Как мне поступить?

Здравствуйте. Я стараюсь быть максимально позитивным и активным человеком, но сейчас, с недавних пор у меня появилась жуткая ненависть к себе. Я не говорю, что до этого у меня все было хорошо.. Но в последнее время слезы сами начинают течь, я чувствую себя самой последней тварью, я очень стараюсь быть очень доброй ко всем, потому что считаю, что доброта - это лучшее, что может быть в этом мире, но в моем окружении есть прямолинейные люди, которые говорят, что я стервозная. У меня полностью отпало желание учится и я не понимаю, как мои одноклассники все ещё это вывозят. Я просто не могу себя заставить, вообще. У меня ужасные отношения с мамой. Я понимаю, что ужасно к ней отношусь, что говорю ей кошмарный вещи, причиняя ей боль, хотя мы с ней вдвоем. Но я вообще не знаю, почему я так делаю. У меня недавно появился какой-то странный заскок - я знаю, что что-то нельзя делать, и специально это делаю, хотя осознаю последствия. Вот так с мамой и происходит, и я ненавижу себя за то, что причиняют ей боль и что учусь на отвали, хотя она столько в меня вкладывает. Я ненавижу себя за свой характер, потому что, видимо, из за него у меня небыло и нет настоящих друзей. Я стала замечать, что в дружеских отношениях только я проявляют инициативу, только я стараюсь сделать абсолютно все и отдать абсолютно все, перенести любые, даже самые важные планы ради встречи с кем-то. Ненавижу себя за то, что я не могу определиться с будущим. Если у кого-то есть предрасположенность хоть к какому-то предмету, у меня такого нет. Я везде среднячок. Единственное, что я люблю больше всего - это музыку, но стать успешным музыкантом - лишь невероятное везение. Поэтому у меня была куча истерик по поводу предметов для егэ, которое мне сдавать в сл году, факультета.. Ненавижу себя за то, что у меня очень быстро пропадает желание что-то делать, мотивация. Но то, что я больше всего в себе ненавижу - моя слабость. Я знаю, как много в мире людей, имеющие ужасные беды, но они продолжают жить. А мне очень хочется уже покончить жизнь самоубийством. Мне стыдно за каждую слезу, ведь есть вещи куда более ужасные, чем лень делать уроки. Для меня тема депрессии, суицида, людей, которые надумывают себе диагнозы - ужасно одиозна, но понимаю, что мне очень не хочется жить дальше, я скоро возненавижу себя окончательно. Я односторонний преверженнтки Солипсизма, поэтому я не очень боюсь умереть, но с другой стороны - а вдруг все же мои родные будут страдать? Вдруг это увидят дети? Что мне делать?