я не понимаю в чем смысл существования

очень тяжело объяснить это состояние. почти год назад была неудачная попытка суицида, после чего моя жизнь кардинально изменилась, мысли о совершении самоубийства стали менее навязчивыми, как и в принципе все остальные мысли. ощущение, что в голове перекатиполе, и непонятно как я могу разговаривать или писать, если я ни о чем не думаю. это привычное состояние, но присутствуют также и другие. раз в месяц-два случаются периоды, когда я чувствую себя очень привлекательной и харизматичной, начинаю общаться со всеми подряд и в каждом человеке нахожу что-то очень близкое к себе, но затем резко наступает апатия, опустошение, и я прекращаю абсолютно все общение. мне становится тяжело говорить, потому что это глупо и бесмысленно. меня раздражают эти банальные вопросы, например когда мама спрашивает: как дела? или как в школе? я предпочитаю проигнорировать, потому что ответ нормально слишком тупой, как и собственно вопрос. так и зачем вообще общаться? поэтому на меня могут обижаться. но угрызения совести и чувство вины все же заглушаются этой внутренней усталостью и раздраженностью от бессмысленных диалогов. также очень часто маленькие детали или предметы или отдельные звуки возвращают меня в неприятные моменты моей жизни и когда меня спрашивают об интересных или счастливых моментах, мне по сути нечего рассказать, но и из за пустой головы, специально вспомнить что то тоже не могу. я часто не спою ночами, выкуирвая полпачки сигарет, и думаю о том, что кроме пустоты нас ничего не окружает. нет смысла жить вечно, ведь это быстро наскучит, да и мир медленно умирает, все эти глобальные проблемы, экологические, социальные, все неизбежно ухудшается и близится к концу. нет смысла жить, потому что умрешь. чтобы увековечиться, надо сделать большой шаг в истории человечества, но ведь и люди умрут и забудут о великом. для кого или для чего я просыпаюсь каждый день? или вы? я не понимаю. все, чего мне хочется это съехать в маленькую квартиру с белыми стенами и принимать наркотики, потому что кажется лишь они способны выработать в моих мозгах серотонин или дофамин или эндорфин. говорят, такое чувствуешь, когда любишь, но любовь это всего лишь вышеуказанные вещества, вырабатывающиеся в нейронных связях, не более. поэтому я никого не люблю и ни к кому не привязана. начиная с родителей, заканчивая чем то вроде романтических отношений. мне тяжело от стабильности так же сильно, как и от перемен. нет ни сожалений о прошлом, ни планов на будущее, поговаривают, надо жить настоящим, но оно неуловимо, выходит я всего лишь существую как материальная точка в пространстве. мое отсутствие ничего не изменит, так же как и присутствие...