Запуталась в себе

Даже не знаю с чего начать... Когда я поступала в университет, меня поселили с девочкой со старшего курса. Поначалу мы не ладили а потом вроде даже начали дружить и очень много времени проводили вместе. Сама по себе я социофобна, поэтому мой круг общения очень маленький и в целом я не умею заводить диалоги и прочее. Отношений как таковых у меня тоже не было ибо когда потенциальный партнёр делает шаг навстречу - я всячески пытаюсь отгородиться и игнорировать(сама не знаю почему). Толком я не уверена даже в своей ориентации: по большему счету я думаю что бисексуальна, но часто задумываюсь не является моё влечение к девушкам действительно таковым, и не внушаю ли я это себе (также и с парнями), иногда мне вообще кажется что я асексуалка(учитывая отвращение при мыслях о сексе с кем-либо)..
Возвращаясь к истории, в определённый момент я начала замечать, что мне приятны прикосновения подруги, мне нравилось когда она рассказывала обо всем на свете, нравилась её серьезность и когда она мне открывалась, голос, внешность, убеждения - в ней мне нравится всё. Со временем меня начали посещать мысли: "а не влюбилась ли я?", но как я могу быть уверена, если никогда прежде не любила. Мы живём уже 3 года вместе и с каждым днём я всё больше привязываюсь к ней. Этого я ей не говорила ибо боюсь испортить те дружеские отношения что у нас сложились. До этого у неё были небольшие интрижки и я чувствовала себя отвратительно каждый раз, когда она говорила о своих парнях, я ненавижу каждого из них. Сейчас же у неё появились отношения, в которых она счастлива. С одной стороны я безумно рада ибо желаю ей счастья, а с другой - ревную. Каждый раз когда она говорит о своем молодом человеке мне хочется плакать, поэтому я попыталась немного отдалиться и расширить личный круг общения. Последнее время она стала часто мне сниться и я, сама того не замечая, задумываюсь о ней в сексуальном плане. Говорить об этом ей я не хочу ибо понимаю, что абсолютно не в её вкусе и что если бы мы не жили вместе - вряд-ли бы даже стали подругами. Это гложет меня ибо приходит осознание того, что по-сути я не более чем пустышка, у которой нет ни увлечений, ни социальных навыков, у которой отсутствует эмпатия и которая вряд-ли может заинтересовать как личность. Также иногда мне кажется, что на самом деле я просто боюсь одиночества, боюсь что обо мне забудут и выкинут. Боюсь того, что для этой девушки я просто соседка, и я не должна навязывать ей себя...