Сыну 7 лет, не хочет со мной жить.

Доброго дня, Аліна.
Схоже, вам дуже складно зараз. Розумію вашу тривогу. Починала б саме з неї - точніше з роботи із заспокоєння себе, а вже потім сина. Врівноважена, впевнена в собі мама - гарний приклад для дитини.
Є сенс звернутися саме до дитячого психолога, щоб розібратися із віковими особливостями дитини.
Також варто розвести образ сина й образ чоловіка. Перший не несе відповідальності за другого.
На останок: те, що син зараз хоче жити зі своїм татом, не робить вас поганою мамою. Можливо, ви можете використати цей час на відновлення себе, щоб потім бути більш наповненою для себе, свого сина та свого наступного партнера.

Ответ отредактирован автором 07-06-2022 21:10:12

Алина, добрый день.
Решение ситуации безусловно не ложится в одно сообщение, но есть несколько акцентов, на которые хотела бы обратить внимание:
- учёба конечно важна- но это не может быть фундаментом хороших доверительных отношений.
Создаётся ощущение что в целом нет контакта и понимания между Вами и сыном.
О чем он мечтает, какие у него отношения с друзьями и есть ли в принципе у него свой живой круг общения по мимо интернета.
Что волнует сына..
Много ли ребёнок знает о Вас?
О ваших детских историях, возможно трудностях, мечтах и планах.
Вы делитесь этим?
В общем- чем наполнены ваши отношения по мимо требований относительно учёбы?
- как ребёнок пережил развод?
Поговаривали эту ситуацию? Если нет скорее всего это все осталось внутри , и теперь выражается в закрытости, непослушании.
Внешняя реакция которую вы видите это протест и обида, возможно желание быть услышанным.
Крик это ведь про слабость..
- кризис 7ми лет у каждого подходит по по-разному и тоже требует должного внимания.

Я бы рекомендовала обратиться вам отдельно к психологу и постараться посмотреть под другим углом на ситуацию.
Найти в себе силы и ресурсы для перемен.
По вашей истории понимаю что и вам не просто.
Нужно работать над этим, ведь все поправимо.
Но сегодняшней стратегией вы ничего хорошего не добьётесь.
Искренне желаю вам удачи.

Здравствуйте, Алина!

как мне быть в этой ситуации.

Ваш план действий должен быть следующий:
1. Индивидуальное консультирование или психотерапия (в зависимости от глубины и сложности проблем) с психологом.
Для того чтобы Вы смогли убрать "невротичность, унылость, грубость", как минимум, и нашли подход к своему ребенку.
2. Параллельно психотерапия для ребенка.
В таком возрасте происходит завершение формирования характера и пока еще есть возможность что-то исправить или подкорректировать. Также важно работать с его зависимостью от видео.
3. Семейная терапия для вас двоих, для того чтобы вы смогли договориться и не быть в постоянных конфликтах.

Работа с Вами и ребенком происходит параллельно.
Семейная консультация - чуть позже, чтобы каждый из вас смог проработать личные проблемы.
Всю эту работу может проделать один психолог.
Ищите специалиста, который работает с таким запросом и начинайте работать.
Не хочется Вас пугать, но шанс потерять сына у Вас присутствует, так как он видит маму "плохой" на фоне "хорошего" папы.

Добрый день, Алина.
Очень жаль, что вам приходиться сейчас проживать этот сложный период.
Ребёнок - очень часто зеркало своих родителей. А развод в любом случае повлиял на ребёнка. Насколько и как - сложно сказать, не знаю вашу историю отношений до развода, в какой атмосфере жил ребёнок, как вы разводились, до чего договорились с мужем, обсуждали ли с ребёнком, почему вы теперь живете отдельно.
Но в любом случае «сначала надеваем маску на себя, потом на ребёнка», как говорят в самолёте.
Вам необходимо восстановить своё внутренние состояние, поработать над тем, что вы считаете себя плохой матерью, с этой виной перед ребёнком.
Детский психолог также будет очень уместен. Любому ребёнку не будет во вред обсудить с нейтральным человеком свои эмоции после того, как его родители развелись.

Здравствуйте, Алина.
Во первых, вы описали, что сейчас присутствует нежелание вашего сына находиться с вами рядом: как бы хотели изменить ситуацию? Ответ на этот вопрос уже даст понимание, с чего начать работу из того, о чем речь пойдёт дальше.

Проблема с поведением и учебой.

Это ваш взгляд или сын тоже видит в этом проблему? Если второе - можно записаться на консультацию к
детскому психологу, если только первое - работаем прежде всего со своим способом реагирования на поведение ребенка.

Перешли во 2 клас, но учительница твердо сказала- заниматься с ним все лето.

То есть, не вы так считаете, а кто-то сказал. Тогда вопрос об отношении к собственной компетенции в роли родителя. Когда нам кто-то указывает, что нам нужно делать - стоит разобраться, а что сами думаем по этому поводу. И наверняка, после таких слов поднимается внутри чувство вины, хотя по сути - учительница хочет на вас переложить собственное неумение найти подход к вашему ребёнку в стенах школы, и свою ответственность за это тоже хочет переложить на вас. Вообще-то летом, на каникулах и вам, и ребёнку нужен отдых. Иначе к новому учебному году истощение уже будет зашкаливать. Хорошо было бы разобраться с вопросом ваших личных границ и развития навыков восстанавливать свои ресурсы.

Дома уроки- это крики слезы истерики с его и моей стороны, не слушает вообще. Я срываюсь, ору, плачу.

Видимо выбранная стратегия не эффективна в долгосрочной перспективе. Даже если сейчас от её применения есть некоторые результаты, но на сколько вас и вашего сына в таком режиме хватит? Что думаете по этому поводу?

Мы развелись год назад, папа живёт недалеко и сейчас он практически всегда с ним. Я страдаю, что плохая мама, не могу найти подход, что он не со мной живёт.

У вашего ребёнка 2 родителя, и это - прекрасно. Если ребёнку с папой хорошо, то это не значит, что вы автоматически плохая мать. Важно перейти от стратегии конкуренции, в которой вы сейчас находитесь с бывшим мужем, к стратегии партнёрства, сотрудничества. Если мыслей, как это сделать, у вас пока не возникает - обратитесь к семейному психологу для налаживания процессов коммуникации с бывшим мужем и отцом вашего ребёнка. Иначе, как следствие, вы замечаете сами:

Но я считаю Его (бывшего мужа) причиной моих срывов на ребенке, поскольку в браке не получала ни тепла, ни помощи, ни элементарной поддержки от бывшего мужа

Вторая проблема- видео, которые ребенок смотрит, он просто повернут на своих Хагги Вагги, сиреноголовом и т.д., совершенно глупое, недоброе видео.

Вот здесь вопрос в том, что вы не принимаете увлечения своего сына. Да, они странны с позиции вашего возраста, опыта и прочих составляющих вашего "я". Но это же его выбор, хоть небольшой. Мудрее было бы поинтересоваться у сына, что именно привлекает его в этих сюжетах, персонажах. Может вы бы тогда смогли расширить его кругозор предложением чего-то подобного, но более приемлемого по форме с вашей точки зрения. В вашей реакции на его увлечения много об обесценивании "ты не такой, каким я хочу тебя видеть", а это будет приводить к ещё большему усугублению поведения, которое по вашим меркам ненормальные, неправильное. И второй момент- мы часто обесцениваем других, когда обесцениваем самих себя. Где вы сейчас себя обесцениваете?

Стала невротичной, унылой, грубой

Вот с изменением этого и важно работать. Что вы можете сделать для себя, чтобы стать спокойнее, веселее, ласковее, менее невротичной?

Как мне найти подход к своему ребенку?

Вопрос звучит как запрос на консультирование. Возможно пора сделать следующий шаг - поискать специалиста для помощи в его решении?