Не хочу лечить рпп,которое усложняет мою жизнь

Здравствуйте, мой запрос может показаться бредом,но при всех прелестях и ужасах ,которое приносит мне рпп ,я почему-то осознанно боюсь его "выгонять" из своей головы,так как человек,если сам не захочет, вряд ли ему что-то поможет. Началось всё из анорексии из которой я возможно выбиралась не совсем правильно, точнее, по началу всё шлр по плану, но потом я начала узнавать про интуитивное питание и страшный голод,и решмла,что если моему организму не хватает еды,я могу есть больше запланированного,в итоге у менч пошли первые намёки на срывы за счёт того что я оправдывала себя тем,что восстанавливаюсь, но на подсознании я ощущала какую-то вину за то,что уже не такая дисциплинированная во всём,ткк как мой контроль в еде каким-то образом влияет на контроль в жизни (в том числе учёба,пунктуальность ,аккуратность и прочее) без контролч а еде я этогг не делаю. Но идеальный контроль в еде у меня был оолько за счёт анорексии,а идеально спланированная каждая секунда моец жизни равняется идеалу самой жизни. На данный момент у меня целый букет пишевого расстройства включая анорексию и компульсивные переедания и многие саязанные с этим фобии (панический страх есть на людях особенно при близких, то появление то исчезание в условном списке определенных вредных и опасных продуктов,постоянные изменения в рационе,которые создают невозможный хаос в голове) и всё это лишл малая часто всех проблем. Но вметсо тогг чтоьы выличиться единственное, что мне хотелось бы на данный момент вернуть рменно анорексическое мышление, но без доведения себя до состояния кахексии,так как всё же я хочу жить. Для меня моё рпп это инструмент, компульсивные переедания воспринимаются как слабость, как провал,как перечеркнутый день,из-за чегг ненавижу срыватьсч в первой половине дня. Анорексия это сила воли,это контроль,это стремление к идеалу. Звучит глупо,но не могу я бросить эту затею, просто хочу взяоь под контроль пищевое расстройство,чтоб не оно меня подчиняло,а я его. Я хочу не есть, я хочу боятьая едв,не нуждаться в ней,но я не хочу умирать лиьо же переедать. Хочу найти баланс не смотря на эти отклонения в разные стороны