від того, що намагаюсь її позбутися, скоріш від того, що вона взагалі в мене з'явилася. Завичай в таких ситуаціях я знаходжу причини, чому мені не треба хвилюватися, їх багато, проте одна завжди мені допомагає. Але зараз, скільки б я їх не знаходила, які повинні мені допомогти (вони логічні, і напевно, для інших були б вогомою причиною позбутися переживань), мені не краще. Таке в моєму житті вперше і я не знаю як на це реагувати. Я ніколи не могла навіть допустити такої думки, а зараз я просто не розумію що відбувається. Мені здається, що це неможливо, навіть те, що я думаю про це п'ятий день

Владимир, в этом и проблема, я не могу просто не думать. Это происходит волнами. Иногда мне легче, я об этом почти не думаю, когда чем-то занимаюсь, а иногда мне на столько от этого плохо, что слезы текут сами от безысходности и чувства, что я жалкая: реву из-за того, что я просто не понимаю что происходит. Я чувствую себя заложником своих мыслей, получается, словно я все время должна чем-то заниматься, что б не думать об этом. Возможно со стороны кажется, что я себя накручиваю (может так и есть, я не знаю), но от этого не легче. Моя жизнь буд-то поделилась на 2 части : до этой дурацкой мысли и после.

Владимир, это чувство из-за того, что я не могу взять верх над мыслями и контролировать свои переживания, раньше я могла самостоятельно решить любую проблему, избавится от ненужных мыслей, а сейчас нет. От понимания что это моя подруга становится еще хуже. Я сама не могу понять что чувствую. Если б я точно поняла, что она мне нравится, наверно было б легче, я б уже думала над тем, что с этим делать и как решить эту проблему и надо ли вообще. А сейчас я даже не знаю что происходит, возможно мне настолько страшно от того, что это может быть на самом деле, что я все время об этом думаю, стараясь найти ответ или же переубедить себя. Но спасибо большое за советы.

Олександр, це напевно через те, що вона майже найближча для мене серед друзів, я ніколи не думала про неї в такому плані, якщо б це був хтось інший, я б не так хвилювалась. Та і взагалі, я завжди звертала увагу на хлопців. А тут дівчина, ще й подруга. В неї раніше були стосунки з дівчинами, тож якщо я їй про це скажу, вона мене не буде принижувати, або щось інше, можливо зрозуміє, але я не бажю цього робити. Все одно, після цього наші взяємовідносини не будуть колишніми.

Ольга, здравствуйте. Как бы это не звучало, но я не хочу к ней ничего испытывать, просто не хочу, я согласна к кому угодно, но только не к ней. Я сама не могу понять что чувствую. Просто однажды после проведённого с ней дня, в голове буд-то загорелась лампочка с мыслью:"а вдруг она мне нравится". Это ничем не подкрепленная мысль, я не хочу ее в сексуальном плане, как девушку, но эти мысли не дают мне покоя. Это похоже на фобию, я хожу а в голове мысли: она мне не нравится, такого не может быть, и все такое. Чувство безысходности от того, что как было раньше не будет больше никогда. Даже если это пройдет, я не смогу об этом забыть, всегда находясь рядом с ней буду проверять себя, ничего ли я к ней не чувствую. Меня просто бесит сама ситуация, то что я вообще об этом думаю. Иногда обстрагируюсь от всего и просто в шоке от абсурдности ситуации, что я в принципе об этом переживаю и думаю. Такого просто не должно быть, с ней не должно быть, я просто не хочу что б мои навязчивые мысли оказались правдой. Мне безумно хочется вырезать эти 5 дней из своей жизни, выкинуть куда подальше и продолжить жить обычной жизнью или проснуться от длительного кошмара и успокоится, что это был всего лишь сон.
Во время написания ответа я иногда останавливаюсь, неверя в то, что я вообще этим занимаюсь и то что происходит это реально, и происходит со мной. Но мне все же немного легче от того, что я могу кому-то это рассказать и получить хоть какое-то понимание и объяснения происходящего, ведь сама я ничего не понимаю...

А що мені їй розповісти? Сказати: "я 5 днів хвилююсь через те, що ти можеш мені подобатись", або "я плачу через те, що кожного дня не можу не міркувати подобаешся ти мені чи ні"? Доволі дивна заява, я вважаю. Та й навіщо? Вона напевно буде намагатись думати про свою поведінку при мені. Я вирішила, що щоб не сталося, я про це їй не розповім, бо наші взаємовідносини як подруг меня важливіші. Та й меня самій буде легше, якщо вона не знатиме, бо тоді я можу з ней поводитись ніби нічого не сталося. А якщо вона дізнається я буду почувати себе незручно, вона мабуть також. Тим більше, я нічого конкретного не зможу їй сказати, бо я навіть для себе ще нічого не зрозуміла.

Ольга, я согласна с Вами в том, что чем больше я переживаю и думаю по этому поводу, то тем больше этих мыслей у меня и появляется. Но проблема в том, что я думаю даже не о ней, по типу "какая она классная" или "какая она красивая и привлекательная", а о том, что она не должна мне нравиться или что у меня в голове вообще не должно быть таких мыслей. Возможно это случилось из-за того, что в последнее время я с ней больше всего провожу времени, больше общаюсь по причине отсутствия всех остальных друзей на данный момент, а так же с ней мне легче всего общаться, ведь у нас очень похожие интересы. И может из-за этого и из-за того что у меня давно небыло отношений, мозг нашел себе ближайшую "жертву". На самом деле, мне совсем немного, но полегчало, и как минимум из-за этого я не так переживаю. Не знаю, может я смирилась с ... не знаю с чем, ведь я сама для себя ничего не поняла, или я стала меньше об этом думать или мне просто нужно было кому-то выговориться. Я не могу сказать что все прошло, но то, что сегодня у меня не лились слёзы только от этой мысли - прогресс, я считаю. Спасибо большое за объяснение.

Олександр, я не впевнена, що з нею не можна про це поговорити, бо якщо пісця цього вона від мене відвернеться, то мені не потрібна така подруга. Мені здається, навпаки, якщо я їй про це розповім, то я ніби подарую і їй свою проблему. Можливо вона буде через це токож перейматися, щоб не образити мене, напевно між нами буде незручна атмосфера. Я не хочу щоб через мена вона почувала лебе ніяково, адже вона в цьому не винна. Я так я можу робити вигляд, що все добре. Хоча це напевно так і є, бо навіть після цих думок, при нашій зустрічі я майже не відчумаю змін (окрім думок, які час від часу з'являються), але можливо це тільки через те, що про цю проблему знаю тільки я.