Помогите

Мне 35 лет, женат, имею двоих маленьких детей три и один годик. Работаю капитаном дальнего плаванья, приходится постоянно покидать семью на долгие пол года. Постоянно мучают панические атаки в связи с тем что могу не вернуться домой, постоянно изнутри сжирают мысли почему у меня такая ужасная работа, почему у меня не получается реализоваться на берегу и быть поближе к своей семье, почему у меня проблемы с финансами, почему мои родители поступают так со мной. Постоянно чувствую себя жертвой и что у меня в жизни всё ужасно плохо и почему у меня так, а у всех всё хорошо. Раньше получалось бороться с этими эмоциями но сейчас становится всё сложнее и сложнее и невыносимо находиться на судне в замкнутом пространстве. На эту работу меня натолкнулся мои родители, всегда говорили мне что это круто, денежно и тд. После моей первой практики на первом курсе института я понял что это не моё но родители как всегда говорили что ничего ты не понимаешь учись и делай карьеру. И я её сделал став в 30 лет капитаном, что впринципе мало кому удавалось в этом возрасте. Но счастья я от этого не чувствую. Я иду на каждый рейс с такой тяжестью и депрессией что просто хочется застрелиться. При попытках поменять сферу деятельности когда нахожусь дома ничего не получается, и от этого сумасшествия что я ничего не могу поменять и мне кажется что я всю жизнь буду работать на флоте, мне просто перестаёт хотеться жить. Родители не поддерживают говоря что ничего у меня не получится, постоянный груз и ответственность перед женой и детьми толкают меня на эту ужасную работу. Я воспринимаю свои контракты как заключение в тюрьме, у меня не получается относиться к этот работе как просто к работе которая меня кормит. Меня постоянно сжирает обида что у меня забрали мою квартиру мои же родители, которые когда её покупали сказали что она твоя, там была конечно и моя часть суммы, но по итогу когда было принято решение переехать с семьёй в другой город, мне показали кто я такой и что квартира не моя, оставив меня просто на улице с двумя детьми и женой. Сейчас мы общаемся и я не показываю что меня что-то беспокоит, но внутри меня эти мысли просто не дают мне спокойно жить. Я не вижу веры в счастливое будущее, мне постоянно кажется что что-то должно произойти и от этих мыслей мне кажется я схожу с ума. У меня самая лучшая в мире жена, которую люблю безумно, мне постоянно кажется что могу её потерять из-за моих постоянных рейсов, что ей скоро это надоест и она уйдёт. Хотя повода для этих мыслей просто нет и не было. Иногда смотрю на проблемы других людей и вроде становится легче и понимаю что у меня в жизни всё хорошо но вот приходит вечер и мысли накатывают и ничего не могу с этим сделать. Закрываюсь в каюте и могу плакать часами пока не полегчает. Мне постоянно кажется что я чем-то болен, и жить мне осталось недолго. Сейчас нахожусь в море, помогите пожалуйста как мне доработать этот контракт, осталось ещё 4 месяца но моральных сил уже просто нет.