Одиночество

нахожусь за толстой стеклянной стеной, и не могу дышать полной грудью.
Как мне действовать? Что делать, чтобы выйти из замкнутого круга?

Добрый день.

А что вы сделали такого, что он у вас появился - замкнутый круг? Есть ли у вас картинка будущего перед глазами? Можете описать свой идеальный день, это даст ресурс.

В описании идеального дня у вас нет упоминания про какие-то стабильные отношения с мужчиной, семью, друзей. То есть, получается, вам самой не сильно это и надо. Но при этом вы пишите, что вы комплексуете от одиночества. Выходит, что дискомфорт не от того, что нет никого близкого, а потому что перед людьми неудобно, что вы одна

Добрый день!
Скажите, а как давно Вы себя начали так чувствовать? Почему именно сейчас? Вы написали, что не замужем, детей нет, возможно, что это вносит свои переживания?

Алина, в жизни бывают разные периоды, и такие, как этот – тоже.
«Жизненный тупик» - похоже на то, что Вы куда то двигались, зная, к чему идете, а теперь вроде как пришли «не туда», в «тупик».
Куда двигались?
К чему хотели прийти?
С одной стороны Вы пишете про одиночество, а с другой, ваш идеальный день – больше про радость от работы, на втором месте тренировка, и лишь на последнем общение.
И тут же «комплексую по поводу одиночества» - это больше не о том, что Вам плохо одной, а о том, что это «выглядит плохо».
Думаю, есть смысл порассуждать о том, так чем именно мешает Вам одиночество и что хотелось бы получить «на выходе» именно в этом аспекте.
Для чего Вам быть не одинокой?
То, что мама и сестра отстранились – знаете, не каждый умеет слушать и слышать, возможно они как раз не умеют, или просто не знают, чем могут помочь, или, что тоже может быть, Вам может казаться, что им «надоели жалобы».
«За толстой стеклянной стеной» - комфортно и безопасно. Только вот действительно, дышать там сложновато.
А если прям «дышать полной грудью», то может оказаться, что это небезопасно.
Как думаете, кто поместил Вас за эту «стену»?

Алина, добрый день!
Чудесно, что Вы обращаетесь за помощью!
В Вашем письме очень мало информации, но я обратила внимание на фразу: я комплексую по поводу своего одиночества. Это чувство может влиять на Ваше поведение во всех сферах жизни, а пока нереализованное желание найти партнёра - отбирать все силы. Если это так - то нужна систематическая работа со специалистом.

Если проблема не в этом, то возможно Вам поможет планирование, тайм-менеджмент и другие организационные мероприятия (лучше - сопровождение коуча). Ведь то, что сейчас Вам кажется тупиком, может стать для Вас очень хорошей стартовой площадкой - Вы молоды, здоровы, у Вас есть время и силы на реализацию собственного проекта.
Успеха Вам в достижении Вашей цели!

никогда не была счастливым человеком. У меня был очень жестокий отец, он очень плохо относился к маме, я всегда думала в детстве, что вырасту и всё будет хорошо. Но нет, это состояние как будто накрыло меня сейчас, хотя прошло очень много лет.

Алина, Вы говорите, что у Вас были сложные отношения с отцом и, поэтому эта ситуация может переноситься на Ваши отношения с мужчинами. С этим лучше обращаться индивидуально за терапией, чтобы глубже разобраться. Консультирование на сайте не решит этот вопрос автоматически

Алина, многие ваши внутренние ощущения можно объединить одним направлением «я никому не нужна».
При этом это не констатация реальности, а то, что Вы чувствуете, НЕ смотря на реальность.
Это ваша внутренняя установка, с которой важно работать, потому, что с такой установкой искать отношения бессмысленно, это как будто с табличкой ходить «я никому не нужна». Потому что то, во что верите Вы, передается и людям, которые Вас окружают.
И даже если Вы с такой внутренней установкой встретите человека, который Вас по-настоящему будет любить, то Вы можете не заметить этого, потому, что опираясь на свой внутренний «закон» будете «видеть» проявления именно того, что Вы «не нравитесь», Вас «не хотят», Вы «не интересны», от Вас «отстраняются».

Вряд ли можно просто усилием воли изменить эту установку. Вы с рождения росли с ощущением ненужности, отвержения, с жестокостью отца. В этом много боли, обиды, отчаяния. Но ребенок, чтобы выжить, учится справляться с этим тяжелым грузом - подавляет чувства, вытесняет что-то, рационализирует. Но внутри ощущения остаются, чувства не прожиты и потом мешают строить отношения с другими людьми. Вы с этим и сами столкнулись - отношения разочаровали, вы не верите в счастливую семью. А когда внутри ощущение собственной ненужности, не ценности, то построить счастливые отношения сложно.
Важно прожить те переживания, которые были и которые есть сейчас, оплакать то, что было не получено в детстве, стать уже самому себе родителем - заботясь о себе, осознавая свою ценность, замечая, что может быть по другому, не так, как у вас было в детстве.
Это можно в терапии.
Самому проделать такую работу не получится. Ведь все важно проживать, учиться замечать, пробовать новые способы в контакте с другим человеком.
Вы можете поискать в базе психолога на свой бюджет. Плюс у некоторых есть бюджетные места, можно какое-то количество сессий поработать

Алина, Валентина Михайловна все уже написала.
Ваша установка формировалась годами, мало того, начало было положено в том возрасте, когда все «укореняется» очень сильно. Именно поэтому так важна именно работа со специалистом.
Из того, что Вы можете пока сами – фиксировать те моменты, когда возникает это ощущение, (например, вдруг Вы почувствуете, что Вы «не нравитесь» кому-то), остановить себя в раскручивании этого, не совершать поступков, основанных на этом ощущении, а попробовать разобраться, а что на самом деле сейчас происходит. Например, человек, с которым говорите, может опаздывать куда-то, или у него может болеть голова и т.п.
Вам важно также разобраться со своими ожиданиями от людей, потому, что часто завышенные ожидания приводят к разочарованию в человеке, мол «оказался не такой» - а ведь это на самом деле сравнение с вымышленным Вами персонажем, и это «вымышленный персонаж» оказался не такой.
Что касается вашей самооценки и самоощущения, то тут важно начать замечать свои достоинства, отмечать какие-то свои даже маленькие «победы», не ругать себя за промахи и прислушиваться к себе, к тому, чего на самом деле хочется.
Но, повторю то, что сказала коллега – Вам важно поработать со специалистом, даже если это будет не так много встреч, как хотелось бы, все равно, какой-то толчок к изменениям и начало пути может быть положено. И опять же, это та самая забота о себе, которая так важна для Вас, и которую Вы сейчас уже можете обеспечить себе сами, поскольку время вашего детства, когда родители это должны были делать, уже закончилось и теперь только вашей ответственностью является построение своей счастливой жизни.
Жестокий отец и отсутствие принятия в детстве – это уже невозможно изменить, но есть смысл сделать то, что возможно сейчас для того, чтобы это осталось таки в прошлом, а не влияло на вашу теперешнюю и будущую жизнь.

Я не уверена, но возможно из-за того, что папа был против моего рождения, он мог сказать: а мы тебя не хотели, или в соседней комнате, так что я слышала сказать маме: я же тебе говорил, не надо было её рожать.

Это очень печально, когда дети могут слышать такие слова. Возможно, что эта фраза у Вас отложилась в Вашей голове и Вы бессознательно можете чувствовать себя не желанной и это может тормозить Вашу жизнь. У Вас запрос на терапию .

Вы начали с того, что основная проблема, что Вы не замужем и у Вас нет детей. Возможно, что попытка открыть свое дело дает Вам возможность сместить свое желание на что-то другое, что Вы можете больше контролировать. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально, чтобы лучше разобраться