Что именно со мной происходит?

Всё начиналось с февраля 2022 года, это было до войны, я точно знаю, но всё ещё не могу понять или вспомнить почему это началось. Мне хотелось исчезнуть и остаться одной, потому что устала от общения со своими близкими друзьями. По началу было всё так, но я часто всю весну грустила из-за того, что не могла поехать в лагерь со своими друзьями из других городов, у родителей были проблемы с деньгами и поэтому ничего не вышло. Я понимала, что вряд-ли получится, но всё равно надеялась. Это место давало мне возможность побыть собой, ведь там меня никто не знает и я не должна буду подстраиваться под остальных и поэтому всегда чувствовала себя там комфортно. Ничего не вышло и летом я старалась отделиться от друзей на время, потому что каждый раз как я выходила гулять, было всё нормально, но после по приходу домой я сразу плакала, очень сильно. То ли это были просто истерики, то ли что-то сильнее, но к осени всё начало становится хуже. Сейчас 9й класс и мне нужно хорошо учится, но я не могу сосредоточиться, ибо даже не знаю, чего хочу. Хочу ли я учить все это, хочу ли я что-нибудь знать и понимать, хочу ли я будущего и хочу ли я вообще существовать? Мне было и есть сейчас плохо, эти срывы стали сильнее будто панические атаки которые могли появится в любую секунду. В последние пару раз после каждого такого срыва меня трясло и бывало что пальцы на руках дергались сами собой в одном темпе. Во время того как я плачу, я часто беру себя за горло, царапаю кожу, хоть и не сильно, тяну за одежду будто пытаясь её разорвать. Сгибаюсь надвое и глухо кричу, не издавая практически никаких звуков, чтобы меня было не слышно. Я боюсь, что всех подвожу, боюсь того что у меня появились суицидальные мысли и держусь только за то, что моим близким будет больно. В последнее время я часто об этом думаю и мне стыдно это признавать, ведь я не думала что сама дойду до этого, но мне и вправду настолько плохо. Я не хочу ничего. Совсем. Просто не хочу существовать, зная, что не могу взять себя сама в руки уже точно и начать делать минимальное дело как уроки ибо просто тут же срываюсь. Это депрессия или что-то хуже? Так же я читала что такое деперсонализация и у меня есть немного схожестей к этому. Но это другая тема, я лишь хочу понять почему мне так плохо. Помогите, пожалуйста.