булимия

Булимия с 15 лет. Лет семь назад во время работы в алкогольной крупной компаиии на частых корпоративах, и вечеринках начала выпивать за компанию. Потомуволилась с работы,уехала в ругой город , чтобы ухаживатьза дедушкой по линии матери. Ему 93 года. Здесь мой родной город, то есть я родилась здесь и в детстве летние каникулы мы проводили вместе с моей сестрой ( работали на огородах, в основном, копали карошку и т.д.). Вскоре после приезда сюда я начала выпивать, пару раз попадала в неприятные ситуации. Этим летом будет уже 5 лет как я здесь. Пить бросила в сентябре 2020 г, после сильного абстинентного синдрома. Страх , что умру от алкоголя. На меня было страшно смотреть. Взяла себя в руки, лечила зубы, занималась домом. Дедушка, разумеется, на первом плане и мой кот, которого я здесь завела четыре года назад. Вот весь круг моего общения.. Все мои эмоции контролируются едой, испытываю я радость или растерянность, или грусть,я начинаю что-то готовить (дополнительно себе ,например, вторую кастрюлю плова или еще тарелку блинов ( чтобы втихую наесться, а затем очистить все рвотой). Дедушка доволен, что дома порядок, делаю ремонт сама,как умею. Все это время общаюсь онлайн по скайпу с американцем в эро жанре, так сказать, на что и живу. Мне все равно не хватает,много денег уходит на еду,на косметолога,стоматолога, у меня кредиты. Я про себя шучу, что в следующий раз выпью, когда поменяю старые коронки на зубах. Остальные все зубы рестарировали. Это тоже большая сумма. Если бы я могла контролировать свои эмоции, находится в состоянии душевного равновесия,я бы за три месяца расчиталась с долгами и собрала бы нужную сумму на дантиста. Но я не знаю ни в чем меры если пью капсулы антистресс по совету врача, то могу за день съесть все 30 капсул, чтобы не чувствовать ничего. Я не знакомлюсь ни с кем, так как стесняюсь своих зубов, честно. И понимаю, что было бы разумно тратить время на изучение английского, а не жить по заведенному стандарту: в 3.30 утра онлайн встреча с поклонником по инету где-то по часу 4 раза в неделю, затем обязательно влажная уборка во всей квартире, приготовление завтрака домашним. Сама ем овсянку по утрам с яблоком. Поход в магазин за продуктами. Стирка. Но каждый день в обед обжираюсь до ненормального состояния. Дедушка ложится спать днем и я спокойно совершаю свой ритуал. Затем сама моюсь с ног головы, опять успокоительные, чистая постель, и музыка в плейлисте, которую я любила, когда у меня были еще друзья там, в другом городе. Я привыкла быть одна. Но мне 35 лет,хочется стать нормальной, спокойной, уравноешеннной, РАЗУМНОЙ, чтобы были отношения,ребенок, семья. С прежними друзьями я со всеми рассталась плохо.По своей вине. Подругу предала, переспав с ее парнем, а с бывшими коллегами мне стыдно было даже попрощаться( уволилась из-за недостачи (моей кражи с кассы) , и спасибо директору,что дал мне три месяца отрабоать, а не завел уголовное дело)).В тот момент от позора я пыталась покончитьс с собой. Я разочарована сама в себе