Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Час, втрачений із задоволенням, не вважається втраченим.»
Питання від: Helen Вік: 31

Как избавиться от контроля мамы?

Мне 31, и у меня своя семья, есть дочь. Мама меня постоянно контролирует. Каждый день я обязана звонить ей утром по телефону и вечером по скайпу, чтоб рассказать, как прошел день. Я должна всегда брать трубку, когда она звонит, а если нет-это конец света. Мама говорит, что очень переживает и ночами не спит. Я очень благодарна им с папой, они много работали, чтоб дать мне образование и все в жизни.я уже финансово независимая, но они постоянно дают деньги внучке и ужасно обижаются, если я не беру. Мама говорит, что живет только для детей и все делает для нас,и она правда много нам помогает. И с внуками сидит, и овощи с грядки дает. Вот только мне, если честно, это не нужно. Я хочу, чтоб она жила для себя, наслаждалась жизнью. А она вечно работает, и я чувствую себя виноватой, ведь она все для нас делает. Я устала от постоянного чувства вины. Я больше не могу. Не позвонила-ужас, не приехала в гости, когда сказала мама, потому что делала дома ремонт, - зачем тебе этот ремонт, ты совсем с ума сошла, едьте скорее к нам в деревню , на улице 35 жары, а вы там ремонт делаете, так нельзя! И так на все мои действия. Я просто морально изнемождена от этого всего, но боюсь обидеть маму, ведь она живет для детей. У меня еще есть брат, но он сразу присек все это. На него пообежалась мама, а сейчас все хорошо, она уважает его и его время.я не могу резко ей отвечать, а на спокойные объяснения она не реагирует совсем.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Добрый день!
Ваша мама не хочет допустить мысль, что Вы уже взрослая и у Вас своя жизнь. Вы говорите, что Ваш брат это присек, что Вам мешают это сделать? Мама в Вас видит положение себя и это может сильно перегружать Вас. Гиперопека так же вредна как и её отсутствие

Ответ отредактирован автором 05-07-2020 15:20:10

Добрый день! Вам важно выстраивать свои границы. Учиться говорить "нет" ассертивно. Что знаете про ассертивное поведение?
Helen, доброго времени суток!
К сожалению, Ваша мама выстроила свою жизнь таким образом, что жертвую её в детей - теперь ожидает ответной жертвы. И когда не получает желаемого - вызывает чувство вины разными словеснымиманипуляциями. Ваш брат это пресёк. Теперь Ваша очередь позаботиться о себе, о своём здоровье, а не приносить в жертву капризам мамы. Чтобы это сделать мягко и не травматично для вас обеих - рекомендую поработать со специалистом по двум вопросам: самоценность+границы и навыки ассертивного поведения.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!
...
У вас есть пример брата, как можно поступить. Почему вы так не можете?
Что случится, если вы скажете, что не хотите звонить 2 раза в день? Что в гости вы приходите по желанию, а не расписанию мамы?
Что касается чувства вины, что мама живет для детей, то важно вам принять, что это выбор мамы. Она вполне может жить другими интересами, но выбирает добровольно! жить так. Но за ее выборы вы не отвечаете. Вы ж не ограничиваете ее интересы
Доповнення від автора питання ·
Мой брат поступил очень грубо и жестоко. Я так не смогу сделать. Я много раз пыталась поговорить спокойно и объяснить свою позицию, но мама меня не понимает.
Конечно мама не поймет, ведь она в позиции жертвы "Я отдала, дети, вам жизнь, а теперь требую взамен вашу". Готовы к этому?
Брат возможно жестко и грубо поступил, но зато теперь все хорошо

Ответ отредактирован автором 05-07-2020 17:31:41

...
Вы таким образом не делаете лучше себе и маме, пока не выстроите свои границы. Это не выглядит жестоко, если Вы это сможете донести в правильной форме, что мама я тебя люблю, но это моя жизнь и я позабочусь о ней сама. Другой вопрос, хотите ли Вы этого на самом деле
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.