Против татуировок

Доброго дня! Як на мене, тату, то лише верхівка "айсбергу. Якщо уважно вчитатися у те, що Ви написали, відповідь лежить практично на поверхні "А я вот категорически против. Не люблю никаких рисунков на теле, даже хной, считаю это неприемлемым, неэротичным, непривлекательным и отталкивающим. Сама себе не сделаю и не хочу видеть их на его теле. Мужчина очень либеральный, ничего мне не запрещает и настаивает на том, чтобы я тоже не запрещала". Не буде ситуації з тату, з'явиться якась інша, така ж для вас болюча. Адже причина всього у невмінні внутрішньо, глибинно, приймати близьку людину такою, якою вона є. У категоричності суджень та бачень "правильності та неправильності". Тобто, існує підсвідома, колись, швидше за все, в дитинстві, сформована "картинка-взірець", якою Ви намагаєтеся користуватися контактуючи з чоловіком. Таке собі моралізаторство у кубі. Так, певне, можна Вам дати просту пораду - перестаньте звертати на це увагу і все одразу стане добре... Але ж Ви цього просто не зможете зробити, бо наші почуття, якими ми реагуємо на ситуації та на людей, лежать не на поверхні. Тому і саму проблему неможливо вирішити лише якимись зовнішніми схематичними діями. Які у Вас стосунки з батьками? Як мама ставилася до тата? І навпаки?Ответ отредактирован автором 15-07-2021 19:49:03

Ответ отредактирован автором 15-07-2021 19:52:14

Здравствуйте. А что для вас значит, что ваш мужчина хочет сделать татуировку? Что вы чувствуете?
Что еще вы не приемлете в других людях? Почему вас это цепляет?

Ваш вопрос в чем? Как убедить мужчину не делать татуировку или самой смириться с тем, что другой, это совсем другой человек, отдельный от вас, а не ваше продолжение? И вы знаете, не все и не всегда мы можем понимать друг про друга, и не должны вообще то, как бы не хотелось. И желания других могут быть непонятны, так же как и ваше нежелание может быть не понятно другому. Возможно дело тут в том, что вы хотите контролировать. Мама-перфекционистка "создала" почву для этого в вас.

Мама перфекционистка до ужаса, критиковала меня всю жизнь до момента пока не съехала. Папа молчаливый и семейный.

Добрый день.
В этих двух предложениях лежит ответ на вашу проблему. Вы, неосознанно подражая маме, жёстко устанавливаете границы того, что правильно, а что нет. При этом ожидаете, что ваш мч должен молча вам подчиниться, чтобы сохранить отношения. Его отказ вас возмущает, злит, и желания вашего мч вы не хотите слышать, и не слышите. Если вы действительно хотите изменить ситуацию с умением принимать чувства и желания другого человека, вам лучше обратиться за личной консультацией к психологу, поскольку "переделать" другого человека под себя вам вряд ли удастся. Удачи!

Siricanthelp, доброго времени суток!
Ваша ситуация весьма характерна для многих пар на стадии формирования "мы". Это столкновения разных ценностей. В этот период происходит либо адаптация каких-то ценностей из системы "я" в систему "мы" либо отказ от каких-то ценностей в пользу ценностей партнёра. Это вполне здоровый процесс, в котором очень важна осознанность и понимания двух моментов:
1 - "для чего я это делаю, чего хочу достичь?"
2 - какой в этом смысл?

Мужчина очень либеральный, ничего мне не запрещает и настаивает на том, чтобы я тоже не запрещала.

сексуальных партнёров на стороне - тоже?

Речь именно о мч.

может природа Ваших переживаний не столько в тату, а в его не внимательном и не бережном отношении к Вашим ценностям и к Вашим эмоциям?

Причем дополню - если бы мне он запретил красить волосы или делать маникюр определенного цвета - вообще без проблем бы поддалась, даже без уговоров.

Для Вас это не имеет равноценного значения с отношением к себе. Отказавшись от этого Вы не ощущаете,что теряете сою свободу или отвергаете себя.
Спросите у молодого человека, что ценного он видеть в тату? На основании чего оно для него такое важное и значимое?
НО! суть не в том, что думает молодой человек, а природа Вашей реакции - с этим надо разобраться. Пока Вы её заложник.

На что именно у вас сильная злость?
Что случится, если МЧ сделает себе тату?
Какие у вас отношения? Какой вы себя чувствуете в них?

Дякую Вам за доповнення! Отже мої припущення виявилися доцільними. Ви пишете "Мама перфекционистка до ужаса, критиковала меня всю жизнь до момента пока не съехала. Папа молчаливый и семейный. Отношения у них были по принципу матриархата". Так, Ви вже розумієте "неправильність" стосунків батьків і намагаєтеся не повторювати їх сценарій... Та всупереч Вашим бажанням вочевидь, вплив стосунків з мамою на Ваше доросле життя.... І тут є два моменти. Перший. Маленька дитина автоматично переймає моделі поведінки своїх батьків. Тобто, на рівні підсвідомості закладаються так звані родові програми, які починають діяти, як тільки ми вступаємо у доросле життя, і особливо, коли створюємо родину. Ми можемо тисячу разів розуміти хибність своїх емоційно-ситуативних реакцій, але все одно будемо реагувати не так як нам хочеться. Ми реагуємо глибинними почуттями, а вони залежать від того, що "записано" у підсвідомості. Окрім того, є ще одна закономірність. Чим сильніше нам будуть не подобатися дії батьків, тим швидше ми почнемо "наступати" на ті ж самі граблі. Тобто, почнемо повторювати батьківський сценарій загалом, в принципі. Ви пишете "Наверное, если бы у меня был ребёнок, то я была бы против, поговорила бы, но нет - так нет. У меня это не вызвало бы таких эмоций. Что испытываю - какую-то злость, сильную. И раздражение (мне непонятно это желание, это для меня глупо). И ещё немного жалости. Потому что это потом не исправить". Ми не знаємо як би Ви себе насправді поводили, якщо б була дитина.. Але те, що Ви намагаєтеся контролювати підсвідомо свого чоловіка, який "чомусь поводить себе не так, як би хотілося", підтверджує, що це не Ви "доросла", а Ви "маленька" маминими очима дивитеся на свого чоловіка. Ви - розумна жінка, тому намагаєтеся з усіх сил зупинити себе, бо розумієте небезпечність таких реакцій... Але... "испытываю - какую-то злость, сильную. И раздражение (мне непонятно это желание, это для меня глупо). И ещё немного жалости. Потому что это потом не исправить". Ваш дорослий розум вступає у сильну конфронтацію з Вашими дитячими установками, звідси злість, бо не вдається нічого ні зупинити, ні проконтролювати. По факту, перемагає "мамин перфекціонізм"... І Вашої провини у цьому немає, тому що звичними діями такі проблеми не усуваються...